Анекдоты

alextione, жутко понравилось про Ша, психиатра и Её и про карбід с бульбашками, ох смешно))

Блиц новости:

После заявления Януковича "Почую кожного", Николай Петрович Кожный боится выйти на улицу и сказать хоть слово.

У охранника Виталия Кличко маленькая зарплата, потому-что спросить о повышении страшно, а увольнятся стремно.

Владимир Путин заявил что нашел способ решить газовую проблему, - это активированый уголь.

Арнольд Шварцинегер выходит с туалета со словами: "асталависта бейби".

В Киевском зоопарке появилися детеныши касира, это первый случай размножения касиров в неволе.

Сборная Украины серьезно готовится к новому этапу "Формулы-1", они уже собрали деньги на новый спойлер, тонировку и украли магнитолу.

Выпивший комбайнер Василий сделал колхозному полю интимную стрижку.

Четвертый день продолжаются перестрелки между правительственными войсками Колумбии и Бразилии посвещенной разделу сфер влияния на рынки наркоторговли в Латинской Америке. Ожидается что перестрелки продлятся еще несколько дней пока в учасников не закончится весь кокаин конфискованый на днях в дни успешно проведенной совместной операции.

Генеральный директор МТС придумал логотип компании выйдя на крылцо.

Юлия Тимошенко выключила из рядов своей партии стиральную машины, бо вона не працює..

В житомирском лесу был найден мальчик вырощений лесником. Ребенку на вид лет тридцать, он имеет присущее лесникам ружье и горн, как будто не понимает русского языка постоянно просит предьявить какую-то лицензию. Нашедшие его браконьеры пока еще не решили что делать с этой сволочью дальше.

Мэр Шепетовки решил провести гей-парад чтоб наконец увидеть кто выкручивает лампочки в подьездах.

Футбольный судья удалил жену из постели за симуляцию. Теперь две следующие ночи она проведет на скамейке запасных.

Украинское сельское хозяйство как грудь восьмикласницы, оно вродибы бы есть но толку мало.

Пивзавод "Оболонь" выпустил новое пиво, - "Базар". Теперь базар будет фильтрованый и нефильтрованый.

Вчера в Киеве был ограблен секс-шоп, судя по украденой продукции налет осуществила банда женщин, а судя по тому что именно взяли, банда очень некрасивая.

Депутат Украины с грузинскими корнями Давид Жвания не явился на неочередную сесию Верховной Рады, причину своего отсуствия он обьяснил так: "Слюшяй, я забиль".

В институт пластической хирургии поступило 25 хлопикив, а выпустилось 25 дивчаток.

Еврейський погром в Одесі. До погромників звертається старий еврей:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

следи за своей лексикой. в след раз последует предупреждение

Это сообщение отредактировал Desert Eagle - 26.11.2009 - 11:12

LastUkrainianMan,
а шутка рассказанная дважды, в два раза смешнее?!

-----------------------------

- А чего он всё по 2 раза повторяет, повторяет?
- Не знаю, не знаю....

- чё делаешь ?
-пресс качаю.
-а чё это ?
-полезно для здоровья и для фигуры.
-дай ссылку, я тоже скачаю !

Добавлено в 01:42
-----------
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Добавлено в 01:48
-----------
Жизнь как насос,либо ты качаешь,либо ты сосёшь.

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Что девственницы... Они годятся один раз и то для жертвоприношений...

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат . По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудеев. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудеям, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудея, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать:
- ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!

Был такой заместитель Председателя Президиума Верховного Совета СССР по фамилии Ментешашвили. Он подписывал все указы о награждениях Брежнева, поскольку самому Брежневу это делать было все же неудобно. И умер месяца через два или три после Брежнева.

Умирает Брежнев, попадает на небо и предстает перед богом. И вдруг оказзывается, что на троне сидит не то Сталин, не то Бог в образе Сталина. И говорит:
- Что ж ты, Ленька, себэ орденов понавешал? Одних звезд пять! Мы Жюкову и то всего четыре дали...
Брежнев в ужасе не знает, что и сказать:
- Это не я, это все Ментешашвили, он подписывал, а я ни сном ни духом!
Бог-Сталин поднимает трубку телефона:
- Ментешашвили ко мнэ!

-----

Турист приезжает в Испанию и в ресторане просит что-нибудь сугубо национальное. Ему говорят: вот специально для вас есть национальное испанское блюдо "коррида". Турист соглашается и ему приносят блюдо, где среди картошки, зелени и соуса лежать большие зажаренные бычьи яйца. Он пробует — великолепно! вкус! аромат! нюансы!
На следующий день он вновь приходит в этот ресторан и просит национальное испанское блюдо "коррида". И ему приносят блюдо, где среди той же картошки и зелени лежат два маленьких яйца, и что характерно, за ту же цену. Он вызывает метрдотеля и говорит ему: чтож, мол, вчера яйца были большие, а сегодня совсем маленькие, и за те же деньги... Метр отвечает:
- День на день не приходится. Когда тореадор убьет быка, когда бык тореадора...

------

Приходит Шварценеггер в публичный дом. Ему предоставляют молодую девушку, он с ней уединяется, и через несколько минут она выскакивает с воплем:
- УЖАС!! УЖАС!! УЖАС!!
Шварценеггеру подбирают другую, более опытную, видавшую виды девушку, но и та через пару минут вылетает с криком:
- Ужас! Ужас!
Приходится хозяйке публичного дома самой надевать боевой халат с красными драконами и идти к клиенту. Через час она выходит и говорит:
- Да, ужас. Но не "Ужас! Ужас!", и уж тем более не "УЖАС!! УЖАС!! УЖАС!!"

-----

Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
- Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты...
Петро топчется на дороге, надоело ему:
- Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо??
- Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
- Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах...

-----

Возле пещеры стоит ежик и кричит внутрь:
- Х%#вина! Х%#вина!.
Из пещеры вылазит грустный взъерошенный зверь и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе повторять — не х%#вина, а выхухоль.

Заголовок в газете: "Скромная свадьба Бориса Моисеева". Опечатка наверно.

Новини. Барак Обама пожертвував Нобелівську премію миру на війну в Іраку.
* * *

Держдума взялася активно реалізовувати план Медведєва зі скорочення часових поясів. «Єдинороси» також запропонували скоротити кількість пір року — з чотирьох до трьох. «Чотири — це дуже марнотратно для такої великої країни, як Росія», — заявив голова фракції.
* * *

Виділяти гроші на боротьбу з корупцією — це те ж саме, що виділяти могоричі на боротьбу з пияцтвом.
* * *

Новини спорту. Погано розмічена траса стала причиною перестрілки біатлоністів із прикордонниками.
* * *
Дізнавшись, що колишній чоловік одружився з молодою сусідкою, пані Наталія помстилася йому з суто жіночою підступністю. Вона вийшла заміж за батька сусідки і стала для свого колишнього чоловіка тещею.
* * *

— Як там твоє сонечко?
— Масло міняти треба. Чи ти про Свєтку?

«Тут був Петя», «Тут був Коля», «Тут був Слава»... Звичайні ж ніби написи... Але чому я напружуюсь, чому? Чи то чорнило дивне, чи то почерки... Чи тому, що читаю їх у себе в шафі?
* * *
Новий голлівудський блокбастер зібрав у прокаті 1500 терабайт за перший же тиждень.
* * *
— Надю, давай із тобою дружити!
— Давай, тільки в мене батьки сьогодні вдома.
* * *
І чому чоловіки бояться жінок? Ну що може жінка зробити? Ну настрій зіпсувати, ну життя поламати... І все!

Головна інтрига для росіян:хто буде до них звертатися у новорічну ніч- президент чи голова держави

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

-----

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-----

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

-----

Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

-----

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

-----

...утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

-----

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

-----

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

-----

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

-----

П’ять років тому Росія вболівала за Януковича. Янукович програв.
Цього року Росія вболівала за свою збірну. Збірна програла.
Вболівала Росія й за українську збірну. Вона теж програла.
Тепер Росія вболіває за Тимошенко.
* * *
Хірурги навчилися міняти людині стать, тепер у них на черзі національність.
***
Історики встановили, що в 1917 році була зовсім не революція, а рейдерське захоплення Смольного.

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_______________________________________________
Реклама на бігборді. Київ.
«На вихідні — в Тернопіль!»
…а така пейзажна фоточка))
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

Добавлено в 17:31
-----------

Дещо подібне з цього вдалось почути в Одесі.

На пляже.
- Help!Help!Help!I can't swim!
- Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!

Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

в автобусе:
-Вы сейчас выходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас выходит?
-Да!
-А вы его спрашивали?
-Да!!!
-И таки шо он вам сказал?

Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела?
-Ну и как ваши дела, тетя Роза?
-Ой, и не спрашивайте, Гога!

-Хаим, и где ты шил такой костюм?
-Из Парижу привез.
-И где это, Париж?
-2000 километров от Одессы.
-Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо

не факт
Robin - гарна нарізка


Добавлено в 10:54
-----------
Одна РЕАЛьна історія з життя РЕАЛЬних пацанів
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.Сломался у меня МР3; пишу знакомому админу и товарищу, мол так и так, помоги, плеер не распознается компом; что делать? На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет "выбирай". Я, думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать или типа того....Открываю, а там каталог мусорных вёдер

Добавлено в 11:25
-----------
І на додаток:

їдуть чоловік і жінка в автомобілі і по дорозі посварились. Проїжджають попри свиноферму, а там якраз свиней випустили на територію.
Жінка сердито: "Он дивись - твої родичі вибігли"
Чоловік у відповідь: "АГА! Тёща з тестем"
*****************************************************************
- він міняв жінок як рукавички, а рукавички як жінок....
- такий Казанова?
- та ні....простий гінеколог

Это сообщение отредактировал EL-Fenomeno - 26.11.2009 - 11:26