Анекдоты

Лиго - зачот, посмеялась

---------

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

-----

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

-----

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

-----

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

-----

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

-----

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

-----

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

-----

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

-----

Лікарняна палата. Лікар звертається до хворого на грип:
— До вас відвідувачка з косою?
— Невже це кінець, лікарю?!
— Та ні. Це початок виборчої кампанії Юлії Володимирівни.
* * *
Депутатську недоторканність скасовано! Постанова №A/N1H1 від 30.10.2009.
* * *
МОЗ попереджає: всі там будемо.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

-----

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

-----

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

-----

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

-----

Нет такой задницы, через которую бы мы что-то не сделали.

-----

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.

-----

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара.

-----

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

-----

- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам просто не дам...

-----

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

-----

ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…

Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають

Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…

Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
...
— Тату?
...
— ТАААТУУУУ!!!!

Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.

Карантин-це коли ранок починається о 15-00

А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...

Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»))

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От
десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

-------

Знакомый поведал.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

-----
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор огласил:
ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР.
Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался:
ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?…

-----

Из высказываний медиков:

Кожа была сухой и влажной.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы
-----

У київському метро зараз краще голосно пукнути, ніж тихо кашлянути.
(до слова: зараз на кашель+маску реагують набагато більше, ніж просто на кашель... зате можна звільнити простір навколо себе=)))
* * *

Згорів склад побутової техніки, де стояла велика партія пральних машин зі штучним інтелектом. Боже, як вони кричали!
* * *

У Росії найбільш патогенним усе одно є вірус не H1N1, а C2H5OH.
* * *

Нема страшнішого видовища, ніж знак «У» на склі БелАЗа...
* * *

Тільки в нас люди переходять дорогу з одностороннім рухом і дивляться в обидва боки...
* * *

Приїхав хлопець у місто й вирішив влаштуватися водієм на «маршрутку». Перед першим виїздом досвідчений водій проводить із ним інструктаж:
— Якщо хочеш заробити, хлопче, то про правила дорожнього руху доведеться забути. Ти можеш обганяти зліва по зустрічній смузі, їздити по узбіччях, не помічати червоний колір світлофора...
— Тобто на дорозі можна робити все, що заманеться?
— Практично. Єдине, що не можна, — давити пішоходів. Усі пішоходи — наші потенційні клієнти.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы, это, самолечением не увлекайтесь!

-----

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

-----

В душе я добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая стерва.

-----

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

-----

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

-----

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет.

-----

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

-----

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

-----

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

-----

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

-----

Беседуют два пpогpаммиста.
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

-----

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

Можна нескінченно дивитися на дві речі: як горить вогонь і як
паркується блондинка.
* * *

Прикордонники Єгипту і Туреччини вимагають, щоб російські туристи фотографувалися на закордонні паспорти п’яними.
* * *

Добрий асфальт на дорозі не валяється!

1. Вы явно переплатили за ремонт, если при включении света вы расстраиваетесь.


2. Вы явно переплатили за ремонт, если окна открываются снаружи.


3. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас до сих пор живет один из рабочих.


4. Вы явно переплатили за ремонт, если, во время похода в ванную, вам подмигивает волосатый сосед.



5. Вы явно переплатили за ремонт, если продавец из строительного магазина постоянно машет вам из своего бентли.


6. Вы явно переплатили за ремонт, если вместо унитаза у вас большая альпийская горка.


7. Вы явно переплатили за ремонт, если к вам не приходят соседи смотреть новую кухню.


8. Вы явно переплатили за ремонт, если вы поскользнулись на ламините, упали, а там цемент.



9. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя на унитазе, ноги постоянно скользят в разные стороны


10. Вы явно переплатили за ремонт, если вы с друзьями три дня тусили на кухне, а в принципе даже убираться не надо.


11. Вы явно переплатили за ремонт, если вы купили дорогие испанские обои за $1000 за рулон,а за неделю до этого оказывается сосед точно такие же поклеил.


12. Вы явно переплатили за ремонт, если воздух в комнате греют батареи, а не наоборот.


13. Вы явно переплатили за ремонт, если теща сказала ой какие милые обойки с геранью да с позолотой.


14. Вы явно переплатили за ремонт, если кошка боится первая заходить в квартиру.


15. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя в туалете, вы думаете, обои не в стык, лучше бы BMV X5 купил.


16. Вы явно переплатили за ремонт, если во время занятия сексом, соседи орут громче девушки.


17. Вы явно переплатили за ремонт, если сантехник по вызову говорит - я отказываюсь работать в таких условиях.


18. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас две проходных комнаты и обе идут к соседу.


19. Вы явно переплатили за ремонт, если одно неловкое движения и нет перегородки.


20. Вы явно переплатили за ремонт, если с одной стороны у вас весят фотографии, а с другой стороны стена для занятии йогой.


21. Вы явно переплатили за ремонт, если мяч, влетевший в окно, еще ни разу его не разбил.


22. Вы явно переплатили за ремонт, если ярко-розовый, светло-бирюзовый, гламурно- дизайнерский интерьер ну никак не вписывается в вашу жизненную концепцию.



23. Вы явно переплатили за ремонт, если к вашей квартире пионеры каждое 9 мая приносят цветы.


24. Вы явно переплатили за ремонт, если вас начинает возбуждать штукатурка и обойный клей.


25. Вы явно переплатили за ремонт, если разговоры громче шёпота грозят обвалом.


26. Вы явно переплатили за ремонт, если сосед пукнул, а у вас уши заложило.


27. Вы явно переплатили за ремонт, если вы теперь боитесь не только темноты и Усамы бен Ладена, но и прихожей, лоджии и смесителя.


28. Вы явно переплатили за ремонт, если, по мнению дизайнера, эта стекловата на стенах очень удачно вписалась в общий ансамбль.


29. Вы явно переплатили за ремонт, если уже умеете вытаскивать занозы за секунды.


30. Вы явно переплатили за ремонт, если кого-то залили соседи, а у вас праздник.


31. Вы явно переплатили за ремонт, если тараканы приходят к вам умирать..


32. Вы явно переплатили за ремонт, если молоку некуда бежать.


33. Вы явно переплатили за ремонт, если приходят соседи - ой у вас что то сгорело на плите.. а ты такой .. аааа это проводка.


34. Вы явно переплатили за ремонт, если горячая вода капризнее жены.


35. Вы явно переплатили за ремонт, если до полуночи расходятся все гости.


36. Вы явно переплатили за ремонт, если моете одноразовую посуду.

Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.

-----

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

-----

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

-----

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

-----

Верну мужа в семью. Надоел.

-----

"Віспа"! Головне - це пухирці..

-----

- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

-----

Бредколлегия газеты.

-----

— В связях, порочащих меня, не замечен. Люблю животных и детей.
— Значит, женщин любишь.

-----

Иду вдоль забора. На заборе — надпись. Заглядываю через забор — и что бы вы думали? ничего подобного там нет!

-----

Морг — Место Отдыха Реанимированных Граждан.

На суку сидит сова,
Выделяет цэ-о-два.
Сапоги мои того —
Пропускают аш-два-о.

-----

Он не был Дон-Жуан, он был Жуандон.

-----

Ну что ты смотришь, как некое парнокопытное рогатое животное на некое только что сданное в эксплуатацию сооружение для пропуска транспорта на огороженную территорию?

----

Кабінет психіатра в лікарняному комплексі "Феофанія". Лікар питає у медсестри:
- Хто наступний?
- ВОНА.
- Доброго дня, шановна Юлія Володимирівна! Як ся маєте, на що скарги?
- Мені весь час здається, що я - Україна..
- То ПРАЦЮЙТЕ!

-----

В звязку з тим, що в аптеках відсутні ліки для профілактики та лікування грипу, замість них буде продаватись брошура з виступом на прес- конференції нашого Прем"єра. Приймати по 3 - 4 рази на день замість ліків. Одужання тих, хто не помре, гарантовано. Побічних ефектів немає.

-----

Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

-----

Приходит грипп к Юлии Тимошенко и говорит ей человеческим голосом "Не губи меня, я тебе ещё пригожусь...."

-----

Правительство Украины пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось три года.

-----

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

-------------------------------------------------

Не пей из-под крана, сантехником станешь.

Не сыпь мне соль на сахар...

Есть женщины в русских селеньях,
как будто в нерусских их нет..

Ах ты скверный, ах ты грязный, неумытый спелеолог.

Пришли какие-то хавцы и все пожрали.

Банзай гезунд — воистину банзай!

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.

Любишь кататься? Катись к чертовой матери.

Климакс тампаксу не товарищ.

Уволен из гестапо за жестокость.

Для жизни надобно едалово, бухалово и лежалово.

Кто при женщине произнес слово “Толкиен”?

Альпинист — нагл, хитер и прожорлив.
Спелеолог — злюч, могуч и вонюч.

Ни в сказке сказать, ни в налоговой инспекции объяснить

Возмудел и похужал.

— Господи, хорошо-то как!
— Да не господь я!
— Все равно хорошо...

Лом хэви металла.

На каждое чудо есть свое противочудие.

Казалось, что нам п&$%#ц... А оказалось, что не казалось.

Анастасия Приходько вернулась в проект "Танцы со звездами", забрала забытые чешки и опять покинула проект.

Не стоит поднимать панику по повуду эпидемии, заявил Рада национальной безопасности Украины по телефону из Мальдив.

На щорічному конкурсі гончарства, який відбувався у Полтаві, п'яний відвідувач по необережності розбив одному з учасників кувшин у відповідь на що дістав у глечик.

После матча Шахтер - Динамо очень выросла посещаемость у путаны похожей на Огнена Вукоевича.

В одной из киевских аптек, чтобы легально поднять цены придумали отмазку, они говорят что у них медикаменты со стразами от сваровски.

Светлана Лобода успешно отсудила у своего продюсера право использования своего сценического имени думая как еще вымутить у него назад свой паспорт.

Для попередження вірусу свинного грипу, передачу "Спокойной ночи, малыши", тепер буде вести тільки Стіпашка.

Депутат фракции БЮТ пришел домой пьяный в губной помаде, после чего женщина скалкой сняла из него депутатскую неприкосновенность.

Ольге Сумской рыба откусила ноготь. Как заявила сама Ольга, - "Вот щука!".

Новости мобильного связи: Вслед за услугой "Передзвоніть мені будь-ласка" будет услуга "Я не можу говорити, бо в мене голяк".

О медицине: Слесарь Володя до конца потерял свое здоровя, потому что каждое утро его поправлял.

Домохозяйка из Ровно случайно купила вместо муки кокаин, теперь зять ездит к теще на блины с друзьями.

Изобретательный сантехник убедил Настю Каменских что без видеокамеры в ее туалете не будет горячей воды.

Сергей Тигипко поднял и вынес из страны три миллиона долларов, чем он доказал в действительности, что он является сильным кандидатом в Президенты.

Вчера в Киеве ограбили еще одний банк, очевидцы описали особые приметы грабителя: черная курточка, рост - метр шистьдесят, белая маска.

Матом закончилась шахматная партия после того как один из шахматистив разлил себе на яйца кипяток.

Одна женщина, по имени Ольга Петровна работала на атомной станции уборщицей. Вытирала пыль из атомного реактора и видимо облучилась, потому-что у нее родился мальчик.

Звонок в пожарную часть:

-Здрасте, меня зовут Вася. Я наркоман.
положили трубку
Опять звонок

-Здрасте меня зовут Всая.Я наркоман. Когда мне скучно я курну.
положили трбуку

-Здрасте, мя зовут ВАся. Я наркоман. Когда мне скучно я курну. Когда у меня нет наркоты я иду к своему другу Вите и мы вместе курнём.
положили трубку

-Здрасте, мя зовут ВАся. Я наркоман. Когда мне скучно я курну. Когда у меня нет наркоты я иду к своему другу Вите и мы вместе курнём. Когда у нас нет что курить мы вместе идём к нашей подрёге Вальке и мы все вместе курнём.
положил трубку

-Здрасте, мя зовут ВАся. Я наркоман. Когда мне скучно я курну. Когда у меня нет наркоты я иду к своему другу Вите и мы вместе курнём. Когда у нас нет что курить мы вместе идём к нашей подрёге Вальке и мы все вместе курнём. Когда у Вальки нет наркоты мы идём за дом. Там растёт конопля.
положил трубку

Внимание финал:

-Здрасте, мя зовут ВАся. Я наркоман. Когда мне скучно я курну. Когда у меня нет наркоты я иду к своему другу Вите и мы вместе курнём. Когда у нас нет что курить мы вместе идём к нашей подрёге Вальке и мы все вместе курнём. Когда у Вальки нет наркоты мы идём за дом. Там растёт конопля.
Так вот пожалуйста не затопчите кустит когда будете гасить пожар в соседнем подъезде....


Про жену)

-А вот моя жена лучшая.У неё голова не болит, готовит прекрасно, футбол со мной смотрит, и на рыбалку...
-Всё у вас у геев не как у нормальных людей....

Добавлено в 15:33
-----------
Сумасшедший сынок.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Армейский Новый Год. Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...




Это сообщение отредактировал ДоЧкА_мЕрА - 18.11.2009 - 15:17

Задание для игры в “крокодила” — изобразить жестами фразу: “Теория опережающей ликвации в оливин-перидотитовой магме”.

Инертные газы называют благородными, а на деле все их благородство в том, что они нахапали себе всего под завязку, и ничего им больше не надо.

— Как долго можно быть под водой?
— Пока не вытащат.

Смотрю и думаю — где-то я его лицо видел. Вспомнил! На банке с тушенкой!

Шире дорогу — турист идет! Почему шире? Потому что он грязный!

Он пил все, что начинается на”Ш”: шампань, шампунь, шамогон и што попало.

...Здание начинает садиться, и вместе с ним садятся главный геолог и прораб. Здание перестало садиться — а они продолжают сидеть

Товарищи водители! Особенно опасайтесь тех мест, откуда могут появиться дети!

— Курсант Петров! За разговоры в строю выройте яму 2 на 2 на 2 метра!
— А можно две ямы 1 на 1 на 1 метра?
— Можно... (после некоторого раздумья)

Мало ли что написано. У меня на заборе такое написано, а на самом деле там я живу.

— У тебя жена француженка?
— Нет, её хулиганы научили.

.. Добавить сахара, перца и аджики, покрасить в зеленый цвет, приделать сбоку ручку и выбросить.

Если в гости к вам пришло 10 человек, а у вас всего 8 вилок для омаров, то вашим проблемам можно только позавидовать.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Вода натуральная. Соcтав: экстракт воды натурaльной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прoзрачности, консервaнт, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Linux is like a vigvam : no windows, no gates, apache inside

Из вереска напиток
Забыт давным-давно...
Он по сравненью с пивом
Был полное г***о.

Скороговорка: Ох, у ямы холм с кулями. Выйду на холм куль поправлю.

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь.

Говоря высоким языком музыки, обрезание - это процесс конвертации вашего члена в mp3.

Приемные покойники - больные, находящиеся в приемном покое.