Анекдоты

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.


Это сообщение отредактировал Кирен - 14.09.2009 - 18:31

По даним Інтерфаксу, скунс – найбільший ворог консультанта «Ейвон».

***

Біля магазину ДЦ відкрився магазин «Там Во».

***

Алина Гросу так часто обижалась и надувала щёки, что родители не заметили, когда её укусила пчела.

***

Бабуся Ігоря Кондратюка співала колискову в два тури і пісню на біс.

***

Песенка про девушку которая любит кушать стройматериалы:
-Я,я, я блоки ела!

***

На концерті Світлани Лободи голосніше за всіх хлопала її верхня губа.

***

- Сьогодні Dj Aligator грає.
- Так і на танцполі також є багато крокодилів.

***

Как говорится, хорошей Могилевской нужна глубокая Яма.

***

Сапери на роботі:
- Червоний чи синій? Червоний чи синій? Ти не знаєш?
- Звідки мені знати? Ти ж - сапер. Піду, поки сходжу цигарок куплю! (іде в магазин)
- Доброго дня, дайте мені "Честер".
- Червоний чи синій?

***

Касирша-неформалка пробила на касі пупок.

***

Випадок у Львові:
- Ти хто?
- Москаль.
- А чому українською розмовляєш?
- Інстинкт самозбереження.

***

Пацани з Троєщини зауважали долар. Він реально піднявся.

***

Добрий день вас вітає «Руское радио». Радіо яке ви звикли слухати в короткому проміжку між домом та роботою в маршрутці.

***

- Юля ми с тобой как две маршрутки в час-пик.
- Забитые?
- Полные!

***

Сім’я операторів мобільного зв’язку:
- Я тобі відключу послугу Діджус-Ніч.
- Нічого. Я до сусідки піду.
- Так вона ж «Повний Нуль».
- Зате життя стає цікавішим.

***

Кредитное общество «Небывалая доброта». Если не получится - можете не отдавать.

- Ви ведете статеве життя?
- Так, звичайно
- Регулярно?
- м-м-м....регулярно тільки в Інтернеті

- Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...

--------

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

-------

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

-------

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

-------

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

--------

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

-------

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

-----------------------------------------------------------------------
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- "Дважды два однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту хау мач?"
Отключает телефон и сообщает:
- "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
---------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
----------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать??
-------------------------------------------------------------
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
----------------------------------------------------------------

Вопль на фотофоруме:
- В бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы!!!

-----

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит п*дарас какой-то.

-----

Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!

-----

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

-----

Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

-----

Россия напала на Черкизовский рынок!

Что этим летом носят под мини?

Путин возмутился наличием цен в магазине!

США выведут свои войска из Ирака в Иран!

Алла Пугачёва купит виллу на Филиппинах или Киркоровых островах!

Суррогатная гора родила мышей-двойняшек!

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Суррогатная тёща кормит мужа своей суррогатной дочери суррогатным борщом!

Судебный пристав увёл бабу у должника!

Опубликован список российских долларовых милиционеров!

Как узнать, избивает ли вас муж?

Учёные придумали, как использовать запах изо рта!

В Гондурасе случился Государственный Академический, ордена Ленина, переворот!

Слониха не сумела расшевелить мамонта.

После пересадки рук мужчина может сидеть и забивать гвозди!

В качестве новой мировой валюты Полинезия предложила бусы!

-----

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

-----

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре
нефритовый стержень
в руках самурая."

В оригинале:"В умелых руках и хрен - балалайка."

-----

Урок пения в школе.
Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

-----

Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

-----

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски –хорошо?»..
Папе стало плохо…

-----

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

-----

- Скажите, учитель, когда же я обрету свободу?..
- Свободен! Следующий...


-----

- А ты помнишь, что настоящие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

-----

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

-----

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

-----

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

-----

На всякого мудреца довольно простАты…

-----

Поэма написана трёхэтажным ямбом...

-----

Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо – ОШИБОЧНО!
И то, и другое у неё отбирают не спрашивая…

-----

- Пойду по магазинам пошатаюсь...
- Шопинг?
- Зыринг!

-----

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

-----

Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Суешь туда зарплатную карточку -а там х.й!

-----

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...

-----

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

-----

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...

-----

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

-----

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

-----

Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...

-----

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

-----

Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Бл..ь, чувствую себя царем...

-----

черный юмор

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...


- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Добавлено в 22:21
-----------
http://afrojacks.com/images/stories/shiiiiiiiiit.gif

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

-----

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

-----

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье..

-----

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

-----

- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

------

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

------

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

-----

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

-----

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

-----

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!

-----

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

-----

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

-----

На концерт группы "Чай вдвоем" приходить со своими пакетиками!

-----

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.

-----

- Мама, что такое "Зануда?"
- Это тот, дочка, которому легче дать, чем объяснить, что нельзя!