Анекдоты

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча гривен.
- Отдыхайте...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.

***

Про русских:

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и изо всей силы лупит об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!

***

На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, а выпить хочется. Идет в буфет. Бармен его спрашивает:
- Ром, виски, джин?
- Сколько стоит?
Бармен не поймет, в чем дело, все входит в стоимость билета.
- Ром, виски, джин?
- А сколько стоит?
Наконец стоящий рядом посетитель сообразил:
- Халява, рашен!!!

***

Молодой человек жалуется, что когда он пьет чай у него болит глаз.
Его спрашивают:
— А Вы ложку из стакана вынимаете?

Это сообщение отредактировал Ligo - 1.08.2009 - 13:25

Строительные диалоги.

- Какой толщины должна быть штукатурка?
- Клади тонкими слоями, пока соседи не перестанут давать советы.

- Ничего, тут всё равно какую-нибудь картину повесим.
- А в Третьяковке не ты ли ремонт делал?

- Настоящий мастер, он просто берёт глыбу и отсекает всё лишнее.
- Я так и делаю! Толко у меня не глыба, а смета.

- Каковы минимальные требования к потолку?
- Ровный, белый, и сверху.

- Люстра, это уже не модно.
- А что сейчас модно?
- Э... Чтобы трусы из штанов торчали, например.<lj-cut>

- Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
- Вообще-то тут жить будем мы?
- Ну, это нам пофиг, это уже после нас...

- Можно дорого, но не сильно лучше.
- А можно ли лучше, но не сильно дорого?
- Можно. Это когда ещё плохо, но уже почти дорого.

- Проводка и свет уже будут готовы.
- А вот это напрасно. Свет - только после сдачи работы.

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тра#нут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню, 89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.
- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!!
Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики.

Про гандоны понравилось

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

-----

1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".
2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь

-----

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Добавлено в 15:13
-----------
Когда Пифагор доказал свою великую теорему, то решил устроить грандиозный пир и пригласил на него всех знатных столичных граждан Афин. Для пиршества пришлось зарезать триста быков. С тех пор скоты ненавидят ученых.

-----

А.Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и однажды написал ему: "Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком". На что Чаплин ответил так: "Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком".

-----

Любимый романс химиков:
"Растворил я окно..."

-----

Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого:
- А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре...
Второй:
- Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
- Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

-----

У зв'язку с кризою в державі, Святослав Вакарчук вирішив видати кризовий альбом. Перша пісня з його кризового альбому присвячується Україні, вона має назву "Там, там, там, тільки там де нас і вас". Друга пісня має назву "Не питай", українською мовою "Не катуй", - присвячена всім колекторським фірмам. Третя його пісня присвячена цінам на газ, вона має назву "Вище неба". Далі іде пісня, як нам українцям вижити з такими цінами, вони має назву "Сосни", яка закінчується такими символічними словами "Я налию тобі, я налию собі води, а хочеш із хлібом".))

А тепер про погоду в Україні.
Удень на сонці — +32 градуси.
У тіні — близько 120 мільярдів доларів...
* * *
Невідомі пограбували будинок «регіонала» Лавриновича. Їх уже шукають. Якщо грабіжникам пощастить, то першими їх знайде міліція.
* * *
Яценюк телефонує Ющенкові й іронічно розпитує:
— Вікторе Андрійовичу, ну як там ваше сходження на Говерлу? Я чув, гуцули дуже стурбовані його наслідками для навколишнього середовища...
— Ти знаєш, Арсенію, вони попросили в мене вибачення. Виявилося, що порожні пляшки на Говерлі трапляються значно рідше, ніж бігборди з твоєю фізіономією.
* * *
Єдиний обмежувач швидкості в Україні — це блимаючі фари автомобіля на зустрічній смузі.

Улыбнуло)

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

-----
Объявлизмы.

Еврододелки после евроремонта. Дорого.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Никакой план не выполняетcя с тaким рвениeм, кaк план эвакуации

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Ангел Предохранитель

Назвался гвоздем - настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Висит бачок, качается… Сними и перевесь!

- Что должен делать специалист на зарплату в 3000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!

Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

- Я вообще-то физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю, как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.


Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Это сообщение отредактировал Ligo - 4.08.2009 - 10:58

Реальний випадок.
Комп'ютернні курси:
- А тепер поводіть мишкою по монітору.
Декілька рук підняли мишку зі столу і почали пересувати в бік монітору

- Незаменимых у нас нет! - громогласно провозгласил начальник, хлопнув кулаком по столу.
Все вжались в стулья, и только программист ехидно ухмыльнулся...

-----

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход.
Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : "Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?"
Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано- "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

-----

Мало кто знает, но ядро Windows Vista писалось с применением технологий искуственного интеллекта. Результат превзошел все ожидания: как и любое разумное существо, оно старается работать как можно меньше!

-----

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твварьщщ командир, навигационному оборудованию п....ц...
- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

-----

В связи с обрушением дома в Санкт-Питербурге, Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и срочно приглашает в свои ряды питерских строителей.

-----

«У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ».

-----

история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба".

Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков" один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"

-----

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама , примерно с таким текстом:

...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

-----