Анекдоты

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
А если выключаешь плейер - это уже любовь.

Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.

Добавлено в 19:36
-----------

А фигушки, от ЗАГСа не уйдешь... К слову, хэллоу. Подмогнешь узнику капитала?

Приветище Помогу. А чем?

В топ:

Вот раньше признаком готовности сваренных пельмений было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

АНКЕТА ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ С САЙТА ЗНАКОМСТВ


Анкета идеального мужчины, составленная по запросам вымирающих гетеросексуалок.

1.Я богат, у меня нет мамы, бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я также слеп, глух и нем. Слепо-глухо-немой миллиардер-сирота.

2.Я очень щедрый. Мне не жалко потратить пару десятков тысяч баксов на двадцать пятую шубу для твоего карликового кабыздоха.

3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.

4. Я уважаю маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-х часовые разговоры по телефону, постоянный шоппинг и инет-флирт.

5. Я никогда не разбрасываю свои носки где-попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей и бикини, или как там она у них это место называется), не храплю ночью.

6. Верен до невозмутимости, т.к. чувство непокобелимого кобелизма мне чуждо.

7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов активно достать все звезды с неба!

8. Я буду любить Вашу маму. Всегда!

9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и проч. дрянь, не смотрю футбол-хоккей и ваще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!

10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.

11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так как жену я люблю до такой степени, что друзья мне ни к чему !

12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порно-звездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности не участвую в подобных мероприятиях.

13. Мне не важно как Ты выглядишь. Да-с! Ибо в женщине главное это ее внутренние душевные качества.

14. Готовлю, мою посуду, стираю, глажу сам. Это мои любимейшие занятия. Так же мечтаю отводить и забирать наших будущих детей в и из садика, а потом школы и таскаться по родительским собраниям.

15. Я говорю комплименты по сто пятьдесят восемь раз на дню, а клянусь в неземной любви до гробовой доски и того чаще, и всегда делаю это искренне и от души. Я - по натуре однолюб. Усю жизню ждал тока тебя!

16. У меня есть, конечно же, и свои маленькие недостатки - это ночной голод, который побуждает меня опустошать холодильник и секс по телефону, но исключительно дабы не потерять мастерство. Но по причине моих бесчисленных достоинств, такие пустячки, я считаю, простительны.

*************

2 Vi2lya: темку посети, где знаменитость загадал я. Спать охота, так положи конец мучениям моим!

Отдыхай ,дружище,я посмотрю..

В топ:
сама себе удивилась: друг послал в магазин купить задние тормозные колодки для машины))) зашла в магазин - кругом соответственно одни мужики... представляете их глаза , когда я произнесла: "дайте мне пожалуйста тормозные колготки"))))))))

**********

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе..

«Любил ли Леша?» – рассуждала Настя,
С Артемом направляясь в номера,
«Любил ли?» - и горела бурной страстью,
Ночь с Максом коротая до утра.

«Любил ли Леша?» - в голове крутилось,
Сережин набирая телефон,
«Любил ли, или мне приснилось?»
А в «Мерседесе» ждал ее Антон…

«Любил ли Леша?» - тошно от сомнений,
Но под окном с гитарою Руслан,
«Любил ли, нет?». Но все-таки Арсений
Водил ее намедни в ресторан.

«Любил ли Леша? Было ль наше счастье?
Как разобраться, как его понять?»
«Нет, не любил! – решила твердо Настя,
Из армии не буду Лешу ждать!

На фотке справа. Чесслово, лучше б я МАРТышкУ загадалЪ!

Свіжі анекдоти:

Тусівка, зйомки, на шару.
Купа артистів. Усі.
Метушня, усі сперечаються, кричать, дивляться, якась бійка, там щось відбувається.
Віктор Павлик с Орбакайте про щось сперечаються.
Якесь клоччя летить...
І раптом доноситься така фраза...
Звертається Орбакайте до Віктора Павлика:
Хлопче, я вас шалено лбюлю, але зніміть, будь-ласка, окуляри! Ви ж мені колготки порвете!

---

- Як ти думаєш, а де у Віктора Павлика?
- У Віктора Павлика... Ну, я не знаю... Слухай, я зараз вліплю, кажи!
- Де, де, там же де й в Алли Кудлай.

Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

1.У книгу Гіннеса потрапити - мільйон раз плюнути)))
2.Не відкладай на завтра, що можна зробити через рік)))
3.Жорсткий диск на те й жорсткий що не гумовий!)))
4.Не пійманий - не призивник))
5.Чим далі в ліс тим зліші дятли)))
6.Куплю вінчестер, жорсткі диски не пропонувати....)))
7.A "help" читати - не панське заняття)))
8. Невидимий простір оригінальної тупості)))
9.16 мб це не память, а склероз

- У Вас газета с программой есть?
- "Аргументы и факты".
- Сам ты fuck!... И Аргумен - тоже!!

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

Газ в России бывает двух типов и мы хорошо знаем этих типов.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам Читаем подборочку:

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

Добавлено в 23:43
-----------
-----

- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...

-----

Внимание! Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

-----

- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

-----

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

-----

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
-----

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

-----