Анекдоты

дякую за математиків, багато анекдотів просто плоских
в ліцейську газету десь 4 піде анєкдоти...

Школьный новогодний утренник для учащихся младших классов был в самом разгаре. Снегурочка, стоя на сцене возле нарядной елки, весело и задорно прокричала в зал:
- А сейчас, дети, давайте дружно позовем Деда Мороза. Дед Мороз, приходи!

-Дед Мороз, приходи, – закричали дети.
-Еще громче.
-Дед Мороз, приходи!
-Он старенький уже и плохо слышит. Еще громче!

Наконец, на сцене появился Дед Мороз. С посохом, белой бородой, в красном кафтане и серебристых сапогах.

-Звали меня, детишки? Вот я и пришел к вам на праздник с подарками. Каждому из вас сегодня подарю то? о чем вы мечтали. Начну с тебя, мальчик. Он указал рукой в красной рукавице на мальчика в костюме зайца. С бледным лицом и синяком под глазом.

-Какой подарок ты хотел бы от меня получить?
Мальчик с синяком смутился.
-Смелее. Говори, что хочешь от меня в подарок.
Мальчик в костюме зайца набрался смелости и закричал – настоящий пистолет! Я хочу убить папу, чтобы он больше не пил. И нас с мамой не бил.

-Иди сюда. Получай. Дед Мороз пошарил в своем мешке и вынул из него пистолет.

-А тебе, девочка?
-А я хочу большую злую собаку. Чтобы она загрызла Светку из соседнего дома. Она меня постоянно дразнит плохими словами, - ответила ему девочка в очках и в платье Золушки.
-Вот тебе собака.
Из мешка выпрыгнул огромный пес, похожий на волка, подбежал к “Золушке” и преданно уселся возле ее ног.

- А тебе? Дед Мороз кивнул девочке в розовом платье и розовых туфельках.
-Яд. Чтобы отравить отчима. Когда он остается со мной один дома, то...
–Яд, так яд, - перебил ее Дед Мороз, и достал из мешка пакетик, перевязанный блестящей ленточкой.

-А тебе какой подарок хотелось бы? - спросил он мальчика в костюме Буратино.
-Шапку – невидимку. Чтобы жевачку из магазина тырить. А еще, за девчонками в ихнем туалете подглядывать.

Дед Мороз вынул из мешка шапку - невидимку и подал ее “Буратино”.
Оторопевшая Снегурочка приблизилась к Деду Морозу и прошептала: – а вы откуда взялись? И где мой напарник, Холодцов?

-Я его в ледяной столб превратил. За кулисами стоит, самозванец.

Снегурочка с криком бросилась за кулисы. А дети, отталкивая друг друга локтями, полезли на сцену к Деду Морозу за подарками...

Вызывает директор к себе в кабинет секретаршу и говорит:
-Понимаете, сейчас в стране финансовый кризис, поэтому наша компания не может позволить себе держать столько персонала, сколько держит сейчас.
-Вы хотите сказать, что увольняете меня???
-Нет, я хочу дать задание, и в зависимости от того как вы с ним справитесь решу увольнять Вас или нет.
Берёт лист бумаги и крупными буквами на нём пишет "ТРА*АТЬ НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ".
-Поставьте пожалуйста запятую!

З.Ы. этот анекдот на новогоднем корпоративе рассказывал наш генеральный директор.))))

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

------

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...

------

ось ще парочка травіальних анекдотів 'на тему':

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
---
Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля

Щоб ти все життя плакати малював, і щоб у тебе завжди останні букви не поміщалися!


-----------

Раніше я грав в теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом .
Але все закінчилося, коли зламався комп'ютер.

***

– Любов – це коли дівчина ставить ім'я коханого як всі свої паролі. Велика любов – коли всі паролі різні...

***

Мама - синові:
- Не колупай в носі - мізки подряпаєш!

МЫ ПОД ЛЕНИНЫМ...

Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках".

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу - бах!
Бабка:
- За шо?!
- Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!
- За шо, дед?!
- Да не чавкай ты!
- Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.
Бабка в недорозумении:
- Да за шо уже????
- Как всмомню, как ты чавкаешь...

Молодой священник проводит службу и после спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает.
- Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших ошибок. Во-первых,я тебе для храбрости сказал остограммиться, а ты ографинился, кадилом надо было махать перед собой, а не над головой, надо было о Божьей матери говорить, а ты о другой вспоминал. И еще одно, рясу не надо было в трусы заправлять...

-----------

Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

---------

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

---------

Американская реклама:
"У вас есть ещё нефть?!!Тогда мы идём к вам!.."

Уехавшие на охоту Шерлок Холмс и доктор Ватсон, неожиданно возвращаются домой.
- У вас что, патроны кончились?
- Нет. Собаки.


Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы".


Отец приходит за сыном в детский сад. У него спрашивают:
- Какой ваш?
- А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.


- Включите 3-й микрофон!
- У нас только два.
- Тогда включите 2-й!
- У нас только 1-й и 7-й!

Судьбе под юбку заглянуть хоть краем глаза…

***
Рояль. Ни кустика. Так может под роялем?...

***
К чертям кустарщину, бегом за Камасутрой!...

***
Такое, милый, к сердцу не привяжешь…

***
Ах, если б знать, что вы не тот с кем можно…

***
Пошла вразнос, снесли бы лишь обратно…

***
В последний путь куплю путеводитель…

***
О как ожесточённо ты молчала…

***
Какой бардак! Опять паденье нравов…

***
На мутность перспектив намёк прозрачный…

***
Ну, что за жизнь - ни клоунов, ни цирка…

***
Почаще б изредка, побольше б иногда…

***
Опять терплю порядочность чужую…

***
Уснул бревном, проснулся Буратино…

***
Метеоризм есть звёздная болезнь…

Мама с дочкой идут по улице...
Дочка- Мама, мама, я писи хоцю!
Мама- Я тоже, доця, хочу. Так де ж її взяти?

супер

Загадка:
два кольца, два конца, а посередине "гвоздик"...
Ответ:
Семья голубых...

ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДЛЯ СЪЕМОК В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ?

1. Сначала проверим, можете ли вы сниматься в ужастиках без грима.
Подойдите к зеркалу и широко улыбнитесь. Что вы видите?
-Безупречную улыбку - 0 очков.
-Не хватает одного зуба - 1 очко.
-Не хватает двух и более зубов - 2 очка.

2. Если вы нечаянно сталкиваетесь с кем-нибудь на улице, что говорит прохожий, взглянув на вас?
-О Господи! - 2 очка.
-Извиняется или ничего не говорит (в зависимости от воспитанности) - 0 очков.
-Ничего не говорит, но долго стоит, раскрыв рот и смотрит вслед - 1 очко.

3. Скорчите страшную рожу, выйдите на улицу, подойдите сзади к случайному прохожему и громко крикните ему в ухо. Потом вернитесь к тесту и отметьте нужное.
-Прохожий убежал, уронив свою сумку - 2 очка.
-Прохожий дал вам по лбу - 1 очко.
-Прохожий обернулся и сказал: "Говорите громче, я плохо слышу" - 0 очков.

4. Раскрасьте лицо гримом или красками (масляными не рекомендуем), наденьте вампирские клыки, подойдите сзади к маме ( жене, подружке и пр.) и хлопните ее по плечу. Вернитесь к тесту и отметьте нужное.
-Она упала в обморок или стала заикой - 2 очка.
-Она сказала: "Глупые шутки!" - 1 очко.
-Она сказала: "Тебе чего?" - 0 очков.

5. В этом же гриме позвоните в дверь соседки. Вернись к тесту и отметьте нужное.
-Вас долго рассматривали в глазок, но дверь не открыли - 1 очко.
-Соседка открыла дверь и отключилась - 2 очка.
-Соседка открыла, поздоровалась с вами и поинтересовалась, не падали ли вы сегодня с лестницы - 0 очков.

6. В этом же гриме выйдите на улицу, подойдите сзади к милиционеру и ударьте его по затылку кирпичом. Не беспокойтесь, этим вы не нанесете стражу порядка никакого вреда. Потом вернитесь к тесту и отметьте нужное.
-Милиционер посмотрел на вас и упал в обморок - 2 очка.
-Милиционер обиделся и долго за вами гонялся - 1 очко.
-Милиционер сказал: "Не мешайте работать!" - 0 очков.

Подведем итоги.

0-2 очка. Вам лучше не сниматься в ужастиках, а смотреть их. Это тоже интересно.

3-7 очков. У вас несомненный талант, но еще нужно немного потренироваться на прохожих.

8-12 очков. Вы просто рождены для фильмов ужасов! Еще немного потренируйтесь на милиционерах и высылайте свои фотографии по адресу: Hollywood, USA!