Анекдоты

50- летие у жены. Встает муж и поизносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произносит ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная. Не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты и рад бы похлебать, да нечем!..

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

- Здрастуйте, діду.
- Здрастуй, синку. А ти чи підріс?
- Самі ви діду чипідріс.

***

- Минулої ночі я впав в депресію і подзвонив по номеру телефону довіри.
Мій дзвінок перенаправили до Іраку.
Я сказав, що збираюся накласти на себе руки.
Вони страшно зраділи і запитали, чи умію я водити вантажівку.

***

– Лікарю, у мене в попі недобре.
- А , що там може бути добре?

***

Мама - синові:
- Не колупай в носі - мізки подряпаєш!

***

– Хлопці, їсти хочеться – просто вмираю!
– Андрію, та для тебе мені нічого не шкода, останню сорочку віддам! Сорочку їсти будеш?

***

Існує цікава народна прикмета, мовляв, не можна дивитися в дзеркало, коли їси, а то щастя своє проїш. І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш. А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Жизнь - болванка. только жаль что не RW...

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сволочь - это состояние души.

Сделаем плохо там, где нас нет.

Стабильность - признак отсутствия идей.

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без камментов?!

Специально для студентов. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1.Платонизм. Я вспомнил, у меня есть пальцы!
2.Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
3.Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4.Киники. Пальцы есть. Но зачем?
5.Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6.Иудаизм. Мои пальцы- всем пальцам пальцы!
7.Зороастризм.Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8.Индуизм. Каждому пальцу- по карме!
9.Буддизм. Пальцы бренны- так на фиг они нужны?…
10.Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11.Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12.Христианство.Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
13.Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…
14.Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15.Философия возрождения. А пальцы-то есть!…
16.Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17.Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, е если не больно- то их нет.
18.Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19.Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах и они исчезнут.
20.Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
21.Материализм. Пальцы есть, потому что я о них думаю.
22.Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23.Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24.Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25.Детерминизм. Это смотря какие пальцы…
26.Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27.Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно- как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?..
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

Баян

Bandicoot
я сеня был в цирке, история для Баша прям)
M4n71k0r
На колёсах цирк или?
Bandicoot
кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot
Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"
этот гад становится на задние лапы и делает жест Y
мы ржали как идиоты
а потом этой твари дли в лапы БАЯН!
тут уже пол зала лежало..


Это сообщение отредактировал Vi2lya - 24.01.2009 - 23:54

У мине ужо 2 сообщенья, ежели я все так истолковал!

Друг мой, ну о чём ты думаешь???

А по тысяче "постов" должно быть у китайцев... Их имена способствуют тому.

Два- это хорошо
Хотя... три- тоже неплохо
В общем сколько бы их ни было,это всё равно-цветы жизни
Но очень надеюсь,что ты не последуешь примеру китайцев

3+ я ниасилю, ибо вайна и мир... Коль мы здесь о детЯх заговорили...


УСТАМИ МЛАДЕНЦА


Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)


Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

посл пост
реву

+1
Особенно порвало про мужа и жениха