Анекдоты

Директор к секретарше:
Поставьте запятую - "Трахать нельзя уволить"

- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не еду.


меня порвало

БРАНДсловарь

Словарь пожарных терминов


АВТОПОДЪЕМНИК — будильник пожарного.

БАГОР — приспособление для шуружения в углях с целью вытаскивания из костра достаточно пропекшихся элементов пожара.

БОЕСПОСОБНОСТЬ — способность к тушению после пяти тушений за ночь. Средства для повышения Б. — пожагра, пожарная мушка.

БОП — Быстро Образующиеся Пролежни.

БУЧА — Боевой УЧАсток.

ВДПО — пожарная машина едет В ДЕПО, а букву случайно пропустили.

ВЕДРО — мельчайшая частица огнетушащего вещества (ОВ). В 1912 г. академик-пожарник Петренко выдвинул смелую гипотезу о возможности тушения мелких возгораний объемами ОВ меньше Ведра. Гипотеза блестяще подтвердилась каской и пригоршней.

ВМП — ватно-марлевая прокладка.

БРАНДСБОЙ — зависание пожарного компьютера.

ВОДА — жидкость, предназначенная для утоления жажды и умывания закопченных и запотевших лиц, принимающих участие в тушение пожара.

ВОДОПРОВО — ВсерОссийское ДОбровольное ПРОтиВопожарное Общество.

ВУСЕНН — Всё Уже Сгорело, Ехать Не Надо.

ВЫЕЗД НА ПОЖАР — боевая операция. Сотрудники ГПС (Государственной Пожарной службы) имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.

ГА (гектар) — единица измерения площади пожара.

ДЫМОСОС — боец пожарного расчета, тренированный для выноса угарных газов из зоны задымления с помощью легких.

ЗГКД — загорелся кошкин дом. (См. также ТЛБ-ТЛБ — ТиЛиБом-ТиЛиБом и БКСВ — Бежит Курица С Ведром).

ЗОНА ГОРЕНИЯ — место в районе грудной клетки, где у пожарного по утрам расположены трубы.

ЗОНА ЗАТОПЛЕНИЯ — часть пространства, бывшая еще совсем недавно Зоной Горения (см.) В ЗЗ протекают процессы промокания, булькания, заболачивания и разведения подводной флоры и фауны.

ЗПП (ЗАРАБОТНАЯ ПЛАТА ПОЖАРНОГО) — основное движущее и побудительное средство пожаротушения.

ЗПТ — Знатное ПожароТушение.

КХЕ — кашель характерный единичный.

КХЕ-КХЕ-КХЕ — множественный кашель.

ЛВЖ — легко выпиваемая жидкость. Не путать с ТВЖ — трудно выпиваемой, как правило, палёной жидкостью

ЛВЫЖ (ЛегкоВЫливающаяся Жидкость) — жидкость, применяемая для ликвидации пожара, в отличии от ТрудноВЫливающейся Жидкости (напр. кисель, варенье, студень), редко применяемой на пожаре в последнее время.

ЛЕСТНИЦА ПОЖАРНАЯ — лестница, по которой распространяется огонь (в отличие от ЛЕСТНИЦЫ ПРОТИВОПОЖАРНОЙ (см.)).

НАРУКАВНИК — пожарный, стоящий на пожарном рукаве и регулирующий ногой подачу воды. Как правило Н. имеет звание не ниже майора.

НСПП — НоСоПырка Пожарная.

ОГНЕННАЯ ГЕЕННА — пожар высшей и последней категории сложности.

ОГНЕТУШИТЕЛЬ — переносное или передвижное устройство для тушения пожара за счет городского, областного или федерального бюджетов.

01 — с таким счетом ЦСКА проиграл «Локомотиву».

ОС — Огнедышащее Существо. Существо с источником огня (напр. ЗМЕЙ ВОЗГОРЫНЫЧ).

ПЕНООБРАЗОВАТЕЛЬ — ротовая полость руководителя тушения пожара во время пожаротушения.

ПЕСОК — изолирующее ОВ, применяемое пожарными-ветеранами.

ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ — сильнейший пожар в г. Гамбург в 1657 году.

ПЕТУШОК — маленький сладкий пожар на кондитерской фабрике или на палочке.

ПОДСТРУЙЩИК — помощник струйщика. (См. также ЦЕДИЛЬЩИК, УКАЗАТЕЛЬ СТРУЙЩИКА, ДЕРЖАЛЬЩИК СТРУЙЩИКА).

ПОЖАРНАЯ КОМАНДА — громкое, четкое, краткое и нецензурное восклицание, доходчиво объясняющее участникам тушения, куда они лезут, куда им направляться дальше, и что вообще, …, происходит.

ПОЖАРНЫЙ РУКАВ — приспособление, применяемое для подачи рук пожарного в сторону пожарных рукавиц. Обычно имеет несгораемые запонки.

ПОЖАРНЫЙ ЩИТ — щит на лестничной площадке, посредством которого можно отключить пожар в любой из квартир. А также можно посмотреть, сколько там всего нагорело.

ПОП — Парадная Одежда Пожарного.

ПП — Пионерское Пожаротушение.

ППО — ПротивоПожарное Одеяло.

ПУП — Платные Услуги Пожарных.

РАСКАТАТЬ РУКАВ — захотеть по-быстрому потушить пожар.

РТП — Рукопожатие Твёрдое Пожарного.

СИРЕНА — греческая богиня, громким голосом заманивавшая древнегреческих пожарных к очагу возгорания.

СХЕМА ЭВАКУАЦИИ — украшение интерьера любого офиса.

ТЕБЯ Я ЛАСКОЙ ОГНЕВОЮ И УТОМЛЮ И ОБОЖГУ! — типичный пример неправильного обращения с огневой лаской.

ТЕПЛОЗАЩИТНЫЙ КОСТЮМ — костюм, сохраняющий тепло пожарного в течение трёх часов после его снятия.

ТОПОР — Твердосплавный Огнестойкий Прибор Оперативного Разрубания. Устройство для устрашения и разгона старушек на пожаре.

ТУЛУЛА — ТУшение ЛУчом ЛАзера.

ТУШИЛКА КАРТОННАЯ — приспособления для тушения несильных (слабых) возгораний.

УНАКОСОСиСОБКОЗАДиЕДИРУК — Участок, НА КОтором СОсредоточены Силы И Средства, ОБъединенные КОнкретной ЗАДачей И ЕДИным РУКоводством.

УПС! — Удивительная Пожарная Ситуация.

УСТАВ СОННОЙ СЛУЖБЫ — устав, требованиям которого подчиняются пожарные, свободные в настоящий момент от тушения возгорания.

ЦУП — Центр Управления Пожаром.

ЧРЕЗВЫЧАЙНАЯ СИТУАЦИЯ — обстановка, при которой силы и средства гарнизона пожарной охраны где-то шастают, непонятно где.

ШЛАНГ — больной пожарный, не вышедший на работу. (См. также ПРАВОШЛАНГОВЫЙ).

ЯЩИК С ПЕСКОМ — средство, изолирующее окурки от объектов возможного возгорания.

ВЫПИСКИ ИЗ ИСТОРИЙ БОЛЕЗНИ

"Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками …"
"На груди и спине - большая рваная кофта…"
"У больного обнаружено несварение картошки".
"Температуру сбивали встряхиванием градусника".
"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".
"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".
"Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"
"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".
"Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".
"Сердце больного и он сам ритмично бьются…"
"У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа".
"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".
"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…"
"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".
"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".
"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий вглубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".
"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"
"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"
"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".
"Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов..."
"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".
"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"
"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"
"Положение больного в постели активное..."
"Климакс начался в 14 лет, закончился в 50".
"Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев..."
"Больной весь из себя такой желтенький... "
"Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество".
"Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна".
"Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора".
"Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему..."
"Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет..."
"Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал".
"Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире".
"На коже растут волосы и ногти".
"Глаза голубые, уши чистые".
"На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра".
"С 15.11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел".
"Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день".
"Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н."
"Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах" (из характеристики)
"Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов..."
"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".
"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".
"После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции,на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"
"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…"
"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: вам не к нам, а в 6-ю больницу!"
"Больному рекомендовано вставать и уходить".

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

-----

Огурец - подарок хоть куда!!

-----

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

-----

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

-----

С женского форума

Возможен ли секс после секса?
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Как вы убереглись на первом свидании?
Можно ли целоваться на первом же этаже?
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
До свадьбы не зажило, что делать???...
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Это сообщение отредактировал alextione - 30.01.2009 - 20:29

- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

НИКТО УЖЕ НЕ...


Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...)

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.

Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

4 декабря 2008 г.: Владимир Путин: девальвации рубля в России не будет
19 января 2009 г.: Владимир Путин разъяснил причины девальвации рубля
27 января 2009 г.: Владимир Путин считает девальвацию полезной мерой
...
15 февраля 2009 г.: Владимир Путин: девальвации рубля в России не было

Привет,что нового?
Здарова,да вот пирожки делаем...
С братом?
С мясом...

Диалог между мед.сестрой (М) и пациентом (П), которому дали направление на обследование у проктолога.
П – это куда идти?, на первом этаже 104.каб?
М – Да!
П – Не я туда больше не пойду!
М – Почему?
П – Я в том году после подобного приема, только на автобусной остановке вспомнил что я в поликлинику на машине приехал!!!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще...

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Гусь тоже думал, что купался... пока вода не закипела!

Есть такая примета: если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Украинцы славятся своим умением найти выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Луна:
- Hello- ello- llo- o .
А українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?! Де москаль ?!

- My name is ser Elton John.

- My name is Sergey Penkin.

- Ser Gey? Oh, ser Gey, ser Gey!..

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

----

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

-----


- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

-----

xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!

-----

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

-----

во загнала в последнем

Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.
– Куди їдете?
– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.

***

Мама - сину:
- Коли ти збираєшся робити уроки?
- Після кіно.
- Після кіно - пізно.
- Учитися, мама, ніколи не пізно!

***

- Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?
- У мене ні. В англійців були.

***

Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра буде нема чого робити.

Питання: що означає, коли Челсі грає з Ліверпулем?
Відповідь: це коли два мільярдери дивляться як по полю бігають двадцять два мільйонери

*****************************************

Питання: чому з циганами неможливо грати в шахмати?
Відповідь: весь час крадуть коней

*****************************************

Зустрілись дві подружки.
- ну що Маріє, твій чоловік далі п'є?
- та п'є, ось уже який день
- та що ж він п'є?
- та все те саме, ті кляті ліки
- Боже! Як би я хотіла, щоб мій пив тільки ліки!!!

******************************************

Напис при вході в одному нічному клубі:

6-ий літр випивки для кожної жінки (дівчини) - БЕЗКОШТОВНО

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

-----

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

-----

Зализываем раны. Интим не предлагать!

------

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

-----

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

-=----

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

-----

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

------

- Не надо на меня так эрегировать!

-----

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете.

-----

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

-----

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

-----

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

-----

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

-----

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

-----

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает

-----

Газовий гімн президента Ющенка
Хай у хатах вітер віє,
Україну крига вкриє!
Змерзну, здохну, усеруся -
Москалям не підкорюся!
Буду грубу я топити:
Пушкіна з Толстим палити.
Трубу кляту поломаю,
Бо велику злість я маю.
Всіх поставлю на коліна,
Щоб боялись України!
І Росія, і Європа -
Всі цілуйте мене в жопу,
Або у прищаву рожу,
Бо я всіх вас заморожу.
Будете ви, падли, знати,
Як нас в НАТО не пускати!