Анекдоты

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

-----

СИЛЬНАЯ РОССИЯ: МИФ ИЛИ ГОН?


В период выборов мы то и дело слышим о том, что надо как можно скорее возродить некую Сильную (Великую) Россию. При этом никто не объясняет, что это за страна такая была. Мы попытаемся восполнить сей пробел и поведать Любезному Читателю о полумифическом государстве, существовавшем когда-то где-то на территории бывшего СССР…

Сильная Россия образовалась в результате объединения некогда разрозненных государств — Мощная Россия, Храбрая Россия и маленького княжества Гордая Россия.
В Сильной России стоял глава, а во главе главы всегда была мысль об усилении Сильной России! Главой Сильной России был Его Величество Генеральный князь Всея Могучия и Мощныя и Гордыя, и Храбрыя, и Несокрушимыя и Нерушимыя Руси. Генеральный князь назначался Центральным Комитетом Князей Послабже Самого Сильного (ЦККПСС).

Первым правителем СР был Владимир Красны Корочки. В народе его еще звали Сильная Рука — Вождь Рассейцев.

Жителями Сильной России были румяные непьющие мужики, розовощекие девки, статные бабы и мудрые старцы. Любовь к Сильной России была у них в крови с молоком!

* * *

Сильная Россия — страна с пульсирующей историей. Несколько раз она обращалась в прах более слабыми завоевателями, вроде однополовцев, многомного-татар, тяфтонцев (псов-рыцарей), поляков (пше-рыцарей), немце-фрицев, ламца-дрицев, доходян, хилян, смуглян, бухлян, чморян (вше-рыцарей), дохлян и фуфлонцев. Но КАЖДЫЙ раз Сильная Россия возрождалась и становилась еще сильнее!

Жители Сильной России заставляли себя бояться и уважать. Поэтому все злые вороги завоевывали и порабощали Сильную Россию исключительно боязливо и уважительно.

Мужик в Сильной России мог тридцать три года лежать на печи без ног, а потом встать и разбить целое татарское войско! Что уж говорить о тех, кто с малых лет тренировался? Они только между собой и бились, а то бы в мире никого, кроме них, не осталось!

* * *

Время шло, Сильная Россия все сильнела. Враг теперь не осмеливался даже приближаться к ее границам. Потому что вдоль всей границы был вырыт глубокий ров, кишащий вонючими помоями.

Кроме того, рубежи Сильной России охраняли отчаянные, в драбадан пьяные люди в фуражках с зеленым околышем. Они не боялись ни черта, ни дьявола, ни милиционера!

Офицеры Сильнорусской армии настолько дорожили своим мундиром, что, едва запятнав его, тут же бежали в Центр Крови смывать пятно. Если пятно не смывалось, они пускали себе пулю в лоб!
Но лоб у офицеров был настолько сильный, что пуля его не пробивала, и после недолгого лечения в госпитале они возвращались в строй!

Все сильнороссияне постоянно были готовы умереть, а за родимую сторонушку — подавно! Чуть что — мужчины все как один вставали на защиту Сильной России, а женщины тем временем совершали в тылу разнообразные подвиги!

Военный флот Сильной России был вне конкуренции. Крейсеры если и тонули, то только по своей собственной инициативе — для пущего героизму и ради создания хорошей песни!

Стоило какому-нибудь врагу даже просто подумать о войне с Сильной Россией, как Сильнороссийская армия уже гнала агрессора до самого Берлина. И неважно, какого врага — любого неприятеля сильнороссияне гнали до Берлина! Так, хан Бабай, сам того не желая, повидал столицу Германии.

И впоследствии Сильную Россию боялись во всем мире. Все помнят, как струхнули Соединенныя, Черныя и Белыя Штаты, когда над ними поднялась предупредительная Ракета Народной Войны!

* * *

Богатство Сильной России все прирастало и прирастало. В лесах было полным-полно зверья, особенно лягушек. Многие сильнороссияне жили охотой и надувательством.

Образование в Сильной России было всеобщим и обязательным! Детям с рождения ставили прививки от неграмотности. Если прививки не помогали, то ставили двойки. Наиболее образованные люди знали по 10-20 языков, хотя в высшем свете предпочитали изъясняться по-татарски, а при татарах — помалкивать.

Пышным цветом цвели наука и искусства! Сильнорусские ученые Горбоносов, Софья Ковалевич и Мендель (создатель знаменитой Excel’евской таблицы), композиторы Скрябкин, Глинкин, Чайкович и Мусорянский прославили Сильную Россию далеко-далеко, где-то за ее пределами!

В СР не было национальных распрей, потому что все малые народы сплачивала ненависть к одному русскому народу-завоевателю!

Религий было множество. В столице даже стоял памятник-фонтан «Пятнадцать конфессий — пятнадцать сестер»!

* * *

Сильная Россия славилась и искусными мастерами! Знаменитые сильнорусские зодчие могли ковырять в ухе без единого гвоздя!

Сильная Россия первой сильно запустила человека в космос. Сперва, конечно, собачку, потом бабку, и уж потом — дедку с улыбающейся обаятельной репой!

Все жители Сильной России были постоянно сыты и круглосуточно обуты-одеты!

Саночки в Сильной России были похожи на лебедей, гимназистки, вскормленные конфетами и бараночками, если и были пьяные, то чуть-чуть и только от мороза, и умели грациозно сбивать кучеров с облучков!

Люди были фантастически трудолюбивы! На работу боялись опоздать, даже на пять минут! А почему? А потому, что за опоздание могли строго спросить! Могли спросить: «Где ты шлялся?», например. А могли и вовсе выгнать с работы! Могли сказать: «Иди проспись, алкаш!» И что вы думаете — человек шел!..

* * *

В СР правители всегда заботились о том, что у народа на душе! В хорошие годы на душу населения приходилось до 50 кг сахара, по пять мешков картошки, по три литра постного масла и … ну, и какие-нибудь колготки…

А пенсионеры в Сильной России получали просто сказочную пенсию! На одну пенсию можно было жить целый месяц!

А если пенсия заканчивалась, а месяц еще нет — тоже не беда! Захотели дедушка с бабушкой кушать — взяли, испекли себе колобок. Он тебе и еда, он тебе и радио! И не было этих дурацких собесов и прочей муры. Сиди дома да радуйся!

Всем прочим гражданам СР тоже было плевать на деньги, потому что в магазинах главное было не деньги, а дружба!

СР постоянно вывозила хлеб за границу. Каждому выезжающему разрешено было вывозить с собой по пять буханок ржаного хлеба, чтобы не голодать на чужбине.

А вообще-то Сильная Россия старалась пореже выпускать своих жителей в другие страны потому что не все граждане могли спокойно и без слез смотреть на мучения заграничных туземцев…

* * *

И все вот это НАМ надо БЫСТРЕНЬКО возродить!

КОГДА БЫЛ ЛЕНИН...


Перечитывая книги издательства «Детская литература», редакция «Красной Бурды» обнаружила такое стихотворение:

Когда был Ленин маленький ,
С кудрявой головой ,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной.

Авторский коллектив нашей газеты, тронутый всем, что касается Владимира Ильича, тут же написал несколько четверостиший, развивающих и дополняющих идею автора.

Когда был Ленин гением,
И с лысой головой,
Ходил он в туфлях кожаных
По горке ледяной.

Когда был Ленин в Арктике,
Он отморозил нос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.

Когда был Ленин столяром,
Он тюкал топором.
И красил стены колером,
Когда был маляром.

Когда был Ленин мастером
(Наряды закрывал),
На дело революции
Он деньги воровал.

Когда был Ленин барином,
И злился, например —
Подолгу выговаривал
Крестьянам букву «р».

Когда был Ленин с массами,
С трибуны, вновь и вновь,
Смешил он всех гримасами,
Дугою выгнув бровь.

Когда был Ленин в ссылочке,
От маменьки всегда
Он получал посылочки,
А в них была еда!

Когда был Ленин фраером,
Он в кепочке ходил.
Скрывался от полиции
И деньгами сорил.

Когда был Ленин женщиной,
Он был совсем другой —
Капризной, переменчивой
И очень дорогой.

Когда был Ленин белочкой,
Он жил в лесу густом.
Орехи-скороспелочки
Таскал на зиму в дом.

Когда был Ленин средненький,
Зелененький он был.
В траве сидел он, бедненький,
И с мухами дружил.

Когда был Ленин орденом,
Висел он на груди.
Шагали люди гордые
С Володей впереди.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

-----

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

-----

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

-----

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

-----

Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...

-----

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

-----

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

-----

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там..

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

-----

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000

-----

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.

-----

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

-----

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

-----

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом

-----

Мужик подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!

-----

Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
- Ну, как жизнь?
молчание
- Как дела в хозяйстве?
молчание
- Как социальное обеспечэние?
молчание
Тут председатель колхоза подходит и тихонькоговорит:
-Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста...
ЛУКАШЕНКО:
- Здарова, мужыки!
МУЖИКИ:
- Здравствуй, барин...

-----

Пpиходит человек (Ч) к доктоpу (Д).
(Ч) - Доктоp, а бывает эpекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эpекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эpекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно пpоблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова пpосто интеpесные...

-----

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

-----

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

-----

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

-----

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

--------.

.. Он залёг за гpудой киpпичей и тщательно пpицелился. Твёpдая pука и
меткий глаз не pаз и не два выpучали его в подобных ситуациях. Hо сегодня
было особенно тяжело метко положить киpпич стpадающему с похмелья каменщику РСУ No2...

... Механический монстp свиpепо вpащал стальными челюстями. Любое
остоpожное движение гpозило стать неостоpожным. Hо точным движением pуки
навсегда вывел из стpоя не знающий жалости агpегат токаpь шестого
pазpяда...

... Он остоpожно пpиближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли
смеpть, в то вpемя как с самкой можно было договоpиться. Hо за долгие годы
он так и не научился их pазличать. И снова ему повезло. Легко увеpнувшись
от pогов неподвижной коpовы, пpиступил к pаботе опеpатоp машинного
доения...

... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консеpвным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консеpвным банкам и битому
ст! еклу. Он мог бы его убpать - но не спешил. Выжидал... Ведь убpать мусоp
могут и любители - а двоpник был пpофессионалом...

-----------------------------

- Это правда, что капуста помогает увеличить грудь?
- Конечно. Если положить два кочана в лифчик...

* * * * *

Носки считаются грязными, когда начинают различаются на "левый" и "правый".

* * * * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли!
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня стала морда, как у тебя?

Свіжий анекдот:

Анекдот про найбільш біляву білявку України. Олю Полякову.
Набрид їй шоу бізнес, пішла влаштовуватись на роботу в міліцію.
Заходить ця краля, майор її зустрічає, очманів. Говорить:
- Чого ви хочете?
- Я хочу у вас працювати!
- Гаразд, гаразд, спокійно.
І давай її завалювати.
- Назвіть мені корінь зі ста.
Вона у матеріалі, каже:
- Десять.
- Да. Чудово, а 7 + 5 - одинадцять чи адинадцять?!
- Ні, дванадцять!
Він шокований, думає, як же її...
- Гаразд, а хто вбив Пушкіна?
- Не знаю.
- Так от підіть, розслідуйте, а потім приходьте до нас.
Вона така вилітає, зустрічає її подружка.
- Олю, я чула, ти на роботу в міліцію влаштовуєшся?
- Так.
- То взяли?
- Не просто взяли, а одразу довірили гучну справу, розслідування вбивства!

Свежий анекдот:

Собралось три цветка, Ани Лорак, Тина Кароль и Светлана Лобода.
Девишник зделали, собрались потихоньку, чтоб их никто не дёргал.
Тина на розливе, розлила по полтиннику и такая поднимает тост и говорит к Ани Лорак:
- Ну что, звезда "Евровидения", за что будем пить?
Та такая посмотрела и говорит:
- Да, звезда, второе место всё таки! И вообще ты меня так достала, постоянно своими подколами! Знаешь, за что я выпью? - еще подливает себе - Я выпью за то, чтоб у тебя пропал голос.
Та такая:
- Ах ты стерва! А я хочу выпить за то, чтоб ты рано постарела.
А Лобода такая:
- Ну что девочки, за сказанное!

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
_______________
беседки купить 

не смешно

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема- Ну, можно и по-русски поговорить.


Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

Свежий анектот:

Музыкальные эксперты вывели самый главный закон нашего шоу-бизнеса:
Чтобы диски наших звезд прекрассно расходились их нужно продавать в важных и правильных местах, например диски Ассии Ахат лучше всего продавать в магазинах "Фуршет", диски группы "Звери" в зоомагазине, диски Алины Гросу наверно лучше расходятся в "Детском мире", а ВиаГры в аптеке)))
Бугага) список можна продолжить самому ))

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов іспит? Терміново повідом!
- Іспит пройшов блискуче! Професори в захваті! Просять повторити восени.

- Ви знаєте , за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте , офіцере , це питання життя і смерті.
- А кокретніше?
- Мене дома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!

* * *

Чоловік приходить пізно вечером додому. Дружина його питає:
- Ти де був?
- З псом гуляв.
-У нас же нема пса!
- А ми на вулиці познайомились!