Анекдоты

Другой реальный случай со знакомым... Сидят на информатике чето там толи с фотошопом разбираются, толи еще с чем-то... Преподавательница - молодая симпатичная женщина... И тут мужской голос: Екатерина Васильевна, помогите мне вставить...

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

-----

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

-----

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

-----

- Эта трасса знакома немцу до последнего сугробика...
- Он засиделся, чуть было не сказал, в биатлонных девках.
- Бергер любит, подстрелив оленя, его приготовить, а потом, собственно, скушать. Именно в таком порядке!
- Альбину Ахатову сегодня показали полтора раза...
- У Сан Саныча так шевелятся усы, что даже биатлонистки покачиваются!
- Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер...
- Завтра как штык в 19.15 смотрим мужскую гонку, иначе потом всю жизнь жалеть будете!
- Китайские груши в ёлках...
- Да и золото еще не гарантировано сборной России. Полную уверенность может человеку дать только страховой полис!
- Чудов работает так же безукоризненно как наша космическая промышленность!
- Стучу по голове, благо рядом ничего больше похожего на дерево нет...
- Сегодня нашим девушкам лёжа нет равных!!!
- У Кайсы Варис на каждом этапе по промаху,совсем неплохо для биатлонистки, которая почти стрелять не умеет...
- Бьорндален приезжает в гостиницы всегда со своим пылесосом. И всегда пылесосит сам свой гостиничный номер... боится микробов или инфекций... Не знаю, входит ли это в его специальную подготовку.
- Что-то проблемы с трансляцией у нас, не дай бог инопланетяне пожаловали!
- Башкирское чудо – Максим Чудов!
- Самагонка протекает хорошо, все довольны...
- У нас на комментаторской позиции не холодно - тут стоят обогреватели восьмого поколения!
- Симон Халенбартер абсолютно чистый уходит после стрельбы!
- Загурский бежит, отгоняя усами соперниц...
- "Русская ракета" включает форсаж и идет, идет на норвежские бастионы!
- Сандрин, ну кто так делает. Инвентарь надо беречь. Влюбилась что-ль в кого?
- Вся Россия сейчас гонит Дмитрия Ярошенко к финишу!
- Пока Граф на отметке 1,9 км свой графский титул отстоял!
- Наши футболисты уже давно умерли бы от такой работы! Вы что, бегать два дня на третий, нееет! А тут каждый день! Это не для них!!!
- Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.
- Дыхание Бьорндалена простирается аж до Холменколена!
- Два глазка, а теперь уже один, укоризненно смотрят на Ярошенко...
- Уходит, Бекар, уходит - наступят времена почище...

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

п.с. актуально...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует капитан корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров, со скоростью 900 км/час, температура за бортом... А-А-А-А!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???? НУ КАПЕЦ!!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извенения у уважаемых пасажиров. Просто эта наша стюардесса опрокинула на пеня горячий кофе. Видили бы вы спереди мои белые брюки...
Мужик в первом ряду:
- Фигня все твои брюки!!! Видел бы ты мои брюки сзади!!!

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Натали, ты орехи мне зубами наколи.

Натали, я купил тебе на кладбище земли.

Натали, наколи ты купола мне, наколи.

Натали, ты мне грядку в огороде прополи.

Натали, ты мне нанослой на схему напыли.

Натали, в голове себе ты дырку просверли.

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндекс-деньги на рубли.

Натали, поскорей себе коленку прострели.

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали.

Натали, дров мне в баню срочно напили.

Натали, понаехала в столицу из Твери...

Натали, огурцов мне поядреней насоли!

Натали, мы тебя поглубже в рощу завели...

Натали, а Вы спину потереть бы мне могли?

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели.

Натали, а пойдемте-ка посмотрим Амели.

Натали, с Вас бы мультики писал бы сам Дали!

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли...

Натали, через анус мне аппендикс удали.

Натали, заплатите, я сегодня на мели.

Натали, ты так смачно наступила на грабли!

Натали, ну зачем же ты купила "Жигули"?!

Натали, накали мою духовку, накали.

Натали, а зачем у Вас в кармане горсть земли?

Натали, а хотите, а хотите кунили?

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли.

Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили...

Натали, Вы уже 15 дней не какали.

Натали, ни подушки ни ремни не помогли...

Натали, Ваши сиськи в миллиметре от земли.

Натали, поскорей входную дверь мне запили.

Натали. Мы "на час" с друзьями денег наскребли.

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли!

Натали, я не понял, это Вы в меня ввели?!

Натали, вот того мне поросенка заколи.

Натали, Вам идут любых расцветок трусели!

Натали, у тебя на ягодицах много тли.

Натали, KDE под BSD мне скомпили.

Натали, говорил же газосварку заземли!

Натали, мы кондомом очень зря пренебрегли...

Натали, говорил же — фаза тут, а не нули.

Натали, утоли мои печали за рубли.

Натали, твои ноги как с картофелем кули.

Натали, в твою гавань заходили корабли?

Натали, ты согласна, если б парни всей Земли..?

Натали, как идут тебе две длинные сопли.

Натали, ты смотри, мою собаку не растли!

Натали, за интимом удалимся в ковыли.

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли...

Натали! В рот мне ноги, это точно Натали!

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

Натали, ты мне счас же меч булатный закали.

Натали, что, серьёзно всё-всё могут короли?

Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.

Натали, ковролином всю планету застели.

Натали, ты сильнее бьешь Мохаммеда Али.

Натали, может ты больная? Мало ли...

тупо, і може образити деяких людей, нетреба такого краще про москалів анікдоти давайте)

націоналізм з нездоровим ухилом теж неправильно

----------

Що таке інтернаціоналізм по-українськи?
Це коли всі люди, незалежно від національності: українці, грузини, татари, вірмени, євреї - всі разом, дружньо.. йдуть різати москалів.

----------

"Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?" :-)))

-----

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

-----

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

-----

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

-----

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

-----

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".

-----

Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в
простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а
назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас
мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.

-----

Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

-----

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався

того ж типу:
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Сидит мальчик без ножек, смотРит телевизор. Заходит папа и переключает на хоккей.
- Папа, папа, пЕреключи на мультики.
- Тебе надо - ты и переключай.
- Пап, но ведь у меня нет ножек.
- Нет ножек - нет мультиков.

ЗАКАЗ
- Девушка, коньяк есть у вас? (к собеседникам) Мы же коньяк пьем, да? Да, девушка, четыре по сто. И пиво, ноль пять.

(через 10 минут)

- Девушка, еще четыре коньяка. По двести. Да, лучше по двести. И пиво.

(через 10 минут)

- Девушка, еще по 150 коньяка и пиво ноль три. И милицию на всякий случай вызовите нам. Ноль два. (к собеседникам) Все будут милицию? Девушка, четыре милиции! С собой!

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

---------

Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

----------

Делайте второго ребенка.Это не только законные 250тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.

---------

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

----------

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

----------

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "бля!"

--------------

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

--------------

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

--------------

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

---------------

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

--------------

Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

***

Ты не мог бы одолжить мне небольшую сумку денег?

***

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда…

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

---------

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

---------

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист,он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

----------

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!

----------