Анекдоты

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку.
Парень. У Вас не найдется закурить?
Девушка. Сигарету?
Парень. А огонька не найдется?
Девушка. Зажигалку?
Парень. А, может, познакомимся?
Девушка. А тебе барабан еще не дать?
Парень. Зачем?
Девушка. Возглавить колону идущих на х-р.

***

Перв.мужчина. Как отпуск провел?
Втор.мужчина. Отдыхал дикарем. Отель бассейн, пляж песчаный, куча людей.
Перв.мужчина. Так почему дикарем?
Втор.мужчина. А ты видел, как я себя там вел.

***

Идет аквалангист по пустыне.
Водолаз. Ну и пляж отгрохали!

***

Перв.женщина. Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
Втор.женщина. А мне даже нравится. Вчера купалась. Красота, никого нет.
Перв.женщина. Вот, а завтра и Вас не будет.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

-----

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

-----

не знаю, баян или нет . в общем, заика поспорил с другом на 100 грн, что купит сигареты не заикаясь. подходит к продавцу:
Заика: бонд!
Продавец: какой синий или красный?
Заика: с-с-сука!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Замечали ли вы, что жизнь похожа на пр-т Победы? Сначала - институт, потом - ЗАГС, а после этого начинается цирк!

-----

я: Я спать
Он: Да наф те спать?
я: спать люблю
Он: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь.

-----

Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.

-----

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

-----
Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!

-----

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

-----

- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов наши волки на бобиках каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ""Диалоги о животных"".

-----

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


-----

Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте попасть в школу маловероятно.

-----

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор».

-----

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

-----

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

------

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

-----

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.

-----

Новый Чупа-Чупс Пельмень
""Чупа-Чупс Пельмень - соси до мяса""

------

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

-----

Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.

-----

Что такое импотент? Это когда женщина разводит ноги, а мужчина ...руки...

Мама читает младшему
ребёнку известный стишок:
*Сорока - белобока,
кашу варила,
деток кормила...
Этому дала, этому дала...*
Дочка (7 лет) спрашивает:
*А кто такой мудала?*
И поясняет в ответ
на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала:
*Это - Мудала, это - Мудала*.

-------------

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ..., мы дровами топим

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

-----

ххх: вчера попался рулон туалетной бумаги.
ххx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
ххx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!

------

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

-----

- хорошо что ты спортом не интересуешся :-D

- Как не интересуюсь? В прошлом - литробол, бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов, а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.

------

Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться! (Мерлин Мэнсон)

-----

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

-----

- Посторонний человек видит в заводе предприятие.
- Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
- Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
- А одмин видит четыре этажа долбое@ов.

-----

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..

блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит..

-----
А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...

-----

Сегодня на телебодаттах соститься борьба между руками которые ничего не брали, головой которая никогда не думала и косой которая никогда не косила...

-----
В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было как-то объяснять!

-----

Дівчата бувають двух видів - тих, шо я видів и тих, шо я не видів(с)["Торнадо люкс"(КВН)]

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Таквот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседкаидет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надосказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь -достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребеноку ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дамапредпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

-----

Наша кадровичка поведала.
Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор.

-----

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е*ал я такие дороги”.

-----
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.

-----

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

-----

Фрази, які в студентські роки точно були за здравіє (частина №1)

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. (особенно)
Тяжело в лечении, легко в гробу. (особенно)
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
На самом деле перхоть - опилки от рогов. (особенно)
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой. (особенно)
Съел бобра, спас дерево.
Аппетит приходит вовремя. А вот еду опять задерживают.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. (особенно)
Лучше пузо от пива, чем горб от работы. (особенно)
А зомби здесь тихие...


Это сообщение отредактировал EL-Fenomeno - 7.10.2009 - 16:29

- Книгу буду писать
- зачем?
- читать нечего

-----

в группе Ранетки бас-гитаристко не лажает, оно "эксперементирует с неравнодольными размерами"...

-----

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

-----

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

-----

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

-----

Берегите женщин - они же вечно страдают! Либо недостатком мужского внимания, либо избытком, а иногда просто какой-то неведомой х@йней...

-----

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно, бл@@ь!!!

-----

в любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"

-----

Есть что-то общее у бл"дей и гаишников. ..
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

-----

3 народные приметы:

1: если вилка падает - то баба придет.
2: если нож - то мужик.
3: а если граната, то 3.14здец.

-----

Приятели разговаривают:
- Народ стал невежливый, грубый. Вчера на улице мужик меня толкнул — не остановился, не извинился...
- Ну а ты что?
- Остановил, извинил.

-----

на черзі частина №2

Будешь много жить - скоро состаришься.
Мой дядя самых честных грабил.
как упокоительна в Росии ветчина!...
Видеть вас - одно удовольствие... а НЕ видеть - другое! (особенно)
Унитазу в душу насрали!
Я себя не люблю. Просто очень нравлюсь!
Не умеешь петь - не пей. (особенно)
Остановите Землю, я сойду.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Секс без дивчины - признак дурачины. (особенно)
Не рой другому яму. Пусть сам роет!

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:

— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

— Я бы стал дворником компании Microsoft. (с) :о)

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

-----

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

-----

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

-----

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

-----

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

-----

Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

-----

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток - щи.

-----

Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.

-----

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

-----

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?

-----

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

-----

Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- Вы своим шумом мешаете другим постояльцам,у вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать!
- Что ж они под Полтавой милицию не звали?

-----

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

-----