Анекдоты

Ти — професор відомого університету? Зроби домашнє завдання з учнем другого класу за сучасними підручниками — відчуй себе ідіотом.
* * *
Якщо людина абсолютно всім задоволена і завжди щаслива, то вона не тільки «годин не спостерігає», а й сама перебуває на спостереженні у психіатра.
* * *
Під керівництвом Олексія Михайличенка футболісти збірної України стали більше забивати! Тепер вони забили навіть на чемпіонат світу.
* * *
Президента РФ Дмитра Медведєва висунули на премію «Оскар» у номінації «актор другого плану».
* * *
Напис на упаковці ліків: «Перед застосуванням захворіти».

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

-----

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками

-----

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

-----

Если мужчина считает, что он красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.

-----

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

-----

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

-----

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

-----

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

-----

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

-----

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

-----

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

-----

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

-----

Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"

-----

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

-----

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

-----

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

-----

"Сделаю массаж ног.
Своих. Об вас."

-----
ХХХ
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи**юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Cos (14:06:11 3/12/2009)
Гарри Потер - Крепкие орешки

Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009)
это уже сюжет какого-то порно фильма

-----

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Отыметь Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого.... !

-----

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
-Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"пишется слитно.

-----

В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов.

-----

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

-----

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

-----

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...
-----

Так мы работаем
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и разывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

-----

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

-----

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

-----

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

-----

Azzi:
когдаездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр"называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная -
исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)

alextione, анекдоты классные, и твой дневник в ЖЖ тоже, читаю тебя всегда в своей френдленте=)

------------------
Рентген Сергея Крылова показал что медицинскому учреждению нужен рентген побольше.

Сенсация! Передачу "Кривое Зеркало" снимается только в полнолуние.

Оператор канала "Энимал Пленет" не сразу понял где он находится и снимал концерт "Король и Шут" два часа.

Иван Глыба был настолько сильным играком в покер, когда за игрой у него остановилось сердце все думали что он блефует.

Жанну Агузарову укусила змея и отравилася.

Мертвые животные попадают в клипы Мерлин Менсона только пройдя жесткий кастинг.

На приёме у окулиста Павел Глоба в нижнем ряду видит будущее.

Собака Людмилы Гурченко периодически закапывает свою хозяйку во дворе.

Это сообщение отредактировал Ligo - 5.12.2009 - 20:39

мррр.. Я польщен

---------------------

Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала – ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала – середній клас.
Ті, що мають хліб і сало – багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала – олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало – банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб – бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб – міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало – інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли – МВФ.

-----

Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим г#ном, чем тот, который сразу послал.

-----

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

-----

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

-----

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

-----

xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич

-----

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

-----

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место,кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

-----

То, что сейчас называется словом паркур, мы в детстве называли "Пойдём полазим на стройке"

-----

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

-----

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-----

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения..

-----

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

-----
Уроки киргизского (для веселых) :
Аксакал-ярлык– пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча»– «Поле чудес»
«Бабай-Мазай»- известное стихотворение Некрасова
Колотун-арба- рефрижератор
Колотун-шорпо- холодец
Кирдык-батыр– боевик
Батыр-арматур- Терминатор
Батыр-саксаул- Буратино
Шайтан-сквозняк– кондиционер
Шампур-батыр- Д-Артаньян
Бабай-ханум- Баба-Яга
Кошмар-апа- баба Яга
Гуталин-бола– негритёнок
Ишак-матрос- зебра
Кирдык-кишлак- кладбище
Кызым-балык- русалка
Шайтан-арба– Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа- тёща
Вертолёт-бола- Карлсон
Автоген-ака- дракон
Чугун-ханум- Маргарет Тэтчер
Басмач-теньге– налоговый инспектор

-----

Два англичанина едут в поезде. Один с супругой, другой без.
Поезд внезапно притормаживает и джентельмен, который с супругой
сильно наклонившись упирается головой другому в живот.
- Извините, Сэр, это поезд...
- О ничего, ничего - хорошо что у вас верная жена.

— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Как дела?
— Я первый спросил!
— Я первый спросил.
— Что за детский сад? Повторяешь как попугай.
— Что за детский сад? Повторяешь как попугай.
— Я идиот!
— Ты идиот.
— Ладно, хорошо. Я с тобой больше не разговариваю. Я буду шептать, тогда мой голос, отраженный от стен, будет таким тихим, что я его не услышу.
— Ты идиот.

- Твои щеки....они такие...
- Знаю, мерзкие.
- Нет, такие...
- Скользкие? Волосатые?
- теплые....

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

-----

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

-----

Картина совершенного мира: ... все спамеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

-----

А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

-----

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

-----

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

-----

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван....

-----

- Слушай, Даш, моя дочка в последнее время стала много есть соленых огурцов.
Я думаю, что у неё в организме чего-то не хватает…
- Нет, скорее наоборот… Чего-то прибавилось…

-----

Разговор в чате:
- Парень, почему у тебя ник “Один х@й”?
- Да понимаешь, я родился возле Чернобыля в ужасном районе… У меня есть
четыре руки и четыре ноги… Как думаешь, какой мне вопрос чаще всего
задают?

-----

xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.

-----

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

-----

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..

-----

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

-----

-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь- не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! Утро,мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой -запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..

-----



Добавлено в 23:12
-----------
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.


-----

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

-----

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

-----

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

-----

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

-----

загадываем детям загадки..
ответы загнали меня пацтол
Раньше всех встаёт, детям спать не даёт.
Дети дружно - РОДИТЕЛИ!!!
Не лает, не кусает и в дом не пускает.
ВАХТЁРША!!!

-----

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто гадит.

-----

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя

-----

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

--------------------


Это сообщение отредактировал Sergiy - 6.01.2010 - 19:12

Только истинный фрезеровщик со стажем может на пальцах показать, что до обеда осталось ровно 1,5 часа

Сторож, застукав Дженифер Лопес за кражей яблок, крупно насолил одной страховой компании

Мне вчера Укртелеком „восьмерку“ отключил. Говорят, если я не погашу долг, то мне каждый день будут отключать по одной цифре

Сенсация: учительница этики и эстетики траванулась самогоном!

Случай в походе:
— Мальчики, а кто мой рюкзак понесет?
— Течение, Люда! Течение!

У вьетнамского Гарри Поттера абсолютно все заклинания вызывают только пуховик

Кто рано встает, тот — бабушка на флюорографию

Украинские ученые научились добывать спирт из печени трактористов

Опытный электрик никогда не берет жену за обе груди одновременно

Ligo, первые 2 улыбнули)

Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.

-----

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

-----

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

-----

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская.

-----

Рекламная акция расмешила.
Какобычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкойпроизносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))

-----

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

-----

В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии в г.Долинск, давно это было. Ситуация такая.
Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка, видать, куда-то торопясь, заскакивает на гудрон, теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и ладошками. Стоя в такой интересной позе, кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня, ну пожалуйста!
Конечно, посмеялись мы здорово, девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли.

-----

- Ты не знаешь, зачем у депутатов на их рабочих местах в Раде стоят флажки с символикой их партий?
- Это своего рода "напоминалки". Чтобы после майских праздников им было легче понять, кто они, где они, за кого они...

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...

Вы верите кандидату в президенты? Вы считаете, что он(она) поборет коррупцию, поднимет экономику и будет заботиться о народе?
Тогда скажите "Нет!" наркотикам...

Тимошенко спрашивают:
-В Украине будет вторая волна эпидемии гриппа?
-Естественно.
-А третья?
-Это зависит от того, будет ли третий тур президентских выборов.
Каждый день в 6 утра слушайте по украинскому радио отчёт об эпидемиологической ситуации "Ще не вмерла Украина"
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав