Анекдоты

- Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
- Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением
политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу. Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом,гpивна настоящая...

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

-----

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

-----

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

-----

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой выбегает умывальник... и окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

-----

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

-----

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

-----

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-----

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

-----

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

-----

Последние 2 улыбнули

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочного диска нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Добавлено в 23:57
-----------
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Коньяк? Виски?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

http://zalupana.com/
http://news.tut.ua/entertainment/2009-11-2...vet_prezidentu/

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Последние новости в Украине и политике:

У Петра Порошенка слиплась.
***
Так исторически сложилось, что Господь обделил украинцев друзьями. Зато врагов дал столько, что строки гимна "Ще не вмерла України..." звучат не просто как факт, а факт в режиме ожидания.
***
Роман Зварич и Витренко подрались за мозг.
***
Инопланентяне из села Кобыляки Полтавской области досехпор верят в Ющенка.
***
Недавно выяснилось, что у Рената Ахметова нет трудовой книжки.
***
На киевские дороги наложена порча, - заявление мэра Киева.
***
Остров Гидропарк требует автономии.
***
В связи с экологической ситуацией в стране колорадский жук жрет картошку исключительно в Макдональдсе.
***
В погоне за большими надоями украинских коров откровенно задёргали.
***
Песня "Дикая энергия" певици Русланы, - песня о несанкционированом подключении к Газопроводу "Дружба".
***
Анекдот в тему:
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Сцылко: http://tsn.ua/ukrayina/yanukovich-nazvav-l...om-krayini.html

Фен–шуй — це вчення, згідно з яким китайці стають щасливими, переставляючи речі у своїй квартирі.
* * *
Перед другим туром виборів президента.
Песиміст: — Жах! Одне з цих двох жахіть переможе!
Оптиміст: — Ура! Хоча б одне з цих двох жахіть програє!

***
За своєю руйнівною силою афганський рух «Талібан» поступився першістю українському руху «Дерибан».

— Уголовник!
— Повія!
— На цьому ми закінчуємо передвиборчі дебати кандидатів у президенти України.
* * *
Льоня, Льоня, Вітя, Вітя... Історія України стає передбачуваною.
* * *
Цікава арифметика:
— на обрання першого Президента України Кравчука вистачило одного туру виборів;
— на обрання другого Президента України Кучми вистачило два тури виборів;
— на обрання третього Президента України Ющенка треба було вже три тури виборів.
А тепер cкажіть, скільки турів буде потрібно для обрання четвертого Президента.
* * *
Дізнавшись про результати екзит–полів, Янукович підійшов до дзеркала,
поправив зачіску, сам собі підморгнув і промовив: «І все–таки перемагає краса»...
* * *
Цікаво, що в усіх за календарем Масляна тільки почалася,
а у Тимошенко — вже закінчилася.
* * *
Президентські вибори в Україні виграв Віктор Янукович.
А найпершим із перемогою його привітав Володимир Путін — за п’ять років до виборів!
* * *
Путін обережно привітав Януковича з перемогою на виборах —
прислав телеграму: «Шахтар» — чемпіон!»
* * *
— Фіма, ти таки знаєш — я чув, що Піховшек пропонує Януковичу вивести війська на вулиці Києва! Ти можеш собі уявити такий рейвах?
— Моня, я собі думаю, що на вулицях Києва скоріше з’являться танки, ніж таки снігоприбиральні машини!
* * *
Ківалов подарував членам ЦВК свою рахівницю–талісман, яку зберігав п’ять років.
* * *
Розмовляють бігборди:
— Нарешті з мене зняли політрекламу Тимошенко, а з тебе — рекламу Януковича!
— Зняти–то зняли, а пляма залишилася на все життя...

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, с%ки!

Это сообщение отредактировал sanya555 - 11.02.2010 - 04:53

Прес–секретаря Януковича запитують: «Чи буде Віктор Федорович балотуватися в президенти на другий строк?» — «Так, тому що послідовний і звик ходити на два строки!»
* * *
Президент Росії привітав Януковича з успіхом. Янукович занервувався.
* * *
Вона програла, воно перемогло. Вона — це Україна, воно — це бабло.
* * *
Рядки з біографії: «Прем’єр — проффесор. Президент — аккадемік».
* * *
— Діти, сьогодні в нас контрольна.
— А можна користуватися калькулятором?
— Можна.
— А таблицями Брадіса?
— Можна. Отже, діти, запишіть тему контрольної: «Скасування кріпацтва».
* * *
Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!», а потім починається розповідь, чому це не так.
* * *
Анонс: «Михайло Задорнов. Концерт для тих, у кого немає інтернету».

Добавлено в 23:48
-----------
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б***Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Последний анекдот улыбнул))

Где ночью упал - там и планетарий

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
---------
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!
---------
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
---------
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню