EL-Fenomeno

Дата 13.02.2012 - 00:10

Цитата (Вакула Пера @ 10.02.2012 - 16:18) Ну, не сказал, так подумал, невелика разница. подумал, но/и успел сказать Добавлено в 00:18 ----------- Анекдот - бомба (даю в оригіналі): Літо, Карпати, ранок, полонина; посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починає віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється знімає капелюха і каже: - Всьо видів: як коней крали, як корів крали у мене; але ж(е) б(и) отако, зранє з-під хлопа бабу (в)крали....

Вакула Пера	Дата 13.02.2012 - 14:11
	Цитата (EL-Fenomeno @ 12.02.2012 - 22:48) Анекдот - бомба (даю в оригіналі) Расово верная интерпретация аглицкой шутки юмора.

Вакула Пера

Дата 16.02.2012 - 13:58

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руке он нес шикарную розовую азалию. -Надеюсь, что это для меня? -Теперь уже да... Пока бабушка набирала СМС-ку "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел. Заходит украинец в магазин и чисто по-английски спрашивает: -Сэндвичи е? А ему чисто по-французски отвечают: -Вжэ нэма! Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте! Швейцария. Турист задает вопрос гиду: -А какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Гид, удрученно вздохнув: -Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес... Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. Девушка говорит парню: -Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет. В передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус" - что лишнее?" - пятиклассник Вова ответил: "Морковка, лук, картошка". Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива. -Наконец-то вы пришли на работу вовремя. -Да, я купил попугая. -Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! -Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно. Однажды в чукотском селении родился умный мальчик... Его с позором изгнали! Так появились японцы. Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы? Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... -Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? -Счет принесут, узнаете. Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. -Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. -Это почему? -Принимают дубы, а выпускают липу. -Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? -Давно пора, на 7:30 его поставь! Долго не был дома - у тараканов начались голодные обмороки. -Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она - в дрова! Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает... Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: -Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: -Да, но главное - он уже говорит о ней. Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! Блондинка хвастается подружке: -А мне мой Костя ноутбук подарил. -Теперь ты с ним спишь, наверное? -А ты откуда знаешь? -Вообще-то я про ноутбук. В Эстонии вывели новую породу собак - эстоонская боорсая... Для охоты на раненых улиток и черепах. Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара спасибо-таки за сына! Только когда этот 25-летний гад слезет, наконец, с моей шеи?!" Американец путешествует по Европе: -Где мы? -В Париже, мсье, - отвечает шофер. -К черту подробности! В какой стране? Советская гостиница. В двери торчит записка администратора: "Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. -Что-нибудь еще, сэр? -Нет, спасибо. -Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно? -Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

EL-Fenomeno

Дата 20.02.2012 - 00:22

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...* Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего....давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали; свинью вытянули, волка и лису убили... ...Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Тёлка была...Нет, блин, ШОУ захотелось!!!

koshatina

Дата 21.02.2012 - 18:03

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами. Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. - Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались. Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи. - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе! - В глаза смотри, а не в ноздри! Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны — покойнику спешить некуда, а с другой — ведь и невеста уже беременная. Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху. - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты. Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами. Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка: - Ой, милый, извени, я твою жевачку проглотила. Парень: - Проклятый насморк. Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть. Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру. И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу». Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу". Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! » «Х… тебе! » - ответил Бог. Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спpашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план! Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 50 гривен. Спасибо" Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две! - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Нa форуме: "Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев? ... теперь еще и с клaвиaтуры..! ". Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!! давно пора менять свадебные традиции - вместо букета лучше бы подбросить девочкам неженатого мужика Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать и проглотить оливье. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера! Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. (с) Раиса Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом... В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве с местными жителями

koshatina

Дата 21.02.2012 - 18:22

— Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре... Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое. - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился? Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля... Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях. Что такое "лежачий полицейский" ? Это сайт МВД Украины после закрытия ex.ua Телефонный разговор: — Примите инвойс! — Что? — ИНВОЙС!! — ЧТО принять?? — Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!! — Кто все эти люди?! — Мама, что это такое большое и страшное за окном? — Это Украина, сынок. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день. Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался... Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра… - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем. Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

DJ maxiWELL	Дата 21.02.2012 - 23:24
	Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! - Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: – Так что-ж ты сразу не сказал?! - А я думал Вы с шиком хотите.

Efil4zaggin	Дата 22.02.2012 - 09:31
	Цитата (koshatina @ 21.02.2012 - 16:41) Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Вакула Пера

Дата 22.02.2012 - 13:26

У Львові встановили пам"ятник у вигляді мишоловки з дешевим українським сиром. У мишоловці - москаль, кожен день - новий. Еволюція слоганів: 2004 - Усі на Майдан! 2006 - Не зрадь Майдан! 2009 - Просрать Майдан... 2010 - Майдан-с... 2011 - Згадай Майдан - зламай паркан! Уважаемые знатоки, вопрос! Жители Донбасса спрашивают, когда ж уже наступит покращення? До выборов президента России еще далеко, а Медведев уже можно писать с маленькой буквы. Итоги конкурса "Анекдот года": 1-е место. Путин проиграл выборы. 2-е место. Путин выиграл в честной борьбе. Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата. -Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я - проституткой, а ты наркоманом станешь... Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне! Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать... Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю... Горящие туры в Лондон! Налетай! Торопись! Остались еще магазины! А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова! Стало известно, что Галкин женился на Пугачевой, всего лишь пародируя Киркорова. -Наконец мы ушли от диктата транзитных государств, - сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина. В очереди в душевую одной шанхайской коммуналки сегодня праздник: родилось 100 мальчиков и 200 девочек. После известной рифмы футбольных фанов имя Тарас потеряло свою популярность в Украине... Она хотела бы жить на Манхэттене... Но не бросать же торговлю котлетами! Оказалось, что Ивана Сусанина до крещения звали Моисей! Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери... Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. Американцы не дадут визу Кобзону, если на собеседовании он опять солжет, что покидает сцену. Британские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые они проводят свои исследования, не пахнут! Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу... На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe. Золотое кольцо греки в ломбард снесли. Папа-вампир учит сына-вампира пить кровь: -Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. -Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. -Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Efil4zaggin	Дата 22.02.2012 - 22:45
	Цитата (Вакула Пера @ 22.02.2012 - 12:04) Стало известно, что Галкин женился на Пугачевой, всего лишь пародируя Киркорова. 5 баллов

Вакула Пера

Дата 24.02.2012 - 01:42

З ранку в ротi пахне кака, За вiкном моросить мряка, Поруч жiнка без бiлизни – З Днем Захисника Вiтчизни!!! Тимошенко поздравляет Януковича: -С Днем Советской Армии Вас, Виктор Федорович! -Я же не служил, я сидел... -Тогда празднуйте день рождения Ющенко! У Києві на Майдані поставили пам’ятник хлопчику, який не пісяє. Питають: -А чому він не пісяє? –Це український хлопчик, він - терпить. Януковичу подарили iPhone с заставкой "Камера в режиме ожидания". В рейтинге вопросов юзеров к президенту победил многозначительный вопрос: "Гы?". На что Виктор Федорович концептуально ответил: "Гы-гы". Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкупа, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать... Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы! Блондинка подружке: -Ужас! Я вешу 61 килограмм! -А сколько было? -Мама говорила, 3,400. В Киевском зоопарке родилась лошадь Пржевальского. Смотритель вольеров Пржевальский уволен. Мавроди приглашен в Египет для строительства новых пирамид. Если у вас дома не греет батарея, сядьте на нее и она станет теплее. Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится... Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро все вымерзнем. -Это правда, что вчера вы выиграли в преферанс? -Правда, только не в преферанс, а в очко, и не выиграл, а проиграл. Успехи нанотехнологии и астрономии. В привокзальном буфете города N добились уменьшения толщины кусочка сыра для бутерброда до величины, соизмеримой с длиной волны видимой части спектра. Теперь такие кусочки можно не только есть, но и наблюдать через них солнечные затмения. Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... После демократических выборов в 2012 году президент и премьер РФ просто поменяются аккаунтами в Твиттере. Вопрос к армянскому радио: -День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией? -Суицидом. Путин похвалился, что в 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны. Например, Ватикан. Программист в хозяйственном магазине: -Дайте мне средство ухода за устройствами ввода-вывода. -?! -Зубную пасту и туалетную бумагу. Разнорабочему Василию все труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. -Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... -Весенний коньюктивит? -Безлимитный Интернет. Объявление: "Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой..." Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично впишется. -Я боюсь увольнения, безработицы. -Ты ведь все равно ничего не делаешь. -Да, но платить-то перестанут. Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость. У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров! -Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? -Нет. -Ты ведь даже не поинтересовался, какую. -По мелочам не размениваюсь. Народ теперь, прежде, чем помочь человеку в беде, сперва снимает эту беду на телефон... -Скажите пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? -Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабушки лет под 80 - одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: -В чем дело, внучек? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: -Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? -Мы только что свернули с трассы номер 270. В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу. Разбивает голову, но ползет к столу. Подползает. Кладет голову на стол и говорит: -Доктор, я только спросить... -Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице живу? -Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться. -Доктор, но я же отлично себя чувствую! -А я не состояние вашего здоровья имел ввиду. Приходит дед к врачу и говорит: -Доктор, я вроде пукаю от души, а ни звука ни запаха! -Хорошо, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю. Пришел дед через неделю и кричит: -Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! -Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить! Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. Мальчик, растущий не по дням, а по часам, во время перевода часов начал деградировать. Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты. Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Учительница встречает на улице бывшего ученика: -Ну, Леша, и чем ты теперь занимаешься? -Метеорологией. -М-да-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком. В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много. -Кошелек или жизнь? -Какой-то у вас странный вопрос для экзит-пола... У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю на удачу... Жена: -Ура, муж пришел! Муж: -Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! Айфон - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона. Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются. Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто! Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. -Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать! Всю зарплату за год! Ой, горе-то какое! -Я вас понимаю. У меня вчера тоже кошелек украли. -При чем тут украли? Заплатили! Приходит слоненок домой, весь избитый, хобот почти оторван в крови... Его папа: -Что с тобой случилось? -Да вот бегемотов встретил... Они о тебе плохо отзывались... Папа собирает всех слонов-друзей и бегут они по Африке бегемотов бить. Земля трясется, все звери попрятались... жуть просто! Вдруг вылезает на дорогу муравей: -Стоять, куда собрались? -Да бегемотов бить. -Быстро развернулись и разбежались по домам!!! Слоны опустили головы, развернулись и побрели по домам... А что делать? Участковый - он и в Африке участковый!

Вакула Пера	Дата 24.02.2012 - 02:05

Вакула Пера

Дата 26.02.2012 - 16:31

Вероятной причиной катастрофы лайнера "Украина", в которой пострадало около 40 000 000 человек, названа ошибка пилотов. Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише! Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. Об"ява в київському метро: "Відкритих прибічників ПР просимо не стояти біля краю платформи" -У мене мрія - клад знайти. Узяти лопату, вийти в поле і викопати цілу яму гівна! -Та навіщо вам це?! -Уявляєте, яке задоволення я отримаю, коли три чверті віддаватиму державі! В рейтинге лучших анекдотов среди украинских и российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!". -Вас обвиняют в том, что Вы сравнили президента с козлом. -А кто из них на меня жалуется? С появлением интернета вопрос, как убить время, не актуален. Актуален вопрос, как высыпаться за 4 часа. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Одна блондинка говорит другой: -Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух... -Да что ты говоришь! Так прям и написано?! -Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен. Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на День рождения. Во время оглашения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет". В связи с подорожанием белого хлеба батон в наших булочных теперь будет называться "Торт для бедных". Только у нас мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в маршрутке. Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет! И только в реанимационном покое черепно-мозгового отделения депутат понял, почему лобовое стекло называется лобовым.... Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: -Семеновна, гляди, еще один с навигатором. В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. Полезные советы. Купив эскимо, сразу убедитесь, что в нем деревянная палочка, а не кишечная. Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги. Китайские гопники, в отличие от российских, щелкают рис, а не семки. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешек не по порядку. Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому страну и называют: Велико-Британия. Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью. Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт. Оказывается, в Древней Спарте слабых и больных мальчиков не сбрасывали в пропасть, а растили из них боксеров для боев с Кличко. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... Российский режиссер Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой. Билл Клинтон, чтобы окончательно рассеять слухи о его любовных похождениях, решил, что нужно удочерить Монику Левински. Но сначала он посоветовался с женой. Но Хиллари эта идея не понравилась и свой отказ она сформулировала так: "Зачем в семье лишний рот". Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно... Интеллигент в первом поколении - человек, который физическим трудом заниматься уже не хочет, а умственным - еще не может. Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: -Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? -Ну, это обычное дело, называется "бракосочетание". Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать. Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... В кризис появилась новая украинская игра - саранча. После школы одноклассники идут к одному из учеников и быстро уничтожают содержимое холодильника. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКконтакте, а в Википедии. Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. Английский Таймс: Радиация в токийской воде небезопасна для детей! Французская Ле Монд: Радиоактивное облако ожидается в небе Европы! Итальянская Репубблика: Япония - черный дым из 3-го реактора! Немецкий Вельт: Радионуклиды ожидаются в Германии! Росийский Лайфньюз.ру: В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп... Плохо живется лучше всего в Израиле. В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. Дев'ять з десяти чоловіків у помсту дружинам симулюють задоволення від борщу. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной муйни на форумах. Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?" Комментарий: "Да будьте вы прокляты!" Украинский ассортимент презервативов: Презерватив национальный – со вкусом сала. Презерватив Президент - с запахом хвои и цветом желтка. Презерватив Гаи – 1 полосатый в упаковке. Презерватив дуплет – 2 штуки в упаковке. Презерватив «бог любит троицу» - три штуки в упаковке. Презерватив футбольный – 11 штук в упаковке. Презерватив «Верховна Рада» – 450 штук в упаковке. Презерватив народный – один, многоразового использования. Урок в чукотской школе. Учительница: -Дети, что нам дают гуси? -Жир! -Верно. А еще? -Жир! -Ну, подумайте. Вот ты, например, где дома спишь? -На полу. -А под голову что кладешь? -Рука. -А дедушка твой где спит? -На сундук. -А под голову что кладет? -Газета. -А родители твои где спят? -На тахте. -А под голову что кладут? -Подушка. -Ну вот! А если подушку распороть, что будет? -Больно будет. -Это неважно. А если подушку потрясти, что выпадет? -Клоп. -А если еще потрясти? -Еще клоп. -А если сильно-сильно потрясти? -Много клоп выпадет. -Ну, а кроме клопов что выпадет? -Пух. -Правильно! Дети, так что нам дают гуси? -ЖИР!!!

Вакула Пера

Дата 28.02.2012 - 16:16

Наша демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура. Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: "Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности", — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова. Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон. -А как будет лучше: поехать на Украину или в Украину? -Лучше в Швейцарию! Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном. В Киевском зоопарке пропал слон. Посоветовали обратиться к ментам, они точно найдут. В милиции сказали, чтобы пришли через день. Через день приходят за слоном. Менты сказали, что нашли, открывают камеру, в ней мышь сползает на пол, закрывает бока и кричит: - Слон я! Слон! Только по почкам не бейте! Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой отсчитайте 10 000 $. Обычно это успокаивает"... Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания. Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова... Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: -Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Стриптизерша из одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! В ходе игры Чечня - Бразилия Рамзан Кадыров забил пенальти, судью и барана. Грозное рычание кролика - это страшно смешно. Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание... В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках. Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку. Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике. Новости с Кавказа: ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга. Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком" Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... В Англии идет аукцион "Кристи", продается картина Серебряковой "Лежащая обнаженная". Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое от донецких: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано ! Один донецкий другому: - Hу, шо, Толян, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Вакула Пера

Дата 29.02.2012 - 14:12

Первая загранпоездка Президента. В отеле заходит в лифт, а мальчик лифтер спрашивает: -Down? -Даун-не даун, а в президенты выбился! Украинская примета: Если с дорог сошел асфальт - значит, наступила весна... Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало... -Говорят, в прошлом году Ющенко собрал маленький урожай меда. -Почему? -Да пчелы в вышиванках плохо летают! Нацбанк выпустил банкноту номиналом "Одна минимальная зарплата". Электросчетчик, установленный в здании Конституционного суда, изменил свои показания. В дурдоме среди "Наполеонов" и других известных личностей бродил старичок, который громко и часто пукал. Он считал себя Газпромом. -Это ваши близкие родственники? -Ну да, недалекие... До свадьбы девушки теребят платочек, после - мужа. Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны. Двое приятелей. -Что это ты вырезаешь из газет? -Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. -И что ты с ней сделаешь? -Положу в карман. Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 20-летие своего червя. Вышел из печати первый номер украинской версии журнала Playboy - журнал Голяк! Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. Девушка - своему парню: -Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею... Не завидую дальтоникам – ужасно, наверное, не отличать красную икру от черной... -Батюшка, а в пост можно... женщину? -Можно. Только не жирную. Скажем "Нет!" зарплате в конвертах! Скажем "Да!" зарплате в мешках!!! Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным - уже поздно. -Ты где был? Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь: -Ой, а чего это тут мой сынок лежит? -А... он хозяин! Где хочет, там и лежит! Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков! -А у меня оригами никак не выходит... -А давно съел? Если деньги измерять кучками, то у меня ямка. -Почему ты за собой не следишь? -А я себя ни в чем не подозреваю! -Как тебе со мной в постели? -Мне очень нравится! -Просто нравится, или ты еще и подружкам расскажешь? Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. В военкомате начальник спрашивает призывника: -Ну что, двести долларов или армия? Призывник достает из сумки камеру и отвечает: -Белый билет или Ютьюб?