Анекдоты

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обозаложился?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Вышла версия "Камасутры для евреев". На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

В соцсети:
-Почему ты меня из друзей удалила?
-Потому что ты меня бесишь!
-А ничего, что мы женаты?!

На фестивале пива был только один туалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".

Наши ученые установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Идеальная жена и идеальный муж:
-Милый, иди водку пить!
-Дорогая, я еще полы не домыл!

По словам Киркорова, он счастлив, что у него после дочери родился сын. Ведь только сын сможет продолжить дело отца: наследовать титул короля эстрады и жениться на Алле Борисовне.

По словам Филиппа, своего третьего сына он назовет Тимати: уж больно ему хочется посмотреть, как Тимати плачет...

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 349 824 человека.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
-Против чего?
-Против нашей воли.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Умирающая старушка зовет зовет свою внучку и говорит ей:
-Послушай меня внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 15 коз и 10 машин.
Внучка:
-Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?!
-В Вконтакте...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой...

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

-Сколько тебе лет?
-Восемнадцать.
-Но пять лет назад ты говорила то же самое!
-Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/час.

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
-Папа, папа, куда мы идем?
-На охоту, сынок.
-Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
-Э-э-э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон видишь, под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и умер.
-О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

-Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
-Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

По календарю "Nokia" конец света будет в 2087 году.

-У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
-Так же, как и все: решил сократить путь.

Иван честно проработал всю жизнь, но так и не сумел купить себе машину. Ох уж этот XVII век!

-Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
-Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як...

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

-Ну, как отпуск провел?
-Ничего особенного, дома отсидел безвылазно.
-А загар такой откуда?
-Как раз в это время горячую воду отключили...

Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Судья:
-Обвиняемый, что вы делали 17 ноября 2011 года в 19 часов 22 минуты?
-Ваша честь, все как обычно: сидел дома... с календарем в руках... смотрел внимательно на часы...

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

-Как я получил 15 суток? Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть: "Че, решили зарегистрировать свои отношения?"

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей "Гугла"?

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Мальчик, который всегда списывал в школе, пришел в милицию написать заявление о том, что у него отняли мобильный телефон, а сел за тройное убийство...

Больной после инфаркта спрашивает доктора:
-Доктор, а можно мне закурить?
-Ну, если это ваше последнее желание...

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.

-Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
-Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
-А какая разница?

Да уж, это действительно прискорбно А с такими формами под мужчину особо не покосишь

Добавлено в 14:13
-----------

Это я уже давно поняла

Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ****уйте на работу.......

Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут!

-Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
-Олимпиада, сэр.

-Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жеваный крот! Щука, брат!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребенка правду.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

-Здравствуйте, вы верите в Бога?
-Нет.
-Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Считай перед сном интегралы - ведь овечки для слабаков!

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!

Одесский дворик.
-Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
-А что, дочка уже таки что-то своровала?
-Та нет, смугленький ребенок просто...

-Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.

В пятом классе Анатолий Вассерман дергал девочек за косички, а они его - за бороду.

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Объявление: "Предохраняю от нежелательных возвращений людей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)".

-За что сидишь?
-За хищения в особо крупных размерах.
-Особо крупных? Это сколько же?
-Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...

Из выступления подсудимого в зале суда:
-У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?!

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребенок!" на 76 языках мира.

Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"

Из Книги рекордов Гиннесса: "За один вечер в московском районе Бутово один сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих он еще и пережил".

Диетолог говорит пациенту:
-Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

-Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
-А вы яблоки моете?
-Да.
-Попробуйте не мыть.

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым!

-Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Мужик жалуется приятелю:
-Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил женщин, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
-Как насчет Ленина?

А ведь для большинства работодятелов формы превалируют над содержанием...

Международный фестиваль кошачьего арт-хауса состоится в Пиндостане.

Это сообщение отредактировал Вакула Пера - 30.08.2012 - 13:07

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя!
- А она?
- А она Лена.


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...


Добавлено в 11:01
-----------
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.


Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...


Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

в точку.

Все идет к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий российский спутник.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"


После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?


Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?


Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?


- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Если народ живет по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.

-Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-Голая баба!!!!
-Что "голая баба"?!
-Используйте против меня голую бабу!

Десятилетний парашютист Вася и сам погиб, и папин зонт сломал.

-Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
-Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.

-Какая у вас там сейчас погода?
-Не знаю, Интернет не работает...

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
-Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
-Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.

-А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А что, хорошо: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Зоофила Петрыкина знает на районе каждая собака...

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце в графе "Не заполнять" написала "Хорошо".

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

-Сема, знаете, когда Вас нет, про Вас такое говорят!
-Боже ж мой! Передайте им: когда меня нет, они могут меня даже бить!

Новый депутат заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

-Сжечь ведьму!!!
-Но она же такая красивая...
-Хорошо... но потом - сжечь!

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
-Я бы тоже...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
-Один раз...
-И как?
-Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан".

-Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
-И как он?
-Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

-Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
-Сестра.
-Ой, такая милая.

Идет похоронная процессия. Стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга, с которым не виделся много лет, и весело бросается нему в объятия:
-Коля, друг! Как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела!?
-Да вот, жену хороню.
-Ты женился - поздравляю!!!

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
-Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
-Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
-Ну, вон видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
-Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...
Голос из канавы:
-Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**дями и иди!
Маяковский:
-Пойдемте, девушки, это Есенин.

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Это сообщение отредактировал elvira_live - 5.09.2012 - 22:19

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!