Анекдоты

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. А она обиделась и сказала, что это я распускаю про нее злые слухи.

Вышла Золушка замуж за принца, опять вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...

Муж-жене:
-Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку.

-Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

-Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
-???
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

-Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?

-Решили подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

-Мне с утра кровь сдавать. Но, учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она - меня!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

-Здравствуйте, вы клоуна вызывали?
-Вызывали, вызывали!
-Где пацан?
-В ванной.
-Что делать?
-Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Человек никогда не будет доволен погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На голове хаос - встретила всех знакомых.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
-Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Записка: "Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!"

Подрастая, дети становятся все менее и менее забавными. А фраза "дай сто евро, отец!" - вообще не смешная!

-Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку! Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские ученые.

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
-Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
-А среди дураков?
Ответ:
-А среди дураков я впервые.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-тидолларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ее: "Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!"
"Черт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"
"Нет так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у вас эти деньги? Украли?"
"О нет, - сказала маленькая старая леди, - понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: 20 баксов или отрежу!"
"Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят".

-Если ли жизнь после развода?
-Это смотря на сколько вас развели.

Футбольный клуб "Динамо" проводит беспрецедентную новогоднюю акцию! Купи любого футболиста команды и получи Артема Милевского в подарок!

-Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Пьяный муж поздно возвращается домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
-Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Опытный электрик даже жену никогда не берет одновременно за две груди.

-Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
-Это верно. То она вылетает в окно, то он.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Китайские гопники лузгают рис.

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.

-Хочу на колесо обозрения!
-Там страшно, смотри не обозрись.

Все парни в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Петровича Малахова под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

-Блин, сколько же при царском режиме экономили на выборах!..

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

-Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
-Конечно.
-Ага, это-то ты помнишь! А что у жены день рождения - это ты, блин, забыл?

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
Мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Спросил у жены: "Что на ужин?"
Говорит: "Кавказское блюдо жричедали!.."

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
-Так кастрированный же...

Разговор в чате:
-А какой у тебя рост?
-145.
-Ты такая маленькая, принцесса! А сколько весишь?
-А вешу я еще меньше, всего 120.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
-Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
-Да нет, батюшка.
-Ну, значит, выпиваешь много?
-Нет, батюшка.
-Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
-Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
-Слава Богу, я уж подумал, ты совсем дурак!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...


Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.


Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.


В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта!

И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить.

Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Устами школоты

Павлик Морозов был зачат кулаком.

У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зеленые, голубые глаза.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.

Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим утопил Муму, потому что ненавидел барыню.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню.

В шкафу стояли книги разных писателей, написанные Носовым.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

На войне Гришка Мелехов потерял свою казачью честь.

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

После того, как Елена Протопопова вышла замуж за Бородина, она долго и продолжительно болела и вскоре умерла.

Шуберт жил очень бедно, и ему очень часто не хватало бумаги, особенно нотной.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

Я думаю, что каждый хоть на минуту становится хлестаковщиной.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь.

Отелло был душевным человеком.

Папа Карло вырубил Буратино.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

Николай Гастелло посмотрел на свой член экипажа и сиганул в огонь.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.

Выбросив княжну за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром..."

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.

В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

А по небу летело стадо ворон.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

У Швабрина было советское образование.

Его белокурое лицо было немного лысовато.

Мама била Витьку мало, но часто.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

На картине изображён ученик средних лет.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Один раз собаки учуяли нюх зайца и погнались за ним.

Женя и ее сестра не знали, что у них на чердаке организовался тимуровский отряд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.

Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

Рядом сидит Илья-Муромец на своем коне Бурушке. Родом он из крестьянской семьи.

Гончие заметили зайца и спустили собак.

Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.

С дуба падали листья клена и березы.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По вечерам семья Ульяновых собиралась под большим столом.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

В лужах крови лежали убитые, и во весь голос кричали: "Долой царя!"

они все погибли, но продолжали храбро сражаться.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Лорд обращается к лакею:
-Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.

Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

В армии 98% мечтают попасть на гражданку... и только 2% на гражданина.

-Здравствуйте, я ваш сосед.
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу?!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
-Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
-Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
-Почему это?
-Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
-Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него совсем не похож.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями через щель в двери для писем и газет.

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
-Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина..."

Психиатр - пациенту:
-А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Три паломника молятся. Первый:
-Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
-Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
-Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
-Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
-Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
-Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
-Что ты сказала?!
-Проституткой...
-Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание,
только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
-Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
-Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

-Почему слабый пол называется прекрасным?
-Потому что они прекрасно используют свои слабости.

-Холмс, я хочу женщину.
-Ватсон, у вас же есть жена!
-Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...

-Зачем ты в грозу идешь на охоту?
-Может, мне повезет и зайца убьет молнией.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата. Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
-Братва, кажись, я их дирижера убил!

-Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
-Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

Судья:
-Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
-Ну, милый, откуда я знаю.

Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
-Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

-Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
-Hет, окна во двоp...

Идет студент-медик после экзамена в пивную. Навстречу ему другой студент, уже успевший сдачу отметить. Тот спрашивает его:
-Ну, как пиво?
-Да пенистое...
-И не надоела же тебе эта латынь!

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

-Доктор, мне сало можно?
-Какое сало, голубчик мой?!
-Ну а в будущем?
-В каком будущем?!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Приходит мужик в бордель и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нету.
-Порнофильмы есть?
-Нету.
-А что есть?
-Барсук.
-Ну давайте барсука.
Через час приходит другой мужик и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нету.
-Порнофильмы есть?
-Есть.
-Какие?
-Мужик и барсук.

Навстречу Колобку выкатывается глобус:
-Братан! Какие наколки!

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать".

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
-Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдемте, покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
-Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
-Здорово, пахан!
-Слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Школа. Учительница:
-Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
-Походу, предновогоднее.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
-Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?

-Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
-Я не хотел будить детей...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
-Наконец то я посадил дерево!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
-Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

-А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
-Это невозможно, Ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
-Kогда началась 2 мировая?
-1939.
Сдал. Второму:
-Когда началась 2 мировая?
-1939.
-Когда 1-я мировая?
-1913.
Сдал.
Третьему те же вопросы, затем:
-Сколько погибло русских солдат?
-31 миллион.
-А теперь всех поименно.

-Тебе бы у Санта-Клауса работать!
-Я такой милый?
-Ты такой олень...

Когда к вам на Новы год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

У психиатра:
-И как давно вы почувствовали себя собакой?
-С тех пор, как перестал быть щенком.

Написано на стене в сортире Министерства культуры:
"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд! Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!"
Уборщица.

Надпись на стене: "Долой надписи на стенах!!!"

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужик. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает Петра:
-Это кто такой?
-Да это из реанимации...

Объявление в газете брачных знакомств:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

И сказал им Иисус:
-Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
-Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
-Чего-чего?

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
-Шли бы вы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
-Где я?
-В раю!
-А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
-Разговорчики в раю!!!

Спорят два еврея:
-Белый - это цвет!
-Нет, белый - не цвет!
-А я говорю цвет!!!
-Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол, рассуди. Раввин открывает Тору и торжественно заявляет:
-Белый - это цвет!
А евреи опять спорят:
-Черный - это цвет!
-Нет, черный - не цвет!
Снова к раввину пришли за ответом. Раввин опять открывает Тору и говорит:
-Черный - это цвет!
Первый еврей говорит второму:
-Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Я нашла много ржачных анекдотов Про Вовочку
Маленький Вовочка разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх!!!

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

Ну например:

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Маоья Ивановна порочная женщина, которая получившая "Оскара"

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком: "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черную Audi R8 с красной отделкой...

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.


Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.


Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...