Анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!" - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
-Нет, сегодня не получится... Никак... Очень много заказов. Может быть, через месяц? Хорошо, я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
-Извините. Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
-Телефониста вызывали? Линию подключать.

Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Вот раньше время было... Я ходил в магазин с 30 гривнами и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... понаставили камер видеонаблюдения.

Мужик жалуется соседу:
-От меня собака убежала!
-Почему?
-А я ей дал команду "служить"... а она надела каску и ушла в армию!

20000 километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Разговор детей новых русских:
-Я вчера влез в папашин компьютер, там такая чумовая игра... "1 С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
-А дальше?
-Дальше меня налогами задавили.

Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
-Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
-Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого-то, даже уйти не попыталась.
-Истица, это правда?
-Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!

-Шеф, свободен?
-Запомните, Петров, я не таксист, а ваш начальник.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
-Вить, ну как ты отдохнул?
-Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
-Да ты что?! Это ж, наверно, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
-Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили!

Народная примета: что упало - то бухало!

-Вчера психанула и ушла из дома... Потом вспомнила, что живу одна... Вернулась.

Легла спать, не смыв тушь - проснулась пандой.

Сын прибегает к отцу и говорит:
-Папа, заспиртуй таракана.
Отец, дыхнув:
-На, играйся.

Депрессия успешно лечится половым путем. Только не занимайтесь самолечением!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом еще пять в ожоговом отделении.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о богатом ухажере, который обещал дать все что пожелаешь, но она не согласилась.

Сходила на встречу выпускников. Весь вечер в голове крутилась песня: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

Милиция подбирает пьяных мужчин, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Семинар по сексологии.
-По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занимается сексом каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
-Те, кто занимается сексом пять-десять раз в месяц - нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
-Те, кто занимается сексом раз в год - совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам.
Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на 32 зуба - в общем, полное опровержение.
-Вы? Один раз в год? А что ж такой веселый?
-Потому что сегодня!

Special for Вакула:
СРОЧНО КУПЛЮ: карманный переводчик с женского (!) на русский

До чего дошел прогресс! А я совсем было отчаялся постичь загадочную женскую натуру.

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Обсуждаете меня за спиной?
Ну пока вы еще там, заодно поцелуйте меня в зад!

Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?! !
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Муж на кухне с тихим матом,
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Табличка на дверях мужского туалета:
«Когда стряхнул больше трех раз, значит, уже балуешься!»

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Как напиваются девушки:

Первая стадия - разогрев: "Чё девчонки, за нас красивых, за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "Давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "Девчонки, я вас всех таааак люблю!!!" и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия - кульминация: "Алло, ты не спишь?"

В ответ на фразу учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника ехидно улыбнулся и полез в портфель.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к своему пациенту:
- Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?..

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Paint

ну...))) ЖЕСТКОвато))))


Добавлено в 12:29
-----------
- Чому ти видалила мене зі своїх друзів вКонтактах? - спиався ВІН
- А ти мені вже не відписуєш - відповіла ВОНА
- Так!!! - голосно закричав ВІН; а то нічого, що ми вже одружені!?

Это сообщение отредактировал EL-Fenomeno - 14.03.2012 - 12:32

-Шеф, мне нужен отпуск!
-А с какого тебе отпуск?
-Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Встретившись с президентом Туркмении, Янукович неожиданно узнал, что по-туркменски фраза "дешевый газ" звучит, как "хрен вам".

-Петя, а сколько у тебя до меня было женщин?
-Вообще или именно сегодня?

Вася хотел, что родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Осторожно! Не все, что накрашено - женщина!

-Эти звезды я дарю тебе! - сказал мальчик девочке и ударил железным тазиком по голове.

Представляете, прихожу домой, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю - квартира-то не моя!

Очень экономные молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму:
-Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
-Это что, тому старому лавочнику?
-Да нет, я потеряла три рубля.
-Лучше бы ты дала Маху.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
-Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
-Что они говорят?
Рабинович:
-Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

Много лет подряд Смирнов гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

-Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
-Ну, 7-8.
-Чего, месяцев?
-Нет, автомобилей.

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
-Говорила же я тебе, братик, не пей воду из лужи от протектора.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

На рынке ходят внук с бабушкой:
-Бабуль! Купи мне Reebok...
-Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет...

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
-Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

-Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть?

Напишу на бумажке слово "Диета", положу на стул и буду на ней сидеть!

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Поле чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И тут суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
-Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
-Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
-Хм, на мой взгляд, первый вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
-Ну, давайте со второго!
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, вопрос: "И в каком году это произошло?" Минута пошла!

Прочитал, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, все-таки страшная и мучительная смерть...

За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

-Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23:00 и до 7:00 у меня сегодня не было Интернета?
-Что, выспаться захотелось?
-Да!
-Сделаем!

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Клац-клац".

Перрон. Еврей,прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то гад ка-ак даст ему в ухо.
Еврей:
-Ты что это, серьезно?
-Да!
-Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

-Изя, ты какую икру больше любишь - красную или черную?
-А почему "или"? Я сторонних компромиссных решений...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и сухариками.

Вроде бы квартира небольшая, но как станешь убирать... Пентхаус!

-Какая самая обидная фамилия для украинца?
-Москаленко.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

-Кто может в один вечер быть осужденным на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
-Студент театрального университета, подработавший на телевидении в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 30 килограммов тому назад...

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

-Серега, привет, какие у тебя планы?
-Наполеоновские!
-Решил бежать из России?

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что буку "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

У нас объявили официальный Праздник Трезвости. Люди в шоке - как отмечать-то?!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.

-Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кого бить лопатой по башке...

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, оскорбляя и унижая других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по вузу. Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки", "Бухали вместе пару раз" и "Кто это - они сами меня добавили..."

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
-Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
-А я всего одному...

Опаджа, не единичный случай...

Если вы утром проснулись, а в стране порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

При разгоне полицией гей-парадов обе стороны обзывают друг друга одинаково!

-Черного рэппера Тимати не узнали на улице и избили!
-Ему еще повезло, что не узнали!

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

"Это курам на смех", - сказала баба Дуня, подкладывая курам коноплю в пшено.

В русском айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

-Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
-Ну, нет в Индии пепельниц, нет!

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Женщина звонит диетологу:
-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
-Почему вы так решили?
-Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
-И что же они вам сказали?
-Они сказали: "По одному, пожалуйста".

-Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
-А как спите?
-Сплю хорошо, но все сны с рекламой!

-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Да я же только что вам рассказывал!

-Наши люди обладают уникальными способностями!
-Например, воскресать после корпоратива...

Объявление: "Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не смеяться".

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

-Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
-Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

-Сегодня после стирки я потерял очередной носок.
-Это ерунда. Вот у меня дома носки уже организовали передачу "Жди меня".

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

-Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
-Ха! Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

Новости спорта. Чемпионат по зимней рыбалке был закрыт на седьмой день бригадой наркологов.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами разных стран.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Муж говорит жене:
-Дорогая, хочешь, я тебя рассмешу?
-Ты что, зарплату получил?

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Не стоит разговаривать со мной так, как будто у вас скидки в травматологии.

-Дочь, ты когда курить бросишь?
-Пап, забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего надеть".

Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею 100 миллионов, и один решила подарить вам...

Теща говорит зятю:
-Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, мама, - думаю, он на это не пойдет...

-Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится...
-Дорогой, ты мне что-то говоришь? - спрашивает жена из кухни.
-Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

-Как дела на работе?
-П...ец за...ли!
-Палец зажали?!

В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
-Все, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

Турист шлет домой СМС: "Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса".

Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
-Все равно лучше, чем на работе!

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Чиновники, даже когда подают милостыню, надеются на откат.

-Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
-Это какой такой стишок?
-Ну этот: "Зайку бросила хозяйка..."

Не то обидно, что моя квартира настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше.

-Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.

С сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность! Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".

Противоударными изготавливают наружные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Журналисты спрашивают у крестьянина:
-Скажите, как у вас прошел год?
-Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
-Как так? А вы подумайте!
-А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались.

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
-Вы могли бы и поблагодарить!
-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?..

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучает хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любит хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто боится хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто занимается хороводоводоведофилофобами -хороводоводоведофилофобисты.
Ученые, изучающие хороводоводоведофилофобистов - хороводоводоведофилофобистологи.

У каждого настоящего мужчины есть свои жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

-Почему программисты не живут отдельно от родителей?
-Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Майор держит речь перед курсантами:
-Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... ну, так, на всякий случай.

-Если нужно вскрыть дверь в подъезд, оборудованный домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
-К разносчикам рекламных газеток.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и кричит в трубку:
-Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет!
-Мне очень жаль! - вежливо отвечает портье. - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в восемь вернулись в гостиницу!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
-Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая проклятия.
Инспектор:
-Да не волнуйтесь, такой пустяк...
-Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети?!

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей свое старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний..."

Акция! Тем, кто пережил 3 месяца зимы, четвертый - в подарок!

Бабка пишет письмо Януковичу: "Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

Как из плохой новости сделать хорошую: "Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть более безрадостными" - уже хорошая...

-Как прошел выходной?
-Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
-Ну, и как фильм? Понравился?

- В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
- До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го.
- А что общего?
- У всех айфоны без чехла!

В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. В День радио все мечтают стать изобретателями. И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома...

-Купил дачу: домик и одна сотка земли.
-Так там сажать, пахать негде будет!
-Поэтому и купил.

-Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
-Потому что слишком долго учить их заново.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

Психотерапевт - пациентке:
-А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
-Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего пришел, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
-Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

-Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!

-Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...

Самое страшное для караульных у Мавзолея - рука, положенная сзади на плечо.

Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

-А ведь обещал любить, холить, лелеять, - бормотала она, закапывая труп.

Продвижение в обществе идеи святости брака выгоднее всего отечественному автопроизводителю.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

-Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

-Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

-Твоя жена - чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
-Да.
-Она мне сказала, что ты пить бросил.
-Знаю, она мне тоже сказала...

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

-Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол... забетонирую!

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?

-Мама, пап, я хочу жить один.
-Мы рады за тебя, сынок!
-Ваши вещи я уже собрал.

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому человеку счастья.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

-Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
-Гражданка, вы что, не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
-Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
-Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
-Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
-Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
-Ой, господин полицейский...
-Ну, наконец-то!
-Он же убегает, скорее!
-А это не мой участок.

Муж жене:-Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо - ты Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
-Не волнуйся, милый, все, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
-В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
-Нет, что вы, я не могу принимать столь дорогие подарки.
-Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
-В таком случае я куплю два!

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

-Вы паразит!
-Да как вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
-Дихлофос.

-Как я выгляжу?
-На твердых пять баллов.
-Спасибо.
-Из ста.

Спортивные новости: "За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом".

-Сколько вы весите?
-135!
-А сколько хотите весить?
-90!
-Так, 135 минус 90, это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
-Что?!
-Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

-Доченька, сбегай в магазин.
-А волшебное слово?
-Интернет-провод отрежу.

-Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы плохие? Судя по моей жене, так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
-Мата Хари.
-Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
-А остальных так и не раскрыли...

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина пошутила!

-Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
-Оказывается, можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГАИ Сидоров.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

Подходит теща к зятю и говорит:
-Зятек, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
-Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Сегодня днем пришла СМС: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Врач:
-Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
-Не могу!
Врач:
-Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
-Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

-Слышал новость: на закрытии сессии ВР гимн Украины исполнит народный артист М. Поплавский?
-Так им, сукам, и надо!

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго. Только не Чавесом, а Ловником...

Внук Боба Марли зарегистрировал на Ямайке Партию реггионов.

Если купюру в 500 гривен сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью жилья, которое на 500 гривен можно купить в Киеве.

-Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
-А вы, собственно, кто?
-А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит как минимум на неделю.

Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

-Дура, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Объявления: "Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете".

-Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
-Ножом, пистолетом?
-Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Надпись на вареной колбасе: "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одно животное"...

Телефонный разговор.
-Ну, и где ты?
-Все-все, уже подъезжаю!
-Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит ни хрена!

Двое в купе.
-Простите, куда вы едете?
-В Киев.
-А если не секрет, что вас туда тянет?
-Поезд.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Кабинет начальника РОВД.
-Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
-Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

В киевском зоопарке назначен новый директор. В честь этого праздника всем гостям было подано рагу из фламинго и броненосцев.

У мента спрашивают:
-А вы дома жену бьете?
-Да вы что? У меня дома что, вторая смена?!

Две соседки судачат на лавочке:
-Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
-Ничего, будет кому дом охранять...

В Украине, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

-Мама, папа, а почему они все говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
-Потому что мы не моемся...
-А я думал, дразнятся.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.

Британские ученые установили, что существуют еще американские, русские, французские и немецкие ученые.

Вовочка приходит из школы понурый. Папа спрашивает:
-Сынок, что случилось?
-Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
-А что ты отвечал?
-Учительница показала птичью задницу и вызвала меня к доске, чтобы я ответил, какая это птичка.
На следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. В проеме появляется голый зад. Слышится голос:
-Угадайте, чей это папа пришел?

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: "Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!"

Македонский: "Пришел, увидел, победил".
Сусанин: "Пришел, увидел, заблудился".
Путин: "Пришел, еще пришел, еще приду".

-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Только наш человек, если ему разрешить делать что угодно, не будет делать вообще ничего.

Учительница на уроке:
-Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
-Ну, говори.
Вовочка:
-Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на "Лексусе" нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

-Почему девушки в старину прыгали через костер?
-Тогда еще не изобрели эпилятор.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отстутствия там номициии "Редкостное".

-Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
-А можно еще звонок другу?
-Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"... Это загс.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться есть ее в пост.

"Счастье - это когда тебя понимают!" - грустно вздыхала молодая выпускница провинциального ин. яза, возвратившись со стажировки в Лондоне.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с вопросом: "Вы что тут, с ума сошли все?!"

-Привет, подруга, как личная жизнь?
-Угадай - на "П" начинается, на "Ц" заканчивается"...
-Неужели все-таки "принц"?!

Только у нас, когда на вопрос "есть сигарета?" человек отвечает "я не курю", его бьют, а не хвалят.

-Дорогая, не споешь нам сегодня?
-Зачем? Гости уже расходятся.
-Да, но очень медленно...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: "Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и... два компьютера!

-Любимая, деньги портят человека.
-Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
-А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Водитель троллейбуса съел "Сникерс" и не тормозил четыре остановки.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
-Да, не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
-Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!

Бабушка, увидевшая всободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
-Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!