Анекдоты

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х..й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл@, прости!

Добавлено в 20:56
-----------
Эмо:
-Когда Луна убывает - я рыдаю и режу себе вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Добавлено в 21:03
-----------
- Млять! Два часа стою - и ни одного трамвая!
- Голубчик! Вы здесь трамвай ждете? Да здесь же даже путей нет!
- Пи...дец! И путей нет! Когда же я домой попаду!...

Добавлено в 21:22
-----------
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Добавлено в 21:25
-----------
- Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
- Что-то больно просто. Может уточнишь: борщ, который тебе понравится?
- Уточняю - с опаской буду смотреть на женщину, сварившую борщ, который не понравится даже мне!..

Анекдот в номер! ТЕРНОПІЛЬСЬКА КОВЗАНКА: Прокат ковзанів 5 гривень. Прокат коньков 25 гривен
* * *
Центрвиборчком Росії різко засудив систему підрахунку голосів на виборах в Україні: «Це чортзна–що! Вибори вже завтра, а переможець досі не відомий!»
* * *
Задача від блондинки: «Я в тебе взяла 100 грн. Пішла в магазин і витратила їх. Зустріла подругу. Взяла в неї 50 грн. Купила 2 шоколадки по 10 грн. У мене залишилося 30 грн. Я їх віддала тобі. І залишилася винна 70 грн. І подрузі 50. Разом 120. Плюс у мене 2 шоколадки. Разом 140! Де 10 грн.???»

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Добавлено в 11:49
-----------
- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
- Нам ссыкотно.

Добавлено в 11:53
-----------
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

З діалогу Тимошенко і Ющенка:
- Ось, ось, а я попереджала...
- Не лізь попереджала!

Ще не зрозуміло що обійдеться нашій державі дорожче, Fifa 2012 чи фІфа-2010.

Виктор Янукович:
- Дрогие друзья, я как будущий Президент...
Ю.Тимошенко:
- Що? Який президент?
- Будущий.
- Не смішіть людей! Ви... Президент?
- Вы что, телевизор не смотрете? Та меня уже практически объявили Президентом.
- Віктор Федорович, якщо б кожен раз коли вас об'являли Президентом, ви ним ставали...
- Юлия Владимировна, знаете что? Типун вам на язык! Кстате, на счет языка: я принял решение сделать государственным языком, - китайский.
- Як це, китайський?
- Так! Чтоб вы все мучились как я. Изучали очень красивый, ну як це?... "слижный" язык.

Дзвінок в комунальну службу:
- Я живу навпроти цвинтаря, не могли б ви не спалювати сміття, а то весь дим іде в квартиру?
- Будеш багато гавкати - житимеш навпроти свого дому.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

Добавлено в 20:03
-----------
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет.

-----

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу <Дрочащий Дикобраз> по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

-----

В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

-----

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ не верный, Герасим…
- Погодите, а что, лодка говорила?

-----

Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру!

-----

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, там же помада!!!
- А я это... Понимаешь... На губе сидел...

-----

Кефир и селедка! Квашенная капуста и гашеная известь! ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине : "ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ"

-----

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

-----

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги

-----

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

-----

Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно!"

-----

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

-----

Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона 'Хэннеси' и 15% акций концерна 'Свиточ' - это, по вашему, пустяки?

-----

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!

-----

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

-----

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

------

Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

-----

Гороскоп на вчера.

ОВЕН-избегайте шашлычных.

ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.

БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.

РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.

ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.

ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.

ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).

СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.

СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.

КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.

ВОДОЛЕЙ - наливай.

РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

-----

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ДАИ Басов, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту муть по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

-----

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…

-----

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь...

-----

Кризис не обошел и меня: вино пью старое, сыр ем с плесенью, машина без верха...

-----

Гламурные строители:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Щас прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

-----

Продам Белаз после аварии. запачкано правое переднее колесо.

-----

Медведєв запитує Путіна:
— Володимире Володимировичу, може, варто надіслати Януковичу вітальну телеграму?
— Та ні, не треба, він ще за минулі три поздоровлення на мене ображається.
* * *
З’ясувалося, чому Янукович робить такі довгі паузи між реченнями і навіть словами. Річ у тім, що Ганя навчила його вставляти матюки не вголос, а про себе.
* * *
Батько розповідає: «Купили дочці веб–камеру на комп’ютер, то тепер хоча б третина кімнати завжди ідеально прибрана».

* * *
— Хлопчик чи дівчинка? Дівчинка чи хлопчик?..
— Та сходіть на УЗД...
— Відчепися! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо!
* * *
Після першого туру виборів президента України–2010 Путін нікого не
вітав — він приймав привітання.
* * *
Сезонні поради: паркуючись у сніговий замет, треба спочатку переконатися, що він не зайнятий!
* * *
Чоловік повернувся з відрядження і зізнається дружині, що загубив обручку.
— Не розумію, — обурюється дружина, — як це можна примудритися загубити обручку?
— Це ти в усьому винна! Я тобі вже цілий рік торочу, що в мене порвана кишеня.
* * *
Усі люди діляться на розумних і дурнів. Але дурні діляться швидше.
* * *
— Чим ти займаєшся на роботі?
— Приходжу й починаю рахувати до п’яти!
— А що потім?
— А в п’ять у нас робочий день закінчується.
* * *
Гроші щастя не приносять, але зміцнюють нервову систему!
* * *
— Кажуть, що чим дорожчий ресторан, тим ввічливіші там офіціанти. Оце пройшовся по ресторанах — блін, низькуваті скрізь ціни.
* * *
Хлопець робить у квартирі звукоізоляцію стін. Поруч стоїть його дід. Онук: «Цікаво, 5 см вати вистачить? Напевно, ні. Сусід надто гучний. Доведеться робити 10. Чуєш, діду, а ти раніше як звукоізоляцію робив?» Дід: «Писав листи в НКВС!»
* * *
— Дивно, що на виборах більшість зеків проголосували за Тимошенко, а не за Януковича.
— Нічого дивного. Адже якщо Янукович для них в авторитеті, то Юля — взагалі в законі.

-Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

шпикачка - в переводе с какого-то там языка означает "незамужняя женщина"

Ночь. Гаишник с женой спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!!. Тормози!!!.
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Добавлено в 12:57
-----------
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя! Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!

Добавлено в 12:58
-----------
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

Добавлено в 12:59
-----------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Янукович після виборів телефонує дружині:
-Люда ,я пабєділ!
-Шо, чєстна?
-Бля, ну хоть ти та нє падкаливай!

*********************************

Юлю Тимошенко питають:
-Скажіть, як так вийшло, що у вас будинок за 3 млн доларів?
-Людоньки! Та хіба ж це погано?
-А чому у вашої дочки з зятем будинок за 5 млн доларів?
-Людоньки ,та хіба ж це погано?
-Але сукупний прибуток вашої родини за рік - 20 тисяч доларів!
-Людоньки, та хіба ж це добре?