Анекдоты

РОЗДУМИ:
Якщо соус з томатом, то кажуть "Томантний соус"
Якщо соус з грибами, то кажуть "Грибний соус"
Але якщо соус з ХРІНОМ, то чомусь так і кажуть "Соус з хріном"

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

-----

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.

-----

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

-----

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

-----

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

-----

Виды шансона.
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в
микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным
хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было
плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они
выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило
на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот
факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о
воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках
и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в
анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой,
зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в
очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля
на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по
пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана
из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку,
Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из
окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13
после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки
и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые
пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у
казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при
мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа.
Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает
Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что
отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми
цепями.
18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на
параши поет о том как ему херово.
19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас
кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют
владимирский централ.
20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный
текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон,
продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и
звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у
продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт.
Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и
потому забывают записать диск.
21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник
ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической
академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке
Достоевского.
22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись
клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего
домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием
грудастых теток в платьях.
23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают
косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с
пальмой.
24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали
адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы
грузинскую мафию потеснить.
26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что
Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом.
27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в
такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том,
как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои
машины, квартиры, оружие и прочее-прочее.
28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как
трудно оленей в тундре тырить. Потом его ****ят всем племенем под бой
барабанов.
29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской
и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их
освобождают с зоны досрочно.
30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много
бздят.
31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с
собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о
нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца.
32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом
мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу,
пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной
школе.
33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться
на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то
ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию.
34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей
квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и ****ят
поцанов.
35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью
клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни
какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на
синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку
и прутся с записи.
36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно
напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают
носиться по хате и дергать ими.
37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех,
кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными
от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами,
покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!"
38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего
поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют
гопников и начинают их ****ить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и
браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая ****ить
гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему
глаза и он нихера не видит кому и куда бить.
39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис.
Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся.
40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок,
соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе
трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и
разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются
морошкой и поют о нелегкой доле волчьей.
41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на
зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он с****ил в тюремной
столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его
утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад.
42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте
сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до
какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных
и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда
покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь
фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он
сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего
дома козу.
42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к
симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов
****ят водители шестерки и камаза.

Реклама метро))

Не наваливайся на перила, навались на меня! Покажи мне свой Измайловский парк и я покажу тебе свою Марьину рощу! Войди в мой туннель! Потрогай мои Воробьевы горы! Покажи мне своего Академика Янгеля и я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево! Ты хочешь чтобы я была твоя Павелецкая? Я буду твоя Владыкина, я буду твоя Царицына!.. Устал? Давай вместе Полежаевская, Покурская? Выхино меня, мой Сокол, Выхино! Мытищь меня!.... Ааааалтуфьево! Все, выходи, конечная !

-----

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

-----

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

-----

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

-----

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

-----

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

-----

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

-----

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

-----

Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.

-----

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

-----

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

-----

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

-----
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ). Как психолог добавлю - это реальный синдром.

-----

- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!

-----

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

-----

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

-----

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

-----

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса..

-----

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

-----

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

-----

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

------

Был бы я дураком, я бы вас понял.

-----

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

-----

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

-----

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

-----

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

-----

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».

-----

2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

-----

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

-----

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

-----

Из личного дневника школьницы:
"Я пропала… мама нашла у меня томик Кама-Сутры…
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

-----

… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…

-----

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

-----

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

-----

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

-----

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

-----

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

-----

"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

-----

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтверждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей девушке - получил по морде банкой тушёнки.

-----

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

-----

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

-----

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

-----

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

-----

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей.
А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" оказалась в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

-----

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."

-----

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

-----

Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за год...
Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
- Странный какой-то... Ну зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?

-----

Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он - мой начальник!

-----

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник...

-----

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."

-----

Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное...

-----

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

-----

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

-----

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

-----

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

-----

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

-----

Какой бизнес - такой и ланч.

------

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Бизнес"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
- А "Работа"?
- Нет, тоже раскупили.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...

-----

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

-----

Украина, - это единственная страна где свиньи живут так мало.

Байка.... (почитай і вдумайся)

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця нас*ала! Тепло
так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з га*на і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе нас*ав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з га*на витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГА*НО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!=))

Это сообщение отредактировал Jessy - 31.10.2009 - 15:24

x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда? =)
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

-----

Оказывается, в мире существуют х*есосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

-----

Я думаю, что секс лучше, чем логика но не могу доказать это

-----

- Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
- Ответ: Телевизор. 3.14здой накрылся.

-----

Хрен редьки не слаще, зато длинее.

----

Винуватцями поширення епідемії грипу в Україні потрібно визнати наших політиків. Вони давно на нас чхали...

Собрала тут на злобу дня в жежешечке:

Улыбайтесь! - это лучший иммунитет от маразма украинских властей!... (с)народное

Произошёл выброс слухов, слухи поражают мозг, у людей с поражённым мозгом на лице выскакивает маска (с) dfaw

Говорят, из вертолётов распылили над Украиной концентрированный деградат нация. Но я уверен - это слухи. Не надо вертолётов, мы и есть такие! (с)ibigdan

Отстрел свиней спасет страну! начать предлагаю с Верховной (з)Рады (с) моё

Я знаю, все предполагают, что заразиться вирусом можно посредством секса со свиньей.. (с)Брайан Хью Уорнер ака Marilyn Manson

(после того как на работе велели носить повязки) Сегодня самое популярное приветствие было "Аллах Акбар"! (с)Динка

заходит в сберкассу пяток человек в масках....
... а им с порога: "Тамифлю нет!"

- Завтра Заседание Верховной Рады. Все в Масках!
- а дамы придут в черных чулках?

Лёгкий чесночный аромат и элегантный намордник, изготовленный компанией Дю-Понт, Франция.
Для гламурных деффчёнок модными так же будут противогазовые сумки кампании Луи Виттон с противогазами русского производства ПМК, с специальными вмонтированными латексными вкладышами длиной 180 мм и диаметром 54 мм.(с) с форума..

Маска не дает 100% гарантии! носите презервативы! Если на голову одеть и завязать на шее - вирус гриппа не проберется.

на Украине новая эпидемия — на одного чихнувшего — 20 обосравшихся! (с) народное

- Чем отличается свиной грипп от птичьего?
- От одного крякнешь, а от другого - копыта откинешь.


не-про свынячий грипп, но смешно:

мама заходит в комнату, а у меня раммштайн играет...
Такой диалог состоялся:
-О чем поют?
-Не знаю, но песня называется "Женись на мне"
-А чего он в конце так кричит жалобно?
-Женился наверно... (с) Zme-ya

Ученые установили что вечно можна смотреть на три вещи: 1 - как горит огонь, 2 - как течет вода и 3 - как Украина готовится к 2012.

Вчера на заседании Верховной Рады депутаты прогнали из зала Виктора Януковича, это далеко не первый случай когда наши политики гонят беса.

Михаил Поплавский планирует снятся в эротическом фильме с элементами садо-мазо под названием "Кропива ти моя кропива", а потом в эротическом-фентези "Вже не юний, але ще орел".

У Виталия Козловского есть маленикий секрет, у него есть домик в деревне о котором никто не знает, в этом домике живут два козла, его младших брата.

В новом сезоне "Україна має талант" примет участие Арсений Яценюк, он покажет как при помощи клея и пакета врятувати країну.

Медведев отказывается встречатся с Ющенко. Я женатый человек - заявил Дмитрий Анатольевич, - зачем мне эти интрижки на стороне? На что Ющенко ответил что он живет в его сердце и будет ждать до конца президентского строка.

Джульета Тимошенко намерена позвонить Путину, она наконец-то пополнила счет.

Как избавится от цилулита и похудеть с помощью мёда, - советы и рецепты Виктора Ющенко.

Тимошенко створює свій телеканал. На цьому каналі ви побачите такі програми: "Працюю для тебе", "Україна має Тимошенко" і "Караоке на трибуні". А канал називатимется "Перша національна".

Филипп Киркоров развелся с Аллой Пугачевой, новость конечно старая, да и Алла Борисовна уже не девочка.

Выпившнго Михаила Боярского ограбили и побили какие-то тысячи чертей.

Андрей Шевченко заявил,- "я вернулся в Динамо-Киев, потому-что мой практолог сказал что сидячая работа для меня вредна".

Брюс Умллис скуповує акції компанії-власниці Черкасского водочного завода. Бухать так бухать.

В Киеве открылись курсы для безработных, стоимость курсов 900 евро. На них обучают как жить в долг. Как жить на улице. Как прожить пол года на 4 гривни. После окончания курсов дают карточку скидок в магазины "Всё по 8 гривен".

Черновецкий запускает лотерею. Странное название для космического корабля "лотерея".

На мітингу в Донецьку Симоненко пообіцяв відправити Ющенка на звалище історії. Тому що Кучмі і Наталії Вітренко потрібен третій.

Я виграю вибори, ВОНА відпочине.

Ученые установили что выборы очень благоприятно влияют на экологию, ведь это единственный день в году когда люди бросают бумажки точно в урны.

Из за короткого замыкания в проэкте "Танцуют все" электрик попал в финал. Чем не напоминает будущие выборы.

После незабитого пинальти Андреем Шевченком, Фифа задумывается об разширении футбольных ворот.

Передвыборная гонка только стартовала, а Леонид Черновецкий уже сделал пит-стоп чтобы сменить колеса.

Пеговоры Тимошенко с Путиным по вопросу газового долга будут транслироватся по телевиденью после 12-ти часов ночи из красным квадратиком в углу экрана.

2010 года Нацбанк Украины вместо десяти копеек вводит в оборот спичечные коробки и конфетки.

Ученые выяснили что в основателя сайта "Одноклассники" будут не внуки а дети детей.

По прогнозам политологов Олег Тягнибок на выборах проиграет даже кефиру, у которого в отличии от Тягнибока 2,5% всегда есть.

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

http://wtf.most.ua/ru/node/833

По теме

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.



Не по теме:

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой)))