Анекдоты

мечтать не вредно )))))))))))))))

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
-Мужик! Поставь мне бутылку водки - скажу, кто угнал!
Мужик ставит. Бомж, открыв бутылку и сделав большой глоток:
-Это сделали конченые подонки!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Я почему раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было...

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

ОДНОСТИШЬЯ


Душу не только Дездемон,- главрежу намекнул Отелло.

- Быть окулистом стоит: все дамы глазки строят!

Коль руки чешутся- то чаще надо мыться!

Не только люди- двери притворяются!

Хоть водка не такси, но тоже всех развозит...

Услуга ВВС: доставка бомбы надом...

По труппам сей актёр шагал...

Хоть ты и змей, но, всё же, не Горыныч.

Хоть муж не ключ, но дубликат возможен.

И соловей разбойником бывает.

У каждого Евсея своя Одиссея.

Да ты, как Зевс: и он неправ бывает.

В компьютере троянский конь пасётся.

Рождается в споре, порой, мордобой.

- Я ни в одном глазу,- Соринка говорила.

В чужой душе фонарик не поможет...

Старик отметил, что морщины- украшение мужчины.

Начальство можешь не любить, но петь хвалу ему обязан.

Холодильник- не граница, он у нас не на замке.

Дёшево- мило, но до-о-рого- Мила!

В одну дуду дуть не гигиенично.

- Нет, я- не молоко, меня вы не томите.

Без фитиля секс-бомба не взорвётся!

Уж лучше бокс обычный, чем больничный...

Одним проблемы по плечу, а вот другим- по голове!

КРИЗИС:
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Педофил подкараулил у школы двух девочек.Одной:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

2 Vi2lya: спасибо, поржал!


СОВЕТЫ ПОКУПАТЕЛЯМ


- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Вакула Пера

Не поделили воздушное пространство...

С наступающим Вас Новым годом полутысячным постом, мадам!

Спасибо
Мон ами,конечно, разница между мадемуазель и мадам, пожалуй, только
в семейном статусе И всё же- мадемуазель

зы. сижу думаю, чё бы себе придумать вместо " можно поменять самому"...

Утро вечером мудренее, торопиться неча. Мона в начало предложения добавить слово "пол"...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

> Забудь о прошлом, наживем другое...
> Нет, я не против, только не согласна!
> Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> Лишь изредка я привстаю с диеты...
> ...я не вернусь, поскольку не ушла.
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
> Да согласись же наконец: я не упряма!
> Он так молчит, что хочется раздеться...
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
> ...я стою дорого, особенно в одежде.
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
> Мне замужем не очень, но живется...
> Я сохраню вам верность под проценты...
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> Идут года, мне все еще за тридцать...
> В его глазах читается: семь классов...
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
> Какие это деньги? Это сдача!!!
> Все позади: придется обернуться!
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
> Как робок он... сопротивляться сложно...
> Мне истина дороже не настолько!
> И мама, и Минздрав предупреждали...
> Он промолчал - и я ему поверила...
> Если б ты любил меня, как пиво!
> Да, женщин много, но соперниц больше...
> ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
> Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
> Нашла младенца я в цветной капусте...
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
> В постели он подобен богу: не храпит!
> В нем много детского: не любит манной каши...
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
> ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
> Время лечит, но исход всегда летальный...
> Вся в мыле, но держу себя в руках...
> Теперь я после первой не целуюсь...
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
> Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
> ....ну, изменила... но от силы - раз!..
> Как много безынтимных дней прожито!..
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
> Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
> Любовь прошла, осталось - остальное...
> Все нестандартнее фигура год от года...
> Хочу из средней школы - в средний класс!
> Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
> Таких, как я, немного: только я...
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
> Скучаю по тебе, как по застою...
> Прикрывши робким "нет" решительное "да".
> что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
> Подарил мне пылесос, женится наверно..
> Воздушных замков я не строю, только глазки.
> Он мне любовник, хоть по документам муж.
> Он холостяк, иных достоинств нет.
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
> Он улыбался искренне, цинично.
> Я требую сейчас же, но не сразу!
> Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
> На завтра у меня истерика и шопинг.

круто! просто написать sex... и поставить многоточие
а это не расценят, как саморекламу?..

> На завтра у меня истерика и шопинг.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают,
чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно
продолжить свой род.


В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

На форуме сием возможно все... Покамест вымыслил я слоган лишь для пана rondo, мож, и тебе составим че вдвоем!


ЛЕКАРСТВА ОТ ЛЮБВИ


Танцовщица. Пламя страсти.
Ожиданье. В сердце клин.
Ночь. Пришла! Свиданье. Счастье!
Трихопол. Ампициллин…

Бизнес – леди. Сверхсерьезна.
Пили водку. Лучше б чай.
Может быть – не надо? Поздно!
Ну, виагра, выручай.

Аспирантка. Руки в брюки.
По утрам и вечерам.
Он же – не гранит науки!
Мазь от сексуальных травм.

Теннисистка. Ноги. Плечи.
Не забуду до седин.
Муж пришел. Вдвоем полегче.
Папазол. Валокордин.

Бедра. Грудь. Соседка Дуся.
Сердце скачет вверх и вниз.
Секс по полной. Муж вернулся.
Вспышка. Капельница. Гипс.

Санитарка тетя Рита.
Чувства рвутся из глубин.
Вновь с похмелья и не брита.
Трихопол. Ампициллин!!!

причина стояЩая ))) но решаемая ... где б такую найти )))))))))))

- А що значить англійське слово Nоthing?
- “Нічого”.
- Такого бути не може! Має ж це слово хоч щось значити!