Анекдоты

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немерянно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!

Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"

***

В роддоме муж ждет рождения ребенка. Наконец выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас родился сын. Но с шестью кулачками.
Муж в панике:
- Не может быть! У нас в роду никогда небыло мутантов! Покажите мне его!
Медсестра:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

ЛАБИРИНТОЛОГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ


Ну вот, уважаемый читатель, вы и добрались (сами ли или с чьей-то помощью) до этой страницы. А на ней я попытаюсь познакомить вас с основами лабиринтологии - науки о методах прохода через лабиринты.

Лабиринт - это древнейшая забава, возникшая еще за миллион лет до нашей эры*. За прошедшее с тех пор время лабиринты успели существенно измениться - например потерять твердый знак в конце слова "лабiрiнтъ".

Итак, изучать науку лабиринтологию начнем с азов. Попытайтесь от стрелки до стрелки пройти сквозь такой лабиринт:



Трудно? А никто и не утверждал, что это будет сделать просто.

Упростим задание. Попытайтесь справиться со следующим лабиринтом:



Если у вас опять ничего не получилось, не расстраивайтесь. К вашим услугам лабиринт попроще двух предыдущих:



Догадываюсь, что после долгих поисков выхода, когда вам часто казалось, что он уже появился на горизонте и вы его вот-вот достигните, а он постоянно ускользал от вас, вы смирились с тем фактом, что и на сей раз останитесь ни с чем. Но ничего, лабиринт №4 уж наверняка будет вам по зубам:



Ага, что я вам говорил?.. Каких-то пять минут, и вы уже на финише! Не упускайте момент эйфории, а быстренько на пике вдохновения пробегите по лабиринтам в обратном порядке - от простого к сложному - наверняка теперь все они вам поддадутся. А выполнив задание, возвращайтесь к этому месту - я буду вас ждать.

Вы уже здесь? Ну и отлично, двигаемся дальше. Попробуйте свои силы в следующем непростом лабиринте:



Расшибая лбом стену, крича и вопя от горя и безысходности, вы вскоре осознаете, что, несмотря на появившийся у вас опыт, сей лабиринт вам не по плечу. Тогда подсказка: выход в нем там же, где и вход. Дерзайте.

Дерзнули? А теперь для закрепления усвоенного попробуйте свои силы в решении следующей головоломки:



Кстати, любой лабиринт, даже очень сложный, можно легко преодолеть, если все время при движении касаться правой рукой стенки. Но при этом должно соблюдаться следующее условие: вход и выход должны находиться на периметре лабиринта.

Пользуясь этим мудрым правилом, попробуйте опять пробежать через все вышенарисованные лабиринты, и вы заметите, что сделать это вам будет гораздо проще, чем раньше.

Но не расслабляйтесь: далее я предложу вам лабиринт, который невозможно решить с помощью этого правила:



Не сомневаюсь, что после пяти-шести часов бесплодных поисков и рысканий по этому лабиринту, после появившихся отчаяния и чувства безысходности, у вас родится вопрос: нет ли и для этого типа лабиринтов какого-нибудь правила, позволяющего покорять их быстро и эффективно? Безусловно, есть такое правило. Но современной науке оно пока, к сожалению, неизвестно. Дерзайте, и быть может именно вы станете первооткрывателем нового закона лабиринтологии, и ваше имя золотыми буквами будет высечено на стенке самого запутанного лабиринта.



И тогда вам, быть может, удастся еще и решить задачку, над разгадкой которой давно бьются лучшие умы человечества: как, не уподобляясь кроту, птице и Илье Муромцу с булавой, найти выход из такого лабиринта:

Последние два прошла только по внешнему контуру

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк.( крыса %)В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи пузо, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти

Кстати, Пацюк - мужик хороший, это он вчера "Шахтеру" счет 5:0 наколдовал!


СТЕПЬ ДА СТЕПЬ КРУГОМ


Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник...

Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

Степь да степь кругом.
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ.

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла.

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба "простить, если что не так" - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

В той степи глухой
Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а "в степи глухой". Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытьё могилы в степи, в промёрзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.

А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке.

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон.

Где же эти деньги?

А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.

Конечно, как любящий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж?

Впрочем, об этом позже.

Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища.

Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привёл коней, но денег или товаров покойного не привёз, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое "зло". Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве?

Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.

Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем.

Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?

Вернёмся немного назад.

"С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается".

Не "пусть найдёт себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним", а "с тем, кто по сердцу ей". По сердцу - уже сейчас.

Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.

Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного?

Тогда ясно и "зло", которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против её воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика.

"Батюшка" и "матушка" покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.

Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.

* Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
* Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
* Спать 4 часа в сутки это адские муки!!! Я моргать на работе боялся. В 17.00 неудачно моргнул - выморгнул только в 18.00...
*- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
* Это мое окончательное "может быть"
* Чтобы показать женщине, что она всё ещё молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!
* Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы
* По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

я даже знаю кто..
кх-кх.. с 28 ноября начался Рождественский пост..

Звернення українського Президента до українського народу:

Любі друзі!
Я вас запевняю, що у зв'зку з фінансовою кризою, голоду не буде.
Буде піст. Я б навіть сказав- пістець.

Ваш В.А. Ющенко


Это сообщение отредактировал Vi2lya - 30.11.2008 - 14:04

Три мисливці хвалаться. Перший:
- Я нещодавно косулі з 800-та метрів в око поцілив!
Другий:
- Це що?! Я на кабана пішов голими руками - він в мене з рук ножа вибив, а я його кулаком межиочі!
Третій:
- Та ви двоє лохи! Я он йду по пустелі, тут за стіни на мене лев, я його за рога і об асвальт, сніг у крові, а він, гад, у дупло лізе!

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Он гений умозаключений! Здра.


ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА


(Выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).

- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?").

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).

- Позвольте > пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).

- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).

- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).

- Разрешите < откланяться > (< отшаркаться >, откашляться, < отхаркаться >, < отфыркаться , оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).

Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

Здрав будь,боярин
Да это пособие,пожалуй, для прожжённого пикапера

Отвали, а? По башке наушниками, удалилась гордо... Все сошлось.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

1. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
2. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
3. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
4. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
5. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. 6.Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
7. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
8. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
9. Спpосите y соседа, когда бyдyт давать кофе.
10. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
11. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
12. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
13. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
14. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
15. Разговаpивайте сами с собой.
16. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
17. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
18. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

Телефонна розмова:
- ВОНА - привіт, ти дуже зайнятий?
- ВІН - не знаю.... .... жінка, двоє дітей....це дуже



і ще один


Чоловік питає дружину:
- Ну і як там після мед.огляду, що сказав лікар?
- Лікар сказав, що мені треба займатись СЕКСом 20 днів на місяць
- ??? ...ну добре, тоді в трьох випадках можеш розраховувати на мене



і ще один

Доктор: дышите, не дышите, дышите, не дышите, так ещеё не дышите, не дышите, не дышите!
...ВЫНОСИТЕ

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое
в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист
экстремальных развлечений!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

На зустрічі однокласників я гордо розповідав про свій багатомільйонний бізнес, але тут же спалився, піднявши руку вгору і викрикнувши:''Вільна каса!''