Анекдоты

БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:


1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».



2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.


3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.


4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.


5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.


6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».


7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.


7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

уже выкладывал :ЬЬЬ

..или это я в ЖЖ выкладывал?

-------

Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трёшь, тем больше становится!!!"

-----

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

-----

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

-----

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

-----

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

-----

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

-----

- бля… новопассит реально помогат успокоиться…
- много выпила?
- не, е%%нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

-----

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обоср%%лся...

-----

Я вся такая распущенная сегодня.... и вообще я очень часто бываю распущенная......
(Верховная Рада)

-----

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

-----

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.

-----

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

-----

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

-----

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую ж00пу. ®

-----

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУДАКИ"
Эротическая серия:
"П*ДАРАСЫ"

-----

Все считали, что ковбои - это герои прерий и Голливуда...
Оказалось - обыкновенные п*дорасы!

-----

Надпись в морге:
"Здесь был я".

-----

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

-----

...И НА БУТЫЛКЕ САМОГОНА НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА!


Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия — страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт

Велира - Великий рабочий

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новой эры

Дотнара - Дочь трудового народа

Изаида - Иди за Ильичем, детка

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Крармия - Красная армия

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персострат - Первый советский стратостат

Полза - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Тактика Ленина и Сталина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ


- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.


- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.


- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.


- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.


- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.


- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.


- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.


- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.


- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.


- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.


- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.


- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.


- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.


- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.


- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".


- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.


- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.


- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.


- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.


- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.


- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.


- "Определённые дни" у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.


- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

–Тату, а інопланетяни є?
–Ні, синку! То наша мама зробила собі гарну маску для обличчя з огірків та сметани.

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Питання: що таке невдала операція???
Відповідь: половина вдалого розтину

- Я знаю как будет по-английски "блюдо мира"!
- Peace dish?
- Да нет, я чесно знаю...

Вчера ко мне наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открыла сумку - а там он сидит!

Это сообщение отредактировал Obsessed - 27.10.2008 - 16:55

ГЛУПЫЙ ПИНГВИН


Глупый пингвин... Ну допустим...

Прячет тело...??? Это ново,

это даже детективно.

Чье же тело прячет пингвин

глупый жирное в утесах?

Может он кого-то шлепнул

или ревностью замучил?

Мне чего-то не понятно.

Пингвин этот он же глупый, он же робкий.

Или только прячет робко??....

Он вообще-то прячет тело,

а не "робко", но в утесах.

ТЕЛО жирное - в утесах

будет спрятано надежно!!!!

Интересно все же, чье же

тело пингвин прячет в камни?

Он наверно не специально,

А! - его такое хобби.

Он кого-нибудь замучит,

А потом в утес запрячет.

Сколько ж тел лежит в утесах

робко спрятанных пингвином???...

Этот пингвин он чего же?

Глупый прямо от природы?

Или он в утесах спятил

- постоянно тело пряча???

Хорошо, с пингвином ясно,

но не ясно - чье же тело

робко пингвин спрячет в скалах?..

Это, в принципе, неважно,

потому что "глупый пингвин"

сам по-моему не знает,

чье он тело робко прячет!

Просто прячет... Он же глупый. !

П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!

Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...

И вообще не наше дело

лезть с вопросами к пингвину!!!!

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

— Вільна каса!
— Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити!
— А ми тут при чому?
— Дайте мені один гамбургер!
— Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий!

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

------

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

-----

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

-----

Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков

-----

Поживем увидим, доживем узнаем, выживу учту...

-----

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п*здец...

-----

Семеро одного....Стоп! Снято! Всем спасибо!

-----

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....

-----

Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину - ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: а где вторая половина? А в раю отвечают: "Да нет у нас ни одного строителя!"

-----

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

-----

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

-----

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

-----

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

-----

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

-----

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

-----

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

-----

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

-----

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

-----

"Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту."

-----

Рынок достиг дна и начал копать...

-----
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

-----

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно