Анекдоты

мм а можно пояснить где тут смеяться?

где то тут

наверн пробел возле ! выглядит смешным))

кой-то банальный анекдот одним словом..

дак че банальній
анекдот поясняет шо на безрыбье и рак рыба

неее банальных тут всегда валом
а вот таких вот вообще никаких я давненько не видела

Валь как те этот

не знаю как Вале, а я подстолом))

тут логика просматривается
а там вообще никакой))

тупо что коту стукнуло то и написал

у меня таких вот анекдотов в жизни дофига

та я тоже
анекдот улыбает своей простотой


Это сообщение отредактировал МИЛЕН - 8.10.2008 - 19:26

15 СПОСОБОВ ОШАРАШИТЬ ДЕВУШКУ


Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти...


Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.


Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!


Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!


Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»


Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.


Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»


Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!!!»


Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.


Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон»


Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет!»


Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет»


Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!»
Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.


Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...»


Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Представила девушку в етот момент

Читая способ 8 и 9 еле успокоилась

Это сообщение отредактировал Valusha86 - 10.10.2008 - 16:12

Бум потихоньку претворять все это в жизнь,хотя супруга вряд ли мне позволит завести подопытную чиксу...

15 ПРИЗНАКОВ ХОРОШЕЙ ШКОЛЫ

-Директор школы замужем за мэром города.

-Ремонт в школе делают не родители, а строители.

-Школьная библиотекарша еще ого-го!

-У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

-В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.

-В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

-В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.

-На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

-Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.

-Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

-Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

-Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.

-О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

-Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

-Гардероб и столовая работают до последнего клиента.