Анекдоты

2 alextione: а такое?..

Нельзя без конца жениться,можно только выходить замуж.

-Какая разница между женой и любовницей?
-В среднем килограммов двадцать.

-Мой друг дома кроликов держит?
-А зачем?
-Если их не держать,то скоро девать некуда будет.

Недавно Олег Газманов попытался сделать второго ребенка,но у него опять получилось сальто.

-Здорово,брателло,чего делаешь?
-Курю...
-А чо куришь?
-Траву...
-Какую траву?
-Что "какую траву"?
-Куришь?
-Курю.

Знаете ли вы,что мощность ядерного взрыва эквивалентна триллиону щелбанов.

Спортивный комментатор:
-Этой команде сегодня все по плечу,если не сказать больше...

Парень говорит девушке:
-А вы хорошенькая!
-Хор-ро-шень-ка-я?.. Ик!.. Да я ва-аще ни-ка-ка-я!..

"Музыка-это сила"- подумал Вовочка и задавил плеером осу на окне...

Самец ласки,перед тем как овладеть своей любимой лаской,овладевает еще несколькими ласками. Это-предварительные ласки.

Объявление: "Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!"

Мировой рекорд установил эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок.

Кошки-они из семейства брысей...

без проблем
мое милосердие не знает границ)

Грация,синьорита! Аки Джомолунгма с плеч!

ГЕРОИЧЕСКИЙ ПЕРЕПЛЫВ ТОВАРИЩА НОЯ В АРМЕНИЮ ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ


Краткие сведения

По одним сведениям у Ноя было три сына: Вицин, Никулин и Моргунов. По другим сведениям, у Ноя было два сына - Сим и Хам. От Сима пошли симиты, а от Хама - антисимиты. Впоследствии Сим и Хам основали компанию "Сим и Хамовья"...

* * *

На ковчег Ной взял с собой пару обезьян, чтобы от них потом произошли люди. Просились на ковчег и дельфин с русалкой, но Ной их не взял, поскольку они, все-таки, не пара, не пара, не пара...

* * *

В каюте у Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов...

* * *

А еще Ной взял на ковчег своего фронтового товарища и его самку, чтоб было с кем ходить в разведку...

* * *

В назначенный срок все погрузились на ковчег, заиграло "Семь сорок", начался потоп, и Ной торжественно отчалил...

* * *

По вечерам Ной обходил свой плавучий зоопарк, следя за тем, чтобы звери не размножались попусту...

* * *

Через некоторое зверушки заболели морской болезнью. Особенно сильно ковчег накренялся, когда слон перевешивался через борт...

* * *

Когда набирали в ковчег зверей, в спешке взяли несколько самцов-импотентов: динозавра, летающего ящера, мамонта, тиранозавра, диплодока, ихтиозавра и проч. и проч. Хорошо, что Ной предусмотрительно взял с собой в дорогу "Красную книгу" и, как только кто-нибудь вымирал, тут же аккуратно вписывал...

* * *

Нас часто спрашивают: как правильно склонять имя "Ной"? Отвечаем:

Именительный - Ной
Родительный - Ного
Дательный - Ному
Винительный - Ного
Творительный - Ным
Предложный - о Ном (или о Нем)

* * *

Ковчег долго бороздил океан, пока все не избороздил. Проплывая над Вашингтоном, Ной послал президенту приветственную телеграмму...

* * *

Жена Ноя, Нойша, все время обзывала мужа: "Ты дур-Ной, ты кир-Ной, ты срам-Ной, ты второочеред-Ной!.."

* * *

Ной очень любил свою голубку (самку голубя). Хорошо кормил, причесывал и красил ей на Пасху яйца. Однажды Ной сказал голубке: "Лети с приветом, вернись с предметом!" Выпустил он голубку и пошел спать. Прошло два года... Вдруг голубка вернулась. Она долго кружила над ковчегом, пока Ной не догадался лечь на палубу, раскинув руки буквой "Т"...

* * *

... И пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор...

СНАЧАЛА БЫЛ КОНЕЦ...

Продолжения великих литературных произведений.

А. С. Пишкун «Дубровский, человек из дупла».
Измученная замужеством Мария Кирилловна убегает от престарелого мужа, сколачивает банду из беглых крепостных баб и беглых медведей и тоже начинает громить поместья. Старик Троекуров впадает в старческий маразм, усыновляет Дубровского и поселяет его жить в дупло старого дуба. А Маша с бандой нападает на дуб и освобождает Дубровского. После чего бежит с Дубровским по дороге.

А. Н. Холостой «Ключ к золоту».
Буратино и его друзья становятся владельцами театра. Первые надежды, связанные с обладанием собственной сценой, сменяются жестоким разочарованием. Слабый репертуар, отсутствие спонсоров, пустые залы и отказы режиссеров с именем работать в подземелье приводят к тому, что приходится пригласить на работу в качестве наемного директора профессионального менеджера К. Барабаса. Опытный руководитель быстро приводит дела в порядок, сокращает расходы, переселяет кукол из отеля обратно в сундук, увеличивает сборы, обеспечивает аншлаги. Театр вновь начинает процветать, и трудовой коллектив, выкупив долю акций Буратино, отдает их в управление Б. Карабасу. Буратино же на вырученные деньги покупает тысячу новых курток и азбуку, после чего возвращается в коморку к папе Карло и Шушаре…

«Крепкий колобок». Русская народная сказка.
Колобок, пройдя через испытание Лисой, вновь выходит на белый свет. Получив второе рождение, наш герой выглядит и пахнет совершенно иначе. Но странное дело, несмотря на его веселые песни, звери начинают избегать Колобка. Кончается всё тем, что на него наступает подслеповатый медведь, после чего Лиса получает оглушительный нагоняй…

Э. Чебургенский «Зрелость Геннадия».
Крокодил Гена и Чебурашка вырастают из телефонной будки и из пионеров и сразу же хотят стать коммунистами. Но в партию их не берут, так как министр культуры Екатерина Шапокляк не дает им рекомендацию. Вместо нее она настоятельно рекомендует им пойти вон.

М. Ю. Вермутов «Герой нашего времени. Наше время».
Печорин возвращается с Кавказа и привозит с собой вагон мандаринов. Продает их, на вырученные деньги открывает на Кавказе цех по розливу нарзана, продает его в Санкт-Петербурге, бросает военную службу и начинает торговать нарзаном, мандаринами и гвоздиками.

А. Н. Острицкий «Роскошь и нищета бесприданницы».
Лариса Дмитриевна Сразудалова оказывается не убитой, а раненой. Доктор зашивает ей дырочку в правом боку. «Благодарю!» — шепчет ему зашитая Лариса. После операции купец Мокий Пармёныч делает из нее вещь. Эту вещь он увозит в Париж на выставку и показывает за деньги. Пьеса заканчивается шумной дракой цыган с Карандышевым.

С. Стихалков «Три поросенка-2».
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, избавившись от Волк-Волка, решают строить Дом-2. При этом пытаются построить любовь и завязать отношения. По условиям, дом достанется только двоим, и читатели определят победителя с помощью SMS-голосования.

Гастрит Глинтвейн «Старик и Карлсон».
Мы вновь встречаемся с полюбившимися персонажами через шестьдесят лет. Малыш уже не тот Малыш — он 70-летний дряхлый старик, окруженный сворой из двадцати шести любимых собак. Фрекен Бок умерла, и Старик носит на её могилу цветы и плюшки. Малыш действительно несколько лет был женат на жене своего безвременно ушедшего брата. Но брак был неудачным, и она умерла. Все печально и безнадежно, за исключением нестареющего веселого Карлсона, который теперь дурит голову какой-то малышке.

Д. Профурманов «Чапаев. Новая волна».
Легендарный комбриг Василий Иванович Чапаев, когда стал тонуть, опустился на корпус подводной лодки «Наутилус», в которой встретился с Катериной из «Грозы», Офелией, Моби Диком, персидской княжной и собачкой Муму…

Антон Книппер-Фирсов «Рублёвка: вишневый сад».
Знаменитый сад вырублен. Землю отдают в аренду дачникам. Однако, после революции всех дачников вырубают или сажают. Сажают новый вишневый сад, в котором устраивают дачу для наркома садоводства товарища Лопахина.

Едет Вовочка с мамой в автобусе и говорит:
-Мам,глянь,какой дядя лысый!
Мама шепотом:
-Вовочка,тише говори,а то этот дядя услышит.
Тот удивленно:
-Мам,а он что,сам этого не знает?!

-Вау! Смотри,какая девчонка!
-Да,клевая.
-Давай познакомимся.
-Давай!
-Костя.
-Кирилл.

Музыкальная считалка:
Разтропович,Два тропович,Тритропович,Четыретропович,Пятьтропович,Шостакович.

Пациентка говорит доктору:
-Поверьте,доктор,меня охватывает неописуемый ужас при мысли о 50-летнем возрасте!
-А что с вами тогда случилось?

Секс-шоп:
-Бабуля,ну что вы там все щупаете,трогаете,мнете? И вообще,отойдите от охранника!

Продюсеры "Фабрики звезд" решили по аналогии с мальчиковой группой "Корни" создать девичью группу "Сучья".

Открыт новый знак Зодиака -Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Дрессировщик с горящим обручем говорит льву:
-Хорош дуть! Прыгай давай!

-Я экстремал!
-То есть ты прыгал с парашютом?
-Нет,еще стремаюсь.

Ночью в квартиру Виталия Кличко проникли грабители и вынесли все: боль,страх,побои и унижение...

Девушка после удаления аппендикса отходит от наркоза и спрашивает врача:
-Доктор,а когда я смогу заниматься сексом?
-Дней через десять. И только под наблюдением врача!

КТО ЕСТЬ КТО НА РАБОТЕ

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ

Было в реале! Приходит молодая девушка лет 18 в аптеку и просит тест на беременность, моя подружка,которая работает там фармацевтом,решила приколоться и спрашивает:
-Вам положительный или отрицательный?
Та отвечает:
-Отрицательный!
Ну,подруга дает обычный тест.
На следующий день приходит эта девушка и возмущенно говорит:
-Я же просила отрицательный!, а вы мне дали положительный!!!
Аптека валялась...

в тролейбусі:
- Извините, передайте пожалуйста за проезд.
- Простите, но у меня руки заняты, вот стоит грузин он передаст.
- Слуший, сам ти передаст, папа твой передаст и дэты твои передастами вирастут

Insight,

РЕКЛАМА ПО-РУССКИ

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Муж и его сексапильная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он всё ещё продолжает верить в джиннов?.... Невероятно...

*I'm fine*,философская притча!


Берлин. В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: "Воот... Понаехало негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".

Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).

Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..."

Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.

...минута молчания...

Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...

- Мой билетик только что съел вот этот парень!

- Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!

- Нееет! Честно! Они, негры все едят!

Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.

Когда она ушла, *негр который все ест* сказал на безупречном немецком языке: "Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!"

Горілка для росіян - це те ж саме, що і психоаналітик для американців.

***

Цікавий факт: після того, як всі попереджувальні написи на кримських дорогах переклали українською мовою, аварійність значно знизилась. Не вірите? А Ющенко вірить.

***

У дитячому садку нарешті дали гарячу воду. Це не макарони, звичайно, але все таки краще чим нічого.

***

До ранку під місяцем ми бродили з тобою, тому що з тобою ми дріжджі!

***

На широкий екран, вийшов естонський блок-бастер екшен «Падав Торішній Сніг»

***

Скажи мені, хто твій друг - і я зніму з тебе праску.

***

Пішла Галя по гриби та ягоди... Повернулася ні з чим. Тому що треба ставити перед собою конкретні цілі!

***

Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

***

- Вовочка, ти що смієшся? Особисто я нічого смішного не бачу!
- А ти і не можеш бачити: ти сів на мій бутерброд з варенням!

***

Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!

***

Іде Западло по лісу, а тут бачить намет. Ай да - думає - назападлю. Ну і бере, трусить його. Нуль реакції. Тоді Западло злиться, бере на лопату мурашник, та кидає його у намет. Нуль реакції. Тоді Западло скаженіє та сере біля входу в намет. Нуль реакції. Западло від люті вже нічого не бачить, бере сірники та підпалює намет. Нуль реакції. Западло остаточно прозріває, відкриває намет, дивиться у нього… а там сидить По*уй.

Это сообщение отредактировал Ligo - 16.09.2008 - 01:23

Приходит старая бабулька к врачу, и говорит:
- Доктор я писаю в две струйки
Доктор говорит: поставте пуговицу будете писать в четыри...

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Без труда не засунешь и туда !

Очковая змея - глист.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Доверяю, но проверяюсь.

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х**

Я Вас любил - деревья гнулись.

Идет качок, бычается...

"Грудь - это лицо женщины!"

Раздевай и властвуй!

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

***

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех** делать!


***

Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".


***


Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...


***


- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне...


***


Конюхов начал ухаживать за Собчак.


***


Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....