Анекдоты

БЕРЕГИ ЧЕСТЬ СМОЛОДУ

Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди. И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница! От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду!

Дааа.
Бабуля еще та.

Едет новый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет.
И тут он видит верблюда, садится и едет верхом, через некоторое время верблюд встаёт и не идёт.
На горизонте мужик видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит:
-У меня сломался верблюд.
Мастер:
-Ну заводи его на яму.
Стоит верблюд на яме, мастер берёт 2 кирпича и бьёт верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью звука!!!
-нифига себе, а как теперь я его догоню???
- ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!!



Это сообщение отредактировал -=Nikolay999=- - 29.08.2008 - 19:46

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
(в америке действително есть такой штат ДЖОРЖия)

***

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

***

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

***

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в нашей стране от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

-Мужчина,купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
-Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

-У вас фанера есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет,блин,над Парижем полетать!

-Сколько стоит у вас этот торт?
-Он стоит у нас полгода.

-Деньги,драгоценности,селедка есть?
-А селедка-то зачем?
-Ага,значит,деньги и драгоценности есть!

-Капитан! Земля!
-Вижу,сержант,вижу,копай давай!

-Алло,это секс по телефону?
-Да,а что вы хотели?

Чем дороже заочное обучение,тем выше цены на Тверской.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру,по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!"-подумал он и уже с порога закричал жене:
-Где пила?
-Я не пила!
-Я еще раз спрашиваю: где пила?
-У соседа.
-Зачем дала?
-Ваня...
-Зачем дала?
-Я не знала,что он такой болтун!

Сначала он медленно снял с нее юбку,затем медленно стянул блузку,потом он расстегнул лифчик,и он упал к его ногам,о потом он снял с нее трусики... Потом перед ним осталась голая бельевая веревка...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,а вечером,если дед его находил,то пряталась бабка.

США. В полном автобусе едут негры и белые,между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус,заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает,в чем дело. Негры:
-Да вот,полная дискриминация,нас,негров,постоянно унижают,говорят,мы,белые,будем сидеть впереди,а вы назад садитесь.
Водитель:
-Да мне вообще все равно,я-дальтоник,для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись- серо-зеленые вперед,темно-зеленые назад.

-Да,дорогая,я провинился,но неужели ты не знаешь,где нужно поставить запятую во фразе: "Казнить нельзя помиловать"?!
-Не знаю! Зато я знаю,куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

-Какова ситуация с национальными проектами? -вкрадчиво спросил министр.
-Работа запущена... -уклончиво ответили министры.

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннесса. Там он ее прятал от жены.

-Меня укусил вампир.
-Надо сделать 40 уколов в живот.
-Шприцем?
-Нет,осиновым колом.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив,отлив и разлив.

Трудно надеяться на лучшее,когда идешь в отпуск для того,чтобы сделать ремонт.

Я стрелок,люблю стрелять по тарелочкам. Правда,окрестных обладателей спутниковых тарелок это не радует.

-Девушка,будьте добры,тюбик клея.
-Токсикоман?!
-Нет,у меня ботинок порвался.
-Ты думаешь,клея нанюхаешься-ботинки целее станут?

На днях трое неизвестных украли "Запорожец". Теперь этих идиотов знает весь город.

Заметно вырос уровень культуры учащихся ПТУ №47. Объявление со словом "теннис" провисело у спортзала без исправления три дня.

Кто как переходит улицу:
Европеец -смотрит налево,затем направо,переходит.
Англичанин -смотрит направо,затем налево,переходит.
Русский -семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны,пытаясь угадать,откуда его настигнет "счастье".

Послушай женщину и иди к жене.

- Кофе переводишь только.
- слушай, кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии, ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

-----

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

-----

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

-----

... Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

-----

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

-----

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

-----

На севере Киевской области замечены двухметровые лилипуты. Вот оно, подлое эхо Чернобыля!

-----

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко!

-----------------------------------

Дали по два титановых шарика: американцу, немцу и русскому; посадили их в разные камеры на два дня.
Через два дня заходят к американцу тот двумя титановимы шариками жонглирует. Заходят к немцу тот жонглирует и при этом еще и танцует чечетку. Заходят к русскому. Через две минуты возвращаются и говорят: "удивил больше всех". "Ну что, что такое он мог сделать?" спрашвают немец и американец. "Не поверете, один - сломал; другой - потерял."

В самый раз для студентов и недавно поступивших.

Справочник студента
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.))))))))))))))

круто! требя запам’ятати

Смешно-но это правда.

КУРОРТНИКАМ

Туристическое агенство "Штукатур". За штуку-в любую точку мира!

Объявление на пляже: "Загорать без верха запрещено,а то не каждый низ это выдержит".

Сколько женщину не корми,она все равно себе бикини купит.

-Дорогой,я поеду на курорт вместе с тобой!
-Это еще зачем?
-Ну,буду следить,чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

-Мужики,моя-то недавно с курорта вернулась,похорошела-не узнать!
-Так это же какая-то другая баба.
-Точно?
-Ну да...
-То-то я думаю,че она так слабо в хате ориентируется...

-Привет,Толян! Где ты так загорел?
-На нудистском пляже!
-А почему круги белые вокруг глаз?
-Да это от бинокля!

Легким движением руки обычный пляж превращается в нудистский...

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах**!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверное или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах**! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него
были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие:
"Нах мне бл*, обосрались эти ган**ны! Сука очкастая, доеб***сь, дай бл* ганд**ов и от**бись. Размер бл***, вкус бл***, может мне и х** вытащить для нагладности и примерить сразу бл***, спросить мнение окружающих бл***, пес***с! е**нарот, ху** я сюда приперсо? Больше никогда не приду. А эту "нежить", в белом, бл***, халате ганд**ами бы накармил. С каким, еб***. Вкусом? Один ведь хрен, када е**шь не нагнешся и не принюхаешься. Или после е**и, ган**н можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах**! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне ганд**ов, чтобы я наи**ццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ***! Да иди ты нах** со своими гон**нами, с**а! Идиотка бл***! Чтоп я еще раз...
И ушол.




ЗЫ: вместо мата понаставлял звездочек, в данном повествовании вся нецензурная лексика оч в тему и передает эмоции главного героя

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Есть похожий анегдот
В автобусе:
-Мужчина вы на следуйщей сходите?
-Нет, я уже дома сходил

Добавлено в 23:47
-----------
После ЗОБОЙНОЙ пьянки звонит мужик своему вчерашнему собутыльнику:
-Вася, мы вчера водку пили?
-Пили.
-А коньяк пили?
-Пили.
-А вино пили?
-Пили.
-А ракетное топлево пили?
-Пили.
-Ты в сартир ходил?
-Нет.
-Не ходи! Я из Токио звоню!!!