Анекдоты

ха, я тоже смотрел эту касету


Приходит один хиппарь к другому и говорит:
- Чел, я те щас свой чумовой стих прочту.
Прочёл, а приятель его спросил:
- А ты чё, уже кому-то читал этот стих, чувак?
- Не.
- Откуда тогда у тебя синяк?

***

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!

***

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, #ляди, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

***

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
- Дяденька! Надуй мне шарик.
- Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

***

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

***

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

***

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

***

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

***

- Я предлагаю встретиться у метро "Хрещатик" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

***

- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!

***

То, что случилось один раз, может больше никогда не произойти, но то, что случилось два раза, обязательно будет в третий.

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне-бац!-по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.
Он рассказывает: -Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось.
Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

***

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

***

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

***

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...

***

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.
- Че такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!

***

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Это сообщение отредактировал Ligo - 27.06.2008 - 13:42

а мне такие кассеты смотреть было неинтересно... убогие сюжеты про толпу сантехников и одно блондинко не шло ни в какое сравнение с моей буйной фантазией

---------------------

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, ****ь!!!

-----

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь
зубы: "Понаехали тут!"

-----

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

-----

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

-----

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

-----

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

-----

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

------

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

-----

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

-----

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

-----

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

-----

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом...

-----

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг, живодер!

-----

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

-----

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

-----

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий имеет его по полной программе. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

-----

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

-----

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

-----

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

-----

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь в постели сухарики "Кириешки"!

-----

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

-----

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

-----

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

-----

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

-----

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

-----

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттр%%хал!".

-----

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

-----

Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все-таки его написать!

-----

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

-----

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

-----

Это сообщение отредактировал alextione - 4.07.2008 - 11:05

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

-----

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

-----

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

-----

Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.

-----

Последние новости:

- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

-----

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

-----

- Мужик должен быть как сказка - с хорошим концом

-----

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

-----

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

-----
Парень и девушка:
- Я хочу секса...
- И я хочу...
- Давай вместе хотеть!

-----

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

-----

-Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

-----

- Малдер, во мне чужой.
- Нет, Скалли, это мой.

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где?!
- Да там, - указывает лапой, - на соседней поляне. Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
- Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

-----

Тр%%аются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

-----

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

-----

Не бери в голову, бери в рот - легче выплюнуть!

-----

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше? Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год буду ху%%м!

-----

Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

-----

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

-----

- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!

не ожидал такого...

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

***

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

***

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!

***

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

***

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

***

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

***

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!

хе-хе-хе...

--------------------------------



Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?


-------------------------------

кстати, не могу всю эту тему выложить (а то, боюсь, за флуд забанят)

http://forum.roditeli.com.ua/viewtopic.php?t=12872 - каменты жгут.. да и тема сама по себе веселая - совеЦЦкая книжечка "откуда берутся дети"

Это сообщение отредактировал alextione - 7.07.2008 - 00:40

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.

-----

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии.
Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!?!
Чувак (грустно):
- Да нет, меня Опель сбил...

-----

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

-----

Молодые люди - как общественная параша: или полно дерьма, или занято..

-----

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

-----

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

-----

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит лошадь:
- Да тыж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь! Этож рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..

-----

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

-----

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

-----

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

-----

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка: Э-э... нет...
Молодой человек (расстроенно): Значит, вы просто обкурились.

-----

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

-----

— Юноша, а вы животных любите?
— Это как понимать, девушка, — вы мне предложение делаете?

-----

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...

-----

жутко понравился, постанул его в свой ЖЖ))

- Синок,випий зі мною.
- Ну,тат.
- Алеж я з тобою уроки робив!

***

- Хто там?
- Смерть...
- Ну і шо?
- Ну і всьо...

***

Дзвінок в двері, стоять двоє:
- Доброго дня, ми - Свідки Єгови!
- Так? А що, у нього весілля?

ой, а у тя ЖЖшечка есть? а в каком домене?

http://alextione.livejournal.com - я обретаюсь здесь.. но журнал напрочь закрытый, на поверхности только "отмазки" в виде лент анекдотов, ссылок и прочей бредни.

-------------------------------------------

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

-----

Блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!

-----

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

-----

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга

-----

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п№№арасы.

-----

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

-----

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

----

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.

-----

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

-----

Это сообщение отредактировал alextione - 8.07.2008 - 21:12

мой жИжЕ на восьмом этаже ))
вот мой: http://vova-forever.livejournal.com/ - у меня тоже в основном анекдоты, прикольные штучки, есть и закрытые посты, так сказать "для избранных"

-------------------

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

***

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

***

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

может и боян, тему не перечитывал..

Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:
- Володь, мож поменяемся?
- Да мне пофиг - меняйтесь...

стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.
-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА.........
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Ну и суровую же музыку твой еврей пишет..

-----

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

-----

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

-----

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не%%й делать.

-----

Антон и Егор лежат на полу:
Егор: Что это было ?
Антон: Сумрак.
Егор: Э-э-э...А что, я не такой как все?
Антон: Теперь да.
Егор: А кто я?
Антон : ИНОЙ
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно...

-----

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась

-----

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

------

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

------

Долго сдавал сессию, потом госы... У меня частный дом, кошка любит гулять во дворе. Прихожу с учебы - сидит эта морда, ждет пока ее выпустят. Я открываю дверь, даю пинка кошке, она по красивой параболе уходит на газон, а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я на автомате: "Кошка под воздействием приобретенного внешного динамического усилия человеческого происхождения перемещена на улицу...". Завтра еду в наркодиспансер.

-----

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

------

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

-----

- Лёня! Ди Каприо! Уходи с баркаса!

-----

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

-----

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

-----

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

-----

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.