Анекдоты

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.

Про всьо шо попала:

— Коли по тілу проходить приємна дрож і мязи починають скорочуватися — то це оргазм???
— Ні це удар високовольтної лінії

Він був садомазохістом. Навіть терку для овочів мив не в тому напрямі.

Розмова після великої п’янки:
— Знаєш, яку ми Коляну кличку дали вчора?
— Яку?
— Столяр.
— Чому?
— Бо "стругає"!

Вірний признак того, що пора зав’язувати з комп’ютерними іграми - це коли відкриваєш двері туалету і ухиляєшся.

Із розмови:
- Христос воскрес !)
- Воскресне Україна!
- А вона, що - того....померла тіпа?
- Судячи з щитів із фейсом нашого Президента та цією фразою, то так - зрештою, йому видніше..
- Йой, там же і підпис його стоїть - видно, ці щити мають законодавчу силу.... От блін!

- І взагалі, велосипеди рулять!
- Дивно... а я весь час вважав що рулить велосипедист....

- А що таке КУПРИК?
- А то така загогулинка під спиною, звідки у приматів хвіст росте :-) її чути, коли їдеш у танку на твердій табуретці...

Ризик - це спроба пукнути при поносі.

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

-----

Разговор:
- Ты живешь со своей женой уже четыре года, но ни разу её не №бал. Чё так?
- Меня ещё с детства учили: "Никогда не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой."

-----

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где
достать еще...

-----

Раньше чтобы увидеть ж№пу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть ж№пу.

-----

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?А вот значок - "Удаленный доступ к сети"...
Последний раз спрашиваю -по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

-----

Не пейте воду! в ней рыбы тр""хаются!

-----

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

-----

Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...

-----

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он
объяснял снова и снова.

Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои.

Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный...

-----

Перед рождеством учительница спрашивает детей.
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы где Исус Христос сейчас? машенька.
-Он в моем сердце!
-Миша.
-он на небесах
-Вовочка.
-Он у нас дома в туалете!
-что?
- Ей богу! Каждое утро папа подбегает к туалету, дергает ручку, потомбьет кулаком в дверь и орет- Господи Исусе! ты все еще там?!-

-----
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

-----

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз
его хорошенько напоить формалином.

-----

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

-----

Блондинки и брюнетки не отличаютя.
Доказательство: Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется эксперт, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.
После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.

-----

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетр№ханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!

-----

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

-----

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

-----

Это сообщение отредактировал alextione - 17.05.2008 - 13:06

Після величезно успіху проекту "Великі українці" стартував новий націоналістичний проект "Маленькі москалики"

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х№№й напьешься!!

-----

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

-----

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

-----

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

-----

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

-----

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

-----

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

-----

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....

--------

Купил недели две назад пельменей разных видов.
Забросил в морозилку и забыл.
И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на
работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать.
О! Вот эти хочу!

На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".

Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу
Маркетинга.
Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!

------

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

-----

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

-----

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

-----

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

-----

Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия"

-----

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

-----

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

-----

alextione, твои анекдоты в последнем сообщении такие все классные!
Пеши есчо!

Предпоследний классный

Чеpвяк-cын cпpашивает чеpвяка-маму:
- Мама, а где папа?
- Пошел c мужиками pыбу ловить...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

пассиб..

вот вам всем ЭМО-ХОККУ

Значок отвалился
Розовые шнурки развязались
Рыдаю....

* * *

Чёлка глаза закрыла-
В столб у№бался
Рыдаю...

* * *

Бритва тупая-
Вены не режет
Рыдаю....

* * *

Дали п№зды
Срезали челку
Быдло

* * *

Хулиганы балончиком в глаза брызнули
Слезоточивый.
Рыдаю..

* * *

Штоб вы все сдохли
Гопники, суки!
Рулит Якудза.

* * *

Грустно быть эмо
Когда тебя спросят
"С какого района?"

* * *

Крупные капли занудного дождя
Смыли слезы с моего лица
Рыдаю...

* * *

ЗначОк сорвали
Мужланы тупейшие
Рыдаю теперь...

* * *

Сапожник к кедам моим
Подковы на счастье прибил
Хромаю...

* * *

Купил набор доктора
Там пластмассовый скальпель
Безнадега.

* * *

Купил новые тапки,
Испачкал в какашке,
Жизнь - это боль...

* * *

Рыдаю...
Только что осознал,
Токио Хотел дурацкая размазня

ну и зачем ты так про ЭМО сдесь?... мне аж обидно стало... чем Эмо плохие?!! Уже порядком надоело когда говорят "Убей себя!" "Emo sucs!" Хватит!
... всё, я плакать

Эмо - да будет тебе известно, древнее постпанковое движение, котороре в наше время безнадежнейшим образом выродилось, как и готы и превратились.. ну, в общем, о том, во что они превратились, читай в анекдотах.

Так что. не плакай, а то розовый платочек подарю. С черной вышивкой.

--------------------

У меня девушка 90-60-90-60-90... Да это уже не девушка, это
лошарик какой-то!

-----

а бабушка денежками
звяк, звяк, звяк, звяк...
а за ней Раскольников
прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком
шмяк, шмяк, шмяк, шмяк...
денежки за пазуху, да
шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

-----
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

-----

Девушка,а девушка... Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

-----

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я сын фотографии!
-----

Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!

----

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!

-----

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

-----

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

-----

-Знаете, мой дедушка работает в крематории...
-Ой, правда? И что он там делает?
-Он там ЖЖОТ=)))

-----

Заголовок в садово-огородной газете:
«ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА». Всего лишь реклама концентрированного удобрения!

-----

Две девушки, на эскалаторе, беседуют:
- Понимаешь, када я увидела третий член, то я испугалась, я же не умею этого делать!
- Да ладно, я тебе рассказывала!!!
- Не рассказывала ты мне что с таким членом делать! У первых двух все в порядке, а вот третий...
- Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!!

---------

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

-----

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла паршиво, так и играет....

-----

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
- Скажите, дядя, а что это за здание на территории лагеря?
- Это наш крематорий.
- А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
Ветеран глубокомысленно затягивается эрзац-сигаретой:
- А, это… табор уходит в небо...

-----

Наркоман(Н) занимается любовью с девушкой(Д) и одновременно накуривается.
Всё происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько вскрикивает.
Н(мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!

-----

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..

-----

Сисадмин: "Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b&, кыс-кыс-кыс...

-----

Пpогpаммист коллегам:
- Сегодня на pаботе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды пеpеставлял?
- Да нет... пpосто в туалете дp^&%ил..

-----

Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

------

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Kакая пpогpамма это умеет?!..




Добавлено в 10:55
-----------
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

-----

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

-----

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

-----

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

-----

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету.

-----

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

-----

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бл%%%%дь!!!

-----

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво.
Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.

-----

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

-----

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... пора***!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.

-----

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоімітатор!

-----

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

-----

Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.

-----

Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів упорався.

-----

класс

ти дотепний і мені це подобається
>> ліпше писати про щось нейтральне, наприклад я емо, мені неприємно було би читати про то що ти написав в тому безглуздому пості...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
- Сейчас, отдышусь и хистори посмотрю...

---

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

---

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

---

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

---

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

---

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

---

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?

---

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

---

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.

---

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

---

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, сам выкинь!!

"да, я ТААКОЙ" (с) а если без (с) то "ТААКАЯ"

а насчет эмок - если эмо обижаются на анекдоты про эмо, это лишний раз их дискредитирует. . Анекдоты ходят про всех и вся, от этого никуда не денешься
жизнь - она тоже ТААКАЯ.. ей радоваЦЦо надо .

--------------флуд--наше--все-----------------------------------------------------


Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

-----

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол «Ленин», который… намотал его на винт.

-----

Туалет на кладбище:
М и Ж
Мертвые и Живые.

-----

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

-----

- А вам тапочки не нyжны?
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

-----

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

-----

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

-----

- Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один хрен! - Два хрена! - Три хрена!

-----

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

-----

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

-----

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

-----

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:
"Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

-----

Рекламиpующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоpгазменного секса.

-----

- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил…

-----

-----
Рекламщина:
-----

"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле.

-----

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я тараканов давлю...

-----

Куплю оружие, наркотики. Звонить - 02.

-----

- Есть люди, которые живут с болью в спине, и есть МЫ, - которые на этом наживаются! Приобретайте "космодиск"!

-----

отправь на номер 2233758 смс с сообщением "69382745" и получи в ответ "34885720"!!

-----

Собери три крышки от пива "Толстяк" и четвертую ты получишь бесплатно!

-----

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

-----

Hовая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

-----

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

-----

- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

-----

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

=-----

Новый Tampax XXL - вставляет не по-детски!

-----

В аптеках города появилась новинка - презервативы с запахом копченной колбасы! Новинка продается под рекламным слоганом "Вкус, знакомый с детства!!!!"

-----

Бонд. Джеймс Бонд. Теперь и в пакетиках...

-----

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

-----
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

-----

"Hи одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара......

-----

Из диалога двух представителей сексменьшинств:
...а у тебя больше входящих или исходящих?

-----

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный!

-----

Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

-----

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

-----

Реклама:
- Что с моими волосами - они как солома...
- Тебе нужен специальный шампунь для соломы..

-----

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

-----

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

-----