Анекдоты

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Ну, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой...

-----

Полюбил Иван Дурак лягушку-царевну, а она возьми да и лопни.

-----

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

-----

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она залетела

-----

- Не трогай меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

-----

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

-----

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

-----

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

-----

И про старуху бывает порнуха

-----

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит ж@пу пополам.

-----

Любая жизнь начинается с конца.

-----

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

-----

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

-----

Я Вас любил - деревья гнулись....

-----

Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.

-----

Hе зная брода пропусти вперед друга.

-----

Конец года... Это не время. Это конкурс!

-----

Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

-----

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

-----

- "Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

-----

- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

-----

- Я больше двух недель с новой девчонкой не гуляю. Ноги устают.

-----

представляю если бы я рассказываль такие истории своему сынишке наночь, ах какие бы сны ему снились



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

* * *

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

* * *

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

* * *

Снесла курочка дедушке яичко, напрочь!


* * *

Шел медведь по лесу, смотрит машина горит, сел в нее и сгорел.

* * *

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

* * *

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.

хе.. на примере своего меньшого брата могу предположить, что этот анекдот придумал ребенок

когда на Оболони полгода назад барышня кинулась на рельсы, светлое дитя лет 10ти, с которым я разобщалась, восторженно рассказывало мне про то, как убирали кровищу и мясо с рельсов. Добрые они, короче..

--------------------------------------------------

- Вчера был взорван Екатеринбургский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

-----

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

-----

Тупо, но прикольно

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какой-то мужик и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался!
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За руку тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

******************************

Это сообщение отредактировал alextione - 25.06.2008 - 10:03

та эт не анекдот, а афоризм скорее..

жизнь малина - ху_v@, зато длинна

+ 1 афоризм

ребята, вы чё? конечно, весь этот пост - в основном подборка афоризмов!..правда, смешных..

ладно, удаляю...

-------------------------------------------------------------------------------

Это сообщение отредактировал alextione - 25.06.2008 - 10:04

ржачный прикол, мош хтот уже рассказывал, но..

Нарк подходит к подъезду. Стал около, забил косяк, курнул, заходит в подъезд и стучит в первую попавшуюся дверь… Открывает какая-то бабка. Нарк спрашивает: А Света здесь живет? – нет – говорит бабка, ну наркоман вышел, ещё забил, курнул и опять заходит туда же: А ни здесь ли Света живет?? – Я же сказала что нет!!! Ещё раз вышел нарк – забил, курнул, заходит туда же: - Светка??? – да ни живет здесь никакая Светка!!!! - … бля, зато ты сволочь всюду живешь!!!

- А как ты время проводишь?
- Да целый день убила за компом. Музыку скачиваю, фильмы, играю
...кароче херней страдаю как всегда.
- Ты одним предложением обосрала всю мою жизнь.

Ну ты аватарки меняешь.. шустрый..

----------------------

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.

-----

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Третий сорт, рубим вместе с будкой.

-----

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”

-----

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-----


-----
ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

-------------------------------------------------

Первое,что я увидел в жизни,были добрые глаза гинеколога.

А через месяц я родился.

БГ выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг подбегает к нему сзади толпа хиппанов, запрокидывают голову, силой разжимают рот и заливают туда водку.
Убегают, снизу слышится ликующий крик:
- Мы бухали с БГ!!!!

-----

- Ты слышал, русские учёные поймали кальмара-гиганта!
- Ух ты, и чё теперь?
- А теперь ловят танкер с пивом!

-----

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

-----

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

-----

Девушка обращается к проходящему мимо мужчине:
- Мужчина, вы курите?
- Нет.
- А жаль...
- А что, если бы курил?
- То завязался бы разговор, то да сё, и потом поехали бы ко мне %%аться...
- Так к чему эти формальности? Поехали сразу!
- Ну нет! Порядочная девушка не может просто так, без предлога...

-----