Анекдоты

Дікі, Ліго

Реклама сиру Хохленд:
-тату, а москалі є?
-ні, сину, немає
-О, це фантастика

Дочка приходит никакая с вечерины домой.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?

-------

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном

-----

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

-----

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

------

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

клас

...догадываюсь за что синичку...

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

-------

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

-------

- А я стихи пишу.
- Ну, и как получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

-------

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

-------

- Почему нет мяса?
- Потому, что:
свиньи вышли в люди,
коровы вышли за офицеров,
бараны защитили диссертации,
а куры сдохли со смеху.

------

- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Блин, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый!
Поехали, говорю!

------

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...

Ligo улыбнул пацтоликАм

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

-----

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

-----


Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30
тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то
получаются отличные сценарии к порнофильмам.

-------

Судят врача-гинеколога за избиение 18-летний девушки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
- День выдался тяжелый, с утра две операции, три женщины на обследование, в обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток, иду домой, сил никаких нет, и тут она - мол, дяденька, дай рубль, а я тебе кое-что покажу....

---------

Иду по улице, смотрю - на заборе размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

----------

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

-------

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так нажрался?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я - водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

-------

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

-----

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

-------

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

------

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

------

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

--------

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей...

-------

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

------

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

------

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

-------

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

--------

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

-------

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

-----

Человек, очень похожий на Владимира Путина, зашел в здание, очень похожее на Кремль - передает наш подслеповатый корреспондент


-------

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

-----

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

-----

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

----

alextione

----------

- Что делают крутые на пасху?
- Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

пассиб .. стараюсь

---------------------------


- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

------

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

--------

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

--------

НЕМНОГО ПОБАСЕНОК (типо, из жЫзни)

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.

--------

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

----

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем.
- Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
- Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
- Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...)
- Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
- А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
- Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
- А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
- Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
- Ну и что?
- Да ведь виндовс и есть...
- Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор). А у вас что, винды стоят?

Я медленно киваю.

- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

- Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

- Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит... >если честно, в этой истории меня повеселила только фраза про "мастдайных непингуемых ламеров Но она стоит того, чтобы жить!..<

-----------------------------

сообщения на пейджеры

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

--------------------------------

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

-----

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

---------------

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

----------------

Останавливает гаишник красный “Чероки”. Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое.
Гаишник: - Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на “Чероки” ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

------------

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware..

-------------

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

---------------

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

----------------

- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?

------------------

- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.

-------------------

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

----------------------

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

----------------------

Когда на телестудии сократили штаты, режиссер Иванов пошел работать в больницу хирургом. Там н вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

-----------------------

Чистое зло никогда не будет править миром. Миром уже правит грязное добро.

-----------------------

Врач пациенту:
- Курите?
-Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так что ж вы тогда хотите?
- Бабу бы ещё...

-----------------------

- Скажите. Вы курите?
- Только после секса.. короче, не курю.

------------------------

Люди тянутся к добру.. чаще всего - к чужому..

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

----

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?

----

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

----

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
----

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
- Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
- Э-э-э...
- Ну, у него еще фамилия из трех букв?
- Э-э-э....
- Средняя буква « у»!
- Неужели?

----

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

----

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

----

Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну правой...
- Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!

----

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

----

Не ну это ж вообще УЖОС!!! гитару.. в камин.. бррр.... *упал в обморок, судорожно цепляясь за своё породистое "бревнышко"*

ладно.. надо же теперь себе, любимому, настроение поднимать.. пошел читать добрые анекдоты..

------------------------------

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

-----

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

-----

Перлы из переводных романов:

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она
превратилась в одну огромную мурашку, и сказала:
"Да!"

Селина стонала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на
ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали
гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и
открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней
губами.

-----

Встречаются два товарища, один другому:
-Привет, че такой грустный?
-Да жену про@бал.
-Как про@бал?
-Как, как - насквозь...

-----
Неча на флэшку пенять, коли USB не стоит

-----

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

-----

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

-----

- шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком...
- свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д..
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек...

-----
О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .

----------

- Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.


Это сообщение отредактировал alextione - 5.05.2008 - 14:18

Немножко русской поэзии на епонский лад

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.