Анекдоты

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - они просто читать толком еще не умеют...

-------

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

-------

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

-----

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

-----

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

-----

Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил
пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему
стремиться."

-----

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

----

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

-----

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

------

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

------

Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. -После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.

-----

Астрологи предсказывают, что следующим президентом Беларуси будет женщина. Как это удастся Александру Лукашенко, не знает никто.

------

- Сёма - ты таки будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
- Нет - глаз мне таки подбили потом, когда я показал им паспорт...

-----

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

"Как пpавильно уложить паpашют". Издание 2-е, исправленное.

Идет концерт рок-группы. Солист:
- А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем - мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…


- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!


Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!


Встречаются два чувака:
- У тебя сколько Iq?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты на каком железе играешь?


Ещё одна вариация:
Группа играет концерт, ну басист забыл плейлист спрашивает мол у всех - какая сейчас песня? Все - отвали, ну последняя надежда барабанщик, спрашивает у него:
-Какая следующая песня?
-Ай лав ю
-Ай лав ю ту, но как песня то называется?

чем тебе барабашки не угодили? кста, три из этих анекдотов рассказывают про басистов. ВотЪ.

_______________

а чё сразу не угодили? Выложила просто анекдоты одной тематики))

ха-ха-ха! а чем всем кто сочиняет анекдоты не угодили басисты???))) во всех анекдотах басист это все-арвно что блондинка

Как показывает практика, так оно и есть... Басисты, альтисты и гобоёбы гобоисты

_________________кста, вот вам продолжение тематики..


Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!


- Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

- В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

- Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную групповую с виолончелями.

- Как заставить виолончелиста играть "forte"?
- Написать в партии "pianissimo espressivo".

Хормейстер (у пианино спиной к хору):
- Опять альты не выучили свои партии!
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявятся!

Xормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!


Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет, что вы... - Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства НЕНАВИЖУ МУЗЫКУ!


Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

- Какие слова басиста всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник...


Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите?
- Нет! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.


- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.

Сын спрашивает у отца:
-Папа,а что такое ноты?
-Это как миди-файл, только на бумаге...

Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.


Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...


Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам. Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

- Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.

"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер.
"Снова придирается", - подумали альты.


Сидит компания в кабаке, выпивает. Вдруг один чел встает и громко заявляет: "Все альтисты - пи%арасы!"
Тут же подскакивает качок "два на два" и начинает месить чела. Друзья пытаются его утихомирить:
- Простите, пожалуйста, нашего товарища, он немного перебрал, и совершенно не хотел никого оскорбить. Вы, наверное, альтист?
- Нет, я - ПИД%РАС!

------------

Это сообщение отредактировал alextione - 15.04.2008 - 13:45

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил
коноплю.

--------
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением: "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

-------

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

--------

"Мальчик! Так целуют знамя, а не женщину!"

-------

Подкова не куется, если слабо куячить.

-----

- Да знаю, что уже восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

-------

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

-----

- Мама, берите "Фери".
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите "Фери".
- Нет! Мое моющее средство намного лучше!
- Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит!

-----

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

---------

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

-------

Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил.

--------

- Папа! А люди есть? - Кончились, сынок, ешь сыр!

-------


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб*ли!

-------

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

--------

а вы знали, что если открыть файл cdrimp32.flt в C\Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt (должен быть установлен Office 2000/XP) в обычном текстовом редакторе, то можно найти приветствие от наших соотечественников, работающих в Microsoft?

,----------------------.
| Lexa Lexa ty mogu~ |
| movet dave zloebu~ |
`----------------------'


Ещё: наберите "Хочу избежать службу в армии" и кликните на ошибке

--------

Юзеpы с компьютеpом на "Вы", пpогpаммеpы - на "ты", а хакеpы - на "ты, козел..."

------

Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши! Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.

-----

Format c: стирает то, что другим не под силу!

-----

Мужик звонит своему другу-гинекологу:
-Алло, здорово, ты где?
- ...
- Че грубить то, сразу бы сказал, что на работе.

------

Едут парни на машине. Вдруг их останавливают менты. Парни им кричат:
- Да нахера Вы нас то тормозите, на том конце деревне Вашего сбили, езжайте, поможете оклематься!
Менты резко залетели в машину, приехали на тот конец деревни, а там видят такую картину:
Бабка сидит на коленях и причитает над сбитым козлом:
- Ой ты мой хорошенький, ой ты мой родимый, бедное жЫвотное...

-------

Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках

"Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает

официальную позицию Киева.

------

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!

-----

Девушки, которые берут деньги за секс - занимаются проституцией, а те которые не берут - занимаются

благотворительностью.

----

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего

взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни

остальные".

----

Скороговорка:
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

-----

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

-----

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Потом, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе"...

-------

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце!

--------


Добавлено в 14:29
-----------
С мужского форума.


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Приходит Черновецкий к психиатру и говорит: - Мне часто снится один сон, как будто я - Золушка, а Кличко - фея, и Кличко-фея говорит: - Помни,Золушка, после 12го удара твоя голова превратится в тыкву.

--------

Юрий Луценко нокаутировал Леонида Черновецкого в первом раунде.Теперь Юрия ждет бой за звание мэра Киева с Виталием Кличко!

--------

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

--------

- Що нового? - питають у Тимошенко після її робочої поїздки закордон.
- Знаєте, я тут нещодавно була у Франції і зараз скажу вам не як політик, а як жінка: Саркозі "О", Ющенко "Так".

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Студент у їдальні підсаджується до викладача, а той йому:
– Гусь свині не товариш!
– Ну, тоді я полетів.
Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:
– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
– З грошима.
– А я б узяв з розумом.
– Ну.... це кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».
Студент дивиться, потім повертає:
– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.

Добавлено в 16:09
-----------
> Cправжній українець у своєму житті повинен:
> 1 - посадити дерево,
> 2 - побудувати хату,
> 3 - виховати сина,
> 4 - вбити москаля,
> 5 - вбити синичку.
> Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Добавлено в 16:10
-----------
> - Куме, чи ви чули: москалі в космос полетіли!
> - Що, усі?

Добавлено в 16:17
-----------
> Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
> - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
> Українець:
> - Ну то їдем подивимось.
> Вилізають на вершину та й американець кричить:
> - Hello !!!
> Ехо:
> - Hello- ello- llo- o .
> А Українець каже :
> - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
> Американець?
> - Ну поїхали подивимося.
> Вилазять вони на Говерлу і Українець:
> - В Карпатах москаль !!!
> Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.