Анекдоты

Мама я не НАХЕР, я ХАКЕР

Шо, кроме мну, флудить некому?..

ЛАДНА, МНЕ СВОЕЙ КОЛЛЕКЦИИ БОЯНОВ НЕ ЖАЛКО..

----

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "ОСТАНОВИТЕСЬ,СУКИ !!!!!"

------

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

--------

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

----

Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте

нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал

страшное: в квашенной доча, в квашенной.

--------

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

-------

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

------

Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а

как ты развлекаешься с Фотошопом?

-------

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

-------

Метро - это заживо похороненные трамваи.

------

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

------

Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....

-------


Поступили в продажу
Детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Зубная паста «Здоровые зубы» и крем для лица «Здоровая морда».
«Квадрат Малевича» - книжка-раскраска.
«Сдохторская» колбаса.
Печенье песочное и щебёночное.
«Собачье сердце» - корейские консервы.
Стринги-недельки со сменной ниточкой.
Стелька «Кот в сапогах».
Перочинный нож «Рыбацкий» с открывашкой, штопором и коловоротом.

--------

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.

-----

Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на

этикетке.

----

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

-----

- Я работаю в ресторане "Ханой". (еще вариант - "Savoy")
- Кем-кем?

-------

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у

него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази".

------

На Титанике:
Вода в иллюминаторе, вода в иллюминаторе видна...

Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор..

--------

Автоматическая дверь открылась со скриптом..

---------
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я

тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама,

видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

--------


Дорога в ад вымощена ....Значит с уверенностью на 100% можно сказать она не проходит по территории России.

--------


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и

закачивают ее обратно в водопровод.

-----
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в

розетку!

-----

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

-----

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

-------------

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

-------

Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.

-----

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

-------

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое%%нь

-------

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

----

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

--------


Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

--------

На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"...

--------


обьявление
вечно пьяный и укуреный растоман со стажем 5-ть лет ищет работу сисадмином или агрономом...

-----

Green Peace начали охранять скинхедов - какие-никакие, а животные...

-----

Эстонец у Врача-венролога
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

------

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

------

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

---------
-------

- У тебя фингал под глазом!
- Да знаю я. Это солнышко мое мне в глаз засветило.

-------

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

-----

Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают......

--------
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! ХА! Обычный кролик.
- Отпустить?!

-------

Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!

По моему тема бессмысленная!

ничего подобного - она мне оч настроение поднимает, хоть сама в ней не отписываюсь)

Просто если надо настроение то заходишь на любой юмористический сайт.

так зачем вообще этот форум ?
если есть сайты с музыкой, фильмами, програмами, анекдотами, чатами с общением

А если на тех же сайтах такие же интузиасты как ты тоже самое напишут и сайты позакрывают? Что останеца? Сайты с эротикой?

Можна чуть оффтопа, от раньше Makhsik выкладывал ржачные анекдоты...
А много текста подряд как-то напрягает читать...

Я вообще последнее время стараюсь не читать ничего!

Не ... тема хорошая с одной стороны иногда некогда это все читать, а с другой мне лень лезть на другие сайты и искать те же приколы ... так что если есть желание - то постите

Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
дядя был?
нет
конфеты дарил?
да

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает
в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне
это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю
фаршированную рыбу съели!

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

-Мам, а где папа?
-У соседки.
-А почему?
-Понимаешь сынок, у нас компьютер слабенький, и по-этому папа пошел к соседке за информацией.
-Клас, а можно я тоже пойду?
-Нельзя, у тебя еще флешка не выросла!

Буквы забыл?