Анекдоты

Всегда пожалуйста %)

Сидять двоє п'яниць і, як водиться, випивають. Тут один другому говорить:
- Все, хватіт!
- Чому?
- Завтра рано вставати!
- Завтра ж неділя?!
- А горілку пити!?

не смешно, но правдиво

- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

-------

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение

------


Что такое McDonald's?
- Это когда еда переваривает твой желудок

-----

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель,
в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х*й!!

-----

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

----

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...

-----

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).

-----

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

------

Приходит девочка-даун домой - а там все в черном,
грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в
маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

------

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

------

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж &бануться!

-----

У операторов МТС самое большое покрытие в Украине.
Их покрывают матом 90% абонентов.

----

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии.
Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А чем мы вчера закусывали?..

-----

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...

-----

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

------

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

------

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

-----

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

----

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели,
по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки....

------

- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

----

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

-----

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, помыл, свернул, положил в шкаф!!

-------

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор".

----

Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".

-----

Вагоны метро раскрашены под банки сгущеного молока.

----

- Ты че такой грустный?
- Наулыбался ужо, слушай напиши мне макрос на VBA чтоб смайлики из договора вырезал...

----

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

------

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

----

Министерство культуры. Утро. Министр проходит в свой кабинет и в приемной видит
рыдающую секретаршу.
-Что случилось, Марьванна?
-Я столько лет ждала этого звонка, столько лет готовилась, и вот сегодня, когда
позвонили и спросили: -"Это прачечная?", я ,блять,растерялась!!!!!!

смачно, швидко і гастрит

alextione Малаток! умирала особенно с "овощ тебе в помощ")) теперь я знаю что отвечатль преподам когда хочу послать их нахрен, нафиг, на*ер и остальной еще не перечисленный ругательств))) кто б еще развлекал всех в этой теме?!))) не флудеру же-модератору этим заняться

мені сподобався анекдот про Масяню

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

---

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

----

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!

----

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

----

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Заходит парень в аптеку и видит.
Лежит на прилавке: лейкопластырь, презерватив и тест на беременность
Он такой говорить: и почему это они всегда лежат рядом?
Это типа : порвалось, заклеили и не помогло?

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках

Супер!

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

----

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

-----

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

-------

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...

----

Продам партию хрусталя.
А. Друзь

----

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

-------

В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...

------

Только что произошло. Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
- Дайте мне пачку Windows...

------

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

-----

Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.

----

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает

-----

-Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты внего стрелял?
-Десять
-Десять?
-Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

*******************
В стекляной бутылке веселый, живой,
Он не технический, он питьевой.
В граненом стакане стоит он с закуской,
Спирт питьевой, этиловый, Русский!

*******************
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишся

Это сообщение отредактировал Overkills - 9.04.2008 - 19:19

Overkills

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

----

Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
- Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!...

----

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...

Ligo
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.