Анекдоты

ладно, смирюся с этим, я больше не буду обращать внимания на такие анекдоты, по крайней мере попытаюсь. эмо нормальные люди, если кто-то дружил с ними тот знает кто они такие, ...они разные бывают

=.=.=.=.=.=.=.=.=

Чому жінки розмовляють більше чоловіків в п'ять разів, зате грають в шахи гірше? Елементарно - зробивши хід, чоловік думає про наступний, а жінка хоче обговорити зроблений хід і хоч в думках, але розмовляє сама з собою. У результаті вона сама себе і відволікає - порожнім, безглуздим базіканням.

Это сообщение отредактировал Ligo - 26.05.2008 - 02:21

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

мужик идёт по улице и говорит :"Зачем я их позвал - зачем я их позвал" подходит к нему друг:
-ты чё
-да вот шёл никого не трогал, а тут из - за поворота 5 челов и пинать мя пинать. ну я кое как поднялся СМОТРЮ лом на земле лежит
-ну и как?
-я на них :"идите сюда ПИ**РЫ" , они бегут , я к лому. А ОН К ЗЕМЛЕ ПРИМЁРЗ ! Зачем я их позвал - зачем я их позвал !

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул: - Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел
не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

-На тебе табуретку и тряпку.
-А зачем?
-Сиди и молчи.

Ligo - хороша подборочка! особенно "Не судьба!" повеселил старого антифаталиста

--------------------


В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

-----

- А вчера бабушке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, я татуировщик.

-----

Очередной скандал с допингом на олимпиаде:
в крови румынского спортсмена Влада Цепеша была обнаружена кровь пропавшего польского спортсмена

-----


- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

-----

- Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...

-----

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз...
трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить

-----

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бэн под ободком своего унитаза.

-----

Шёл Штирлиц по кладбищу и увидел людей в чёрном:
"Готы", - подумал Штирлиц.
"Какие на*** готы?", - подумала похоронная процессия

-----

Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

-----

"Хизбаллах" принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.

-----

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

-----

40 лет водил Моше иудеев по пустыне. Все злые, голодные уже давно, и думают побить Моше камнями нахрен. И тут с неба начинает сыпать манна небесная.. Моше простирает руки к небу и восклицает:
- господи, что это?
бог, громогласно:
- манна небесная, подкрепитесь!
- а что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ!!!

-----

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать:
- Значит так, %бутся два п%дараса...

-----

Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких п%%дюлей вратарь Спартака давно не получал...

-----

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег на бензин нет!

-----

В Харькове ночью угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за машину.

-----

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

-----

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

-----

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

-----

Добавлено в 11:39
-----------
Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу

-----

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него вступил?

-----

- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

----

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.

-----

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальные - в журнале "Крокодил"

-----

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: большое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

-----

Туркменские ученые-ядерщики в шоке: какие бы опыты они ни проводили, в результате все равно получается анаша!

-----

Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?

-----

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага… А ты кто?

-----

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

-----

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещеее!!!

-----

Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

-----

-Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo?
-Heт.
-И пpaвильнo, Bы вылитый Фpyнзик Mкpтчaн!

-----

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Хам, мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

-----

Жінки бувають:
- Freeware;
- Shareware;
- Demo (можна спробувати але потім 100% женячка);
- (і навіть) Firmware (секратутки)
Чоловіки бувають:
- Hardware & Software

Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».


-----------
Высказывания знаменитостей

- “Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” (Кристина Агилера - певица)

- “Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде” (Бритни Спирс - певица)

- “Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу” (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного” (Мэрайя Кэри - певица)

- “Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется” (Линда Евангелиста - модель)

- “Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой” (Сильвестр Сталлоне - актер)

- “Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне” (Джессика Симпсон - актриса)

- “Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни” (Брук Шилдс - актриса)

- “Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке” (Бритни Спирс)

- “Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет” (Анджелина Джоли - актриса)

- “У меня хороший вкус. Он врожден в меня” (Дэвид Хасселхоф - актер)

- “Думаю, фильм “Без понятия” очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость” (Алиша Сильверстоун - актриса)

- “Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе…пульсирующая сила невиданной энергии” (Дэвид Аркет - актер)

- “Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной” (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- “Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв” (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- “Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива” (Вайнона Райдер - актриса)

- “Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает” (Роберт Келли - певец R’n"b)

Это сообщение отредактировал alextione - 28.05.2008 - 12:04

Перший раз прочитав - думав шо врожу
Ось і він:

Перед весіллям:

ВІН - Ура!!! Нарешті!!! Я вже дочекатися не міг!
ВОНА - Може мені піти?
ВІН - Ні, навіть і не думай про це!
ВОНА - Ти мене любиш?
ВІН - Звичайно
ВОНА - Ти менеколи-небудь зраджував?
ВІН - Ні, як тобі таке в голову прийшло
ВОНА - Будеш мене цілувати?
ВІН - Буду!
ВОНА - Будеш мене бити?
ВІН - Ні, ні в якому разі!
ВОНА - можу тобі вірити!?

Після весілля читати знизу догори

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить
молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".

Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...

-----

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришёл...

-----

Знаете, зачем женщине пупок? Чтобы мужчина, спускаясь вниз, мог оставить там свою жвачку.

-----

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был ЦЕЛУЛОИД.

-----

-Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожно, землянин! Кто тебе сказал что это рука?

-----

Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось...

-----

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

-----

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

-----

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

-----

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.

-----

Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

-----
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Тра@аться я иду!

-----

- У тебя хард какой?
- 250
- гигов?
- нет, миллиметров...
- вау, круто как!

-----

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

-----

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

-----

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

-----

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

-----

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

-----

Менты лoмятся в дверь. Открывает пoкачивающийся наркoша. Менты:
- У вас тут пoд дверью труп лежит! Ктo убил?!
- А, этo... Этo Серега... Он уже убитый пришел..

-----

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!



Это сообщение отредактировал alextione - 29.05.2008 - 11:55

По-ходу такого не было...если был, извеняюсь....

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Порвало

Хм.. сборник всех анекдотических ситуаций про маршрутку... .

Вот только про "вам там пад люкам не капает" - я не знал что наш прикол так широко разросся)) уже приятно когда от посторонних слышишь подобные истории

На самом деле было так. Маршрутка. Осень. Дождь. Вечер. 9 часов... люди едут с работы... уставшие но не прекратившие шутить )) открыт люк.. под ним сидит моя сестра с подружкой. Водила заметив что дождь забивает спросил "вам там пад люком не капает?" на что последовало почти хоровое "чеевооо ?" с возмущенной позой "руки в боки" водила: "я имел ввиду пад люкам" - Не, Лен, он ещё и издевается! ))) ситуация ох как минимум года 4 назад была.. если не больше....

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

-----

2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.

-----

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.

-----

Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу
"за кого-нибудь".

-----

Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Все пропало! Все пропало!!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У меня пчелы улетели!!

-----
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик
сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается,
если ширина канала - 5 кило в секунду?

-----

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

-----

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

-----

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

-----

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

-----

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 100, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило..

-----

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

-----

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом

-----

Перевод русского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка.
Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка.
Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

-----


Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с*ка.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

-----

Безалкогольное пиво " Балтика" - пиво, сваренное зря!

-----

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

-----

Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

-----

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен
обратно на стол.

-----

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба
отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск

-----

Сегодня в 18:15 по адресу ... произошло изнасилование.
Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.

-----

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с
тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

-----

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на
церковь и срезал маковку.

-----

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
-----

Ночной клуб "Голубая устрица".Здесь вы можете не только рыбку съесть!

-----

-О сколько нам открытий чудных
Готовит штопор завитой...

-----

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

-----

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ,
а уже - закуска.

-----

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю... Прислонился.

- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые...

- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама... Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку
выдала...

------

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!