Анекдоты

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

-----

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

-----

Объявление в газете:
Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты, санитар и
стекольщик.

-----

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

-----

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

-----

- Ты меня не зли, у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

-----

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

-----

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

-----

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

-----

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

-----

"Какая #уйня только в голову не лезет", - подумала путана во время миньета.

-----

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу ЖРАТЬ!

----

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в
мюнхенской пивной.Так началась вторая мировая...

-----

Любишь на запорожце кататься,люби и мерседесы чинить!

-----

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!А на носу -повеситься!

-----

Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и записывать.

-----

-Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда
у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

-----

Как жизнь? Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.

-----

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

-----

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиZдяй?

-----

Он очень любил детей.Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.

-----

Знаете ли вы, что такое трудное детство? Это когда ты ждешь, надеешся и
веришь... а тебя не рожают!

-----

Академик с трибуны: Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц
утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

-----

Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого.

-----

-На мой взгляд, у нашей страны есть два варианта: реалистический и фантастический.
Реалистический - это когда прилетят инопланетяне и помогут нам организовать все как следует.
Фантастический - когда мы сделаем это сами.

-----

-Секс передается по наследству. Если ваши родители им накогда не занимались, то у вас тоже очень мало шансов им заняться.

-----

-Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

-----

-Стал вегитарианцем - перешел на травку...

-----

Презервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте п%%зду-гурманку!

ПИТАННЯ - Чим відрізняється холостяк від одруженого?
ВІДПОВІДЬ - Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого - усі, крім однієї!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

Я не знаю чи був цей анекдот тут але всерівно розповім, Коротче...

Зловили німець, росіянин і українець золоту рибку.ну і рибка каже:
-Відпустіть мене і я вам виповню кожному по бажанню, що захочете.
Німець каже: "мені машину, класну дівчину, грошей побільше, квартиру."
Виповнила рибка бажання німця.
Росіянин каже:"А я хочу щоб у Росії не було жодного українця, а навкруги всієї Росії була китайська стіна, щоб ніхто не вїзджав до Росії.
Зробила рибка таке.
А українець і говорить дивлячись на росіянина:"Рибко, а в Росії вже зараз точно не має жодного українця?" Рибка каже "ні". А українець тоді і каже:"Раз не має українців, то заливай бетоном."

Почему " Формулу-1" не проводят в России?
Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

-----

Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

-----

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.

Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда
пойти.

* * *

Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ?

* * *

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Ну и что? Они у меня с собой!

Работаю в компьютерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)

Это сообщение отредактировал alextione - 6.06.2008 - 17:13

Сидел мужик в окне, слушал песню Кузьмы Скрябина "Падай", дослушал до конца и упал.

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

-----

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас своими советами...

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

-----

Голос за кадром в начале фильма.
-Штирлица сразу раскололи, но его никто не трогал. Все знали, что идея Гитлера – бредовая.

-----

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?..

-----------

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

-----

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и получите лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

-----

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

-----

Голландцы! поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

-----

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним
кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не
беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

-----

- вот я вчера с девушкой познакомился 90-60-90!
- ВАУ!!!
-Да, и это только голова!

-----

-Слушай, не знаешь, почему меня женщины называют верблюдом?!
- Да плюнь ты на них!

-----

Только футболисты "Ювентуса" поставят стенку, так наши болельщики сразу же на ней напишут "Динамо" - чемпион".

-----

В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...

-----

Доярки приняли допинг, после чего надоили с каждой коровы по 30 литров молока и 5 килограмм мяса...

-----

Куклачев выгнал своих кошек за то, что часто ходили на ковер к директору.

-----

А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения!

-----

Недавно вспомнил анекдот, короче:

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

туда же:

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

-----------------------------------------------------

...а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...

-----

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

-----

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.

-----

- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино???
- Потому что без закуски!

-----

Как понять фразу: "Ни в п#**у, ни в Красную Армию"???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!

-----

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

-----

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

-----

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.

-----

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

------

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

-----

Гы,надо запомнить-это любимое выражение моего друга)))