Анекдоты

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог:
-Ты чего с педерастами переписываешься?
-Да нет,это наши клиенты-англичане.
-Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
-А я что написал?
-А ты их голубыми обозвал.
-Мама родная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... И они не возражают,вот что странно...

alextione, насміявся на місяць вперед чудові коментарі! Дякую

Да,кстати,+1 к предыдущему оратору!

ОДНОСТИШЬЯ

-По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

-Опять, растяпа я, невинность потеряла...

-От вашей пошлости со мной оргазм случится!

-По-вашему и Ленин был скинхедом?

-Хотелось кончить на мажорной ноте...

-...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

-Я как-то не слегка завозбудилась...

-А Вам к лицу пойдут рога погуще...

-Застукали его все в том же шкафе...

-Допей стакан и возвернись в семью!

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

-Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Поизносилось то, в чём мама родила...

-Да, невесёлым получился некролог...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

-Честь девичью блюла. Но не со всеми...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

-И жить не хочется, и застрелиться лень...

-Вы тоже папа моего ребёнка?

-По морде получили? Распишитесь.

-День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как говорится, победителей не садят...

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

-С годами у меня всё больше черт лица...

-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

-Почём сегодня принципы на бирже?

-Не надо инсценировать раздумья.

-А у неё родился сын полка...

-Её увидев, встал я. Но не весь...

-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

-Особая примета: импотент.

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Ты тянешь лишь на секс-петарду...

-Подержите мой хвост пистолетом...

-Прогулка ночью, как попытка суицида...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

-Вон тот боец стреляет слишком громко.

-Она ломаться отказалась наотрез...

-И только ёлки ненавидят Новый год...

-Смертельно спать хочу! Но не с кем...

-Я отказала вам совсем не наотрез!

-Ее ушли в декретный отпуск...

Это сообщение отредактировал Вакула Пера - 10.08.2008 - 22:16

В СОПРОВОЖДЕНИИ

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня,и уносят меня в звенящую снежную даль...


Добавлено в 13:03
-----------
ПИСЬМО


Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Моё сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!


Пьер Безухов (21.X.1807)


Прочитали? Не правда ли, романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме??
Прочитайте письмо ещё раз ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, начиная с первой строки!!!

баян... але все одно смішно

Insight,бесспорно,ведь депеше уже двести один год!

ЧТО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ПРИ ПОКУПАТЕЛЕ,КОГДА ХОТИТЕ ПРОДАТЬ РОССИЙСКУЮ МАШИНУ

1.Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.

2.Испуганно прятаться при появлении милиционеров.

3.Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.

4.Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.

5.Брезгливо морщиться, глядя на нее.

6.Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.

7.Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.

8.Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.

9.Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?

10.Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.

11.Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.

12.Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.

- Олимпиаду смотришь?
- Смотрю.
- Наши чего-нибудь взяли?
- Серебро и Цхинвали.

-----

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

-----

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА".

-----

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

-----

Джорж (вне себя): - Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Михуил (трепеща): - Мамой клянусь, была...

-----

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал...

-----

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

-----

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

-----

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи.

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.

Ее муж звонит своей любовнице:

- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:

- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.

Довольный мальчик звонит своему дедушке:

- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.

Секретарша звонит своему мужу и говорит:

- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.

Муж звонит любовнице:

- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.

Любовница звонит ученику:

- Занятия на этой неделе будут как обычно.

Ученик звонит дедушке:

- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.

Я не смогу составить тебе компанию.

Дедушка звонит своей секретарше:

- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

многа букафф

-Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
-Посветить ей фонариком в ухо!!!

-----

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки пpятаться под этот писсуаp - в него еще никто никогда не попадал".

-----

В школах стали изучать "Камасутpу". Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках...

-----

Иван Цаpевич pассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплгвывается, pот лапками закpывает.
Тоже мне, бpезгливая попалась!

----

Я до свадьбы на кошках тpениpовался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю моpду pасцаpапает.

----

Первому космическому туристу Дэннису Тито катигорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

-----

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

-----

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

***

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

***

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

***

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

***

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...

***

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пол тысячи гривен.
- Отдыхайте...

***

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

***

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

***


Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

***

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.

-----

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять,
а телевизор
улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

-----

Мимо нашего окна пронесли покойника...
Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.

-----

- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

---

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все
белое, сам
он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Павловка.

-----

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!

-----

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, тварь поганая, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей
кидаются.

-----

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в
домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в
Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".

-----

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.

-----

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

----

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...

-----

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

-----

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

(про меня, адназначна!)

------------

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит

-----

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

-=Nikolay999=-,жжошь,аки напалмом!

РЕКЛАМА

Стринги со стразами. Больно,но модно.

************

Отправь СМС на номер 0203,и тебя заберут и вылечат.

************

Новинка от "Л*Ореаль"-шампунь для сухих и ломких рогов.

************

"БМВ"-мы рождены,чтоб сказку сделать быдлу!

************

"Белые грибы в сметане","Ветчина и сыр","Бекон","Копченая рыбка","Свежая зелень","Красная икра"-идя навстречу многочисленным пожеланиям потребительниц,фабрика резинотехнических изделий выпустила на рынок новую коллекцию ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках вашего города!