Анекдоты

Улыбнуло))...

-------
- Вибачте, це бюро добрих послуг?
- Так. А якого дідька вам треба?

***

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок…
— І що?
— Забрав пальто і пішов!

***

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль зправа від себе - нікого…
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?…”

***

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…

***

Що таке: зелене, лисе і скаче? - Солдат на дискотеці…

***

Прийшов мужик до лікаря, футболку зняв й питається:
– Лікарю, що це???
– ОГО!!!
– Лікарю, я і сам бачу, що ОГО!!! Як його лікувати???

***

Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!

***

Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?

***

- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки…

***

Кореспондент по радіо:
- Увага! Увага! По місту літають члени!!! Від них можна відбиватися сковорідками і кидатися каміням-ням-ням-ням-ням… Тьфу, бля, знову волосатий попався!!!

После того как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.

Чтобы еще сильнее раздражать русских, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.

Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.

Также в Польше вырежут из фильма Четыре танкиста и собака всех русских персонажей. Фильм будет называться Два польских танкиста и один грузинский .

Бельгия развернет фонтан Писающий мальчик в сторону России.

Власти Германии заставят группу Чингисхан переделать песню Москоу на Тбилиси

В Испании запретят концерты Монтсератт Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрешку.

Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.

Во Франции снесут Эйфелеву башню, потому что она по форме напоминает балалайку, и переделают сказки Шарля Перро. Так, в Красной шапочке главным злодеем будет не волк, а медведь с надписью на футболке RUSSIA .

Германия на все поставляемые в Россию Мерседесы наклеит эмблемы российских автомобилей.

Власти Финляндии запретят актеру Вилле Хаапасаало гастарбайничать в России.

Радикальные меры предпримут власти Гренландии: они закроют страну для российских туристов!

США в знак протеста отзовет из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.

Но самую страшную акцию проведет Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса Играй, гармонь! . Причем все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.

Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!

И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

классно про Россию

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нєху*й шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.

23

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.

Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.

Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.

Подходит администратор:

- Скажите, как так, откуда такое везение?

Блондинка:

- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.

Администратор:

- А причем здесь номер 23 ?!?!

Блондинка (удивленно):

- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?!

СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД


И снятся мне те дальние-дальние годы, когда… жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору тихо было на широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, да и другие полезные травы. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов, то ли просто кто-то косяк забил…

Ну и надышался, видать, Мальчиш.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на скале, машет красным знаменем и не своим голосом орет:

“Изменааа…Изменааа… Изменаа…”

А под горкой сидит Плохиш, наворачивает варенье из банки, время от времени бормоча: “Летят самолеты - привет Мальчишу”, и крутит пальцем у виска.

Вдруг, подняв голову, весь перемазанный в варенье, смотрит он на Кибальчиша, вздыхает тяжко, и пожимая плечами, говорит: “Странная все же вещь конопля! Одних на хавчик пробивает, других на измену…”

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

--------

Новости науки. Оказывается, большой украинский коалицайдер был запущен еще 2 сентября. В электоральных полях уже начат разгон тяжелых элементов -бютонов и пронов, а также микрочастиц - нунсонов, кпунов и блитвинов. Столкновение ожидается 16 сентября. Что ожидает Украину: черная дыра, поломка коалицайдера или новые выборы - скоро узнаем.

------

Международная жизнь. На саммите в Брюсселе страны ЕС решили не вводить санкции против России, а Россия решила ничего не вводить в ЕС.

-----

Говорят, после образования коалиции с Партией регионов на белом знамени БЮТ вместо красного сердечка появится синяя печень.


-----

-Почему доллар во всем мире укрепляется, а в Украине нет? -Потому что у них курс доллара определяют биржи, а у нас - киоски по обмену валют.

-----

Проблема Абрамовича при справлении малой нужды: не успел достать - уже сосут..

-----

Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- "помогите, насилуют!"

-----

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

-----

Это сообщение отредактировал alextione - 18.09.2008 - 11:58

История неоднократно повторялась с разными моими знакомыми, вот решила вывесить. Формулировка обычно следущая:

в аптеке:
- Дайте, пожалуйста, шприц на 5 кубиков
- Не дам!
- ?!?!?!!
- Не дам! ты наркоман!
- вы чё сдурели?!?! мне картридж заправить надо!
- а.. ну на... вечно я вас путаю.
- кого?
- наркоманов и програмистов

------------------------------------------------------------------------------------

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

----------------------------------------------------------------------------------

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

-------------------

Из интернета.
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

-----

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

-------

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

-------

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
Жму Перевести.
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: Ты сможешь это сделать?..
Весь офис просто лёг.

-----

Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.

------

Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
- Зараз температура 38,9. Коли дійде до 41 - помре.
Старий брокер підводиться і каже:
- На сорока з половиною продавайте.

***

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка цікавиться:
– Щось трапилося???
Пілот відповідає:
– Та так, дурниці, неприємності на роботі.

***

- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним?
- Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по шиї дам.

***

Я не п’ю, не курю і матом не лаюся!… Бл*ть, знову бичок у
пиво упав!

***

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.

***

- Вам що, молоді люди?
- Глюконата кальцію дві упаковки.
- Все?
- Активованого вугілля, будь ласка, теж дві.
- Господи, що у вас?
- Розряд по шашках.

***

Заходить мужик в сервіс по ремонту оргтехніки і запитує:
- Чому у мене в принтері картон застряє?
- А ви на ДСП друкувати не пробували?

***

- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так, зачекай! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз чорт би тебе вхопив?!

***

– Знаєте, люблю теплої осінньої днини побродити по лісу з рушницею.
– На полювання?
– Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників – і скажеш просто: ого! скільки грибів назбирали!

***

Здається, незабаром на дорогах будуть встановлені тільки трикутні знаки… Бо круглим знаком добре накривати бочку з капустою, а з квадратного виходить чудова лопата для прибирання снігу.

Я НЕ ПРИСТЕГИВАЮСЬ,ПОТОМУ ЧТО:

1. Езжу небыстро.

2. Если чо, я вылечу.

3. У меня подушки.

4. У меня иконки и четки в машине.

5. Тут недалеко.

6. В куртке неудобно сидеть.

7. Ремень на мамон жмёт сильно.
.
8. Пристёгиваются только лохи.

9. Ремень пачкает дорогой светлый костюм с Черкизы.

10.Ваще ремни за сиденьем пропущены,чтобы не пищали.

11. Ну можно просто накинуть, чтоб не штрафовали.

12.Я самообеспечен. Мне не влом питифан отдать за ремни.

13. У меня вон знакомый, кароче, сгорел, потому что отстегнуться не смог.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

Штирлиц был на грани провала. Он засунул руку в карман... Это, Конец - подумал Штирлиц... А где пистолет?

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую... Двоеточие, - подумал он.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Добавлено в 16:24
-----------
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

-----

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

-----

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

-----

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

-----

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

------

Студенты художественного вуза готовятся к развеске своих работ. Одна девочка отдавала свой рисунок гипсовой головы подружке. Звонит ей домой, просит передать:
" Попросите Машу, пусть она принесет мою голову. А то завтра вешаться надо, а без нее никак".

-----------

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"

-----

ржач

КАКАЯ РАЗНИЦА ?

Маршрутка на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат:
- «Голосуйте за N потому, что он лидер».

Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:

-Видишь внизу маленький завиток...

Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:

- А какая разница?

Тут вся маршрутка грохнула от смеха.