Анекдоты

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически…

-----

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

-----

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

-----

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька

-----

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

-----

Будет и на вашем кладбище праздник...

-----

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

-----

Давай не будем, а если будем, то давай!

-----

Долг утюгом страшен.

-----

Оторвали Ваньке встаньку...

-----

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

-----

ВЫ РОДОМ ИЗ ТАШКЕНТА,ЕСЛИ...


1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;

2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;

3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;

4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";

5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина; 6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;

7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;

8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;

9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;

10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;

11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;

12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;

13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуеш, х@# поймешь";

14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;

15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;

16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;

17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;

18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре;

19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;

20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе;

21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны;

22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;

23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха;

24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;

25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;

26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);

27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;

28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;

29. У ваших родителей была пластинка Яллы;

30. Вы пьете зеленый чай;

31. ...из пиалушек;

32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;

33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;

34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;

35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш";

36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;

37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";

38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;

39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;

40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы.

Мужик приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - х@еплет!

-----

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

-----

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку, но уже на ногу.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

-----

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...

-----

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

-----

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что
там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) но мне не нужно
вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли
и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
а ккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как
только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его
знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами

-----

Приходит Иван Царевич в замок к Змею Горынычу - а там РЕМОНТ!

-----

Группа Чай вдвоем распалась на воду и заварку...

-----

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки

-----

Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой. Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
-Прикинте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-Даа! А я пообещал шубу жене купить.
Третий:
-А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко "Милая, ну что: секс или рыбалка......???"

-----

Ежели Строителей заставить говорить вместо "Е@% твою мать" -> "e! e! Aha-aha...", "Иди на x$%" -> "Common, common!!!", "Б#$!" -> "YO!"
Получаться самые обычные РЭПЕРЫ!!! с прорабом ДецЫлом.

-----
Едет Илья Муромец по чистому полю. Доезжает до камня у раздорожья. А на камне написано: Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь загубишь, прямо поедешь - подор*сом будешь. Призадумался Илюша: Не хочу коня своего доброго потерять - он мне ещё послужит. Да и жизнь свою терять жаль - молод я ещё. Была ни была, поеду прямо. Поехал Илья Муромец прямо. Доехал он до дуба, на котором Соловей-Разбойник живёт. Увидал Соловей-Разбойник Илюшу, да как засвистал! Буря поднялась, тучи сгустились, солнца красного не стало видно, деревья с корнем полетели по воздуху... Прижался Илья Муромец к своему доброму коню, прикрылся щитом, достал свою булаву, раскрутил её и бросил прямо Соловью в глаз.
- Ну и кто ты после этого?! - закричал Соловей.
-----

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какиеидеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

-----

В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился.
Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает:
- Да вы че туда ср%те что ли?!!!!!!!!!!!!!

-----

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

-----

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

-----

В Алмате сгорел Аэропорт.Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера.Была создана тендерная коммисия.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
-Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?-Тристо тысяч долларов.
-А сколько будет стоить у немецких строителей?
-Шестьсот тысяч долларов.
-Так а если будут строить казахстанские строители?
-Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер отводит в сторону казаха и спрашивает:
-Ты что ох@ел что ли, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
-Эй слушай- тристо тысяч тебе, тристо тысяч мне, а тристо туркам, пусть нахрен строят

-----

Компания NOKIA выпустила новую модель мобильного телефона под названием пи-NOKIA: чем больше вы врете при разговоре по этому телефону, тем быстрее растет его антена..

-----

- Я придумал новое ругательство: Небоскреб.
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих,
концовка какая!
-----

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

-----

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм Турецкий гамбит.

==-===

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

-----

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

-----

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

-----

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

-----

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

----

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

-----
Муж на днях удивил, думала, что взбесился. Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
- А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
- Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.

-----

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

-----

Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрёк:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?!
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

----------------------------

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

-----

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

-----

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.

-----

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

-----

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

-----

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас ! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..


- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!


Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


Любовь от дружбы отличается тем, что супругу ты не расскажешь, как
отлично провела ночь с потрясающим парнем, а другу - легко!


Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

-----

Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.

-----

Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

-----

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

-----

alextione, про смерть и неожиданность, жир! про жизнь лутше поговорить в какой нить кафеше за кружечкой кофе, знаете, когда ведешь машину и отвлекаешься, может всякое случится... неожиданно


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.

***

Забігає терорист в Верховну Раду і питає:
- Вибачте, дозвольте вас перебити!
- Та будь-ласка!
- Тра-та-та-та-та!

***

Слон питає в комара, чи той зміг би влетіти йому в хобот, а вилетіти з дупи. Комар погоджується.
"Кайф!!- каже слон.
Пропонує комарові ще раз. Що комар і робить.
"Кайф!!- каже слон.
Пропонує комарові втретє. Що комар і робить. А слон в той час запихає хобот собі в дупу і каже:" Вічний кайф!"

***

Кароче дело было так...

Идёт мужик по улице, видит яблоня стоит, а на ней большое красное яблоко.
Мужик тянулся тянулся, тянулся тянулся....еле достал откусил, а там червяк!!!

***

Зібрав Бог росіянина, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! - Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Росіянин довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

***

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками

***

Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным Композитором.
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!!..

***

Hа премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

***

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

***

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто е#анутая птица

Это предложение?

а вообще - это ЖЫЗНЕННА. Это - про наших, киевских маршруточников я в ЖЖ отчиталась

а последнее - это про меня
----------------------------

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

-----

-- Мам, а можно мне съесть эту конфету?
-- Ты же лопнешь, деточка! Это новогодняя хлопушка...

-----

туповатый, но читается ржачно:

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

-----

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

-----

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!!!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Срочно буду третьим.


Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

-----

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

-----

байка из тернета:

Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: "Лена-Лена, у меня х@й до колена". Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернувшись к обидчику и в глаза этак спокойно говорит: " НЕ ВЕРЮ!.."
Станиславский нервно курит...

-----

Много будешь знать – быстро сознаешься.

-----

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Конечно же - СИСЬКИ!

-----

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday

-----

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

-----

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

-----

Общага. Утpо. Влюбленная паpа на кpовати после буpной ночи. Девушка пpосыпается, тянется к стоящему pядом на тумбочке компу, включает его и чеpез некотоpое вpемя, вздыхая, говоpит:
- Да, винчестеp у него тоже маленький

-----

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда!

Это сообщение отредактировал alextione - 1.10.2008 - 12:37

первая часть третего тверждения тоже про меня.

о маршруточниках в дневнике прочтал, инерессные коменты там, и вообще твой ЖЖ интересно читать )


Сидить чоловік в хаті, дзвінок в двері, відкриває, на порозі стоять жираф, хомячок і попугай, такі при костюмах, з папками
- Добрий вечір
- Добрий вечір
- До нас поступив тривожний сигнал, що в цій квартирі зловживають галюциногенами

----

Самий короткий анекдот:
Мати-героїня і батько-героїн...

-----

Знаете Как сделать бизнес на пиве?
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

-----

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий
за окном снег...

ШТОПОР

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говняного штопора не могли купить?!
Приземление было мягким.

РАЗВОД ПО-РУССКИ

Катаюсь вечером по городу на своей машине, музычку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачиваюсь назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали...

Встретились два старых друга и давай обниматся:
- Кирюхаааа, здоров!
- Андрйека, ой ты мое счастье! Привет!
- Здравствуй, ты мой дорогой, здравствуй.
- Ну ладно, хорош, - похлопывая друга по плечу, - ну давай, давай, давай...
Ну и один другого спрашивает:
- Ну рассказывай что случилось?
- Ничего не случилось, ты не представляешь, ну прям сам в шоке, ну как-то белая полоса в жизни началась, вот я вчера в казино захожу, короче, раз тысяча долларов, раз и всё; машину купил, квартиру в центре города, ну вообще отлично, дочка замуж вышла родила. Ну вообще отлично, правда, какая-то белая полоса, правда, ну чесно говоря почему, ну прям, все правда. А ты как?
После короткой паузы:
- Тоесть всё, ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи что у тебя действительно случилось.
- Не, Киря, я тебе серьезно говорю. Что случилось?.. Я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё так не понятно, ну чё, ну просто белая полоса и все отлично!!! Прям всё хорошо! Прям и здоровье у меня замечательное и с родителями все впорядке, и прям вот дочка родилась-женилась. Ну, отлично.
Пауза.
- Андрюх, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что-ли чего-то? Мы с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся когда встречаемся. Почему! Почему ты мне не хочешь сказать что у тебя что-то случилось??!!!!
- Кирюх, да ничего у меня не случилось! - повышая голос, - Что ты докопался до меня?!!! Говорю. У меня отлично все в жизни! У меня правда белая полоса началась. Что ты докопался до меня?!!!
И тут пошла жара:
- Да какая белая полоса? Я знаю когда у тебя хорошо все! У тебя явно что-то случилось, ты посмотри на рожу то на свою!
- Да Киря че ты голос повышаешь на меня?!!! Говорю, у меня все отлично в жизни! Правда! У меня все хорошо! Белая полоса в жизни! Правда!
- Никто ничего на тебя не повышает! У тебя явно что-то случилось, а другу своему не хочешь сказать!
- Какому другу! Кирюх, я тебе говорю, у меня все отлично в жизни. У меня белая полоса в жизни! Дочка родила, вышла замуж, я незнаю! Говорю тебе!
- Ну что ты про белую полосу свою!!! Зае..ббб. Да что у тебя случилось, ты мне просто скажи!
И тут Андрейка уже не выдерживает и давай во весь голос:
- Да прекрати ты мне орать! говорю тебе...
- Да что ты... про белую полосу..
- ... у меня белая полоса!
- Нету у тебя белой полосы..
- ... у меня белая полоса в жизни!
- Да ты на рожу свою посмотри!
- У меня отлично все! Отлично все у меня! Читай по губам, сука! Смотри! - показывает пальцем на рот, и с подлежащим выражением лица говорит - У меня, всё, зашибись в моей грёбаной жизни!
Продолжительная пауза, разгоряченные друг на друга смотрят, рожи крассные, стоят, почти на исходе и тут Кирюха снова:
- Что случилось?
- Да х#ево все.

пасип .. заходи, не стесняйся

---------------------

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль

-----

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
-----

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

-----

- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через "Ж"!

-----

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

-----

Муж:
- Хочешь, тр%хнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

-----

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

-----