Анекдоты

Вчера поставил у себя в комнате песню 'Нас не догонят', Тату. Вдруг ко
мне заглянула мама, странно на меня посмотрела и молча ушла. Я
выглядываю ей во след:
- Мама?
- Я слышу, где-то кошки кричат.. а оказалось, это у тебя музыка
играет...

***

Анекдот для умных.
Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.

***

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

***

- Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать.......... .... думать, как достать эти проклятые пилюли...

***

- А кто-нибудь мне скажет: зачем вообще нужно правительство?
- А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы - незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скучнее...

***

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.

***

В России провели недавно социологическое исследование, оно показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

***

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
- Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

***

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

***

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

***

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Вообще-то, это из предвыборной кампании-2004, "Тому що ЛІДЕР", история происходила на остановке на Петровке )

ну, если верить баечникам, которые это рассказывали. Потому что ассоциация про "П***ра" посещала каждого, кто хоть немного знаком с языком русского мата, и думаю, её в каждом городе сочиняли на свой лад

----------------------

ну шо, пошли дальше "кто кого перефлудит в этой теме"?

-----

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

-----

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
Представляю себе рекламный слоган: Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног... Или, скажем, такое: Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?... В общем, успех в России обеспечен.

-----

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???

-----

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

-----

Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: Узел провозглашает себя шлюзом
Сцуко скоро полезут сообщения типа Восстание exeешников на диске C:, Компилятор объявил забастовку и Firefox обиделсо

-----

одинокая собака мне нассала в гараже, пахнет плохо, но однако, есть о чем писать в ЖЖ

-----

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена
на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не
обнаружили здания нового Эрмитажа!

-----

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

-----

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

-----

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

------

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

-----

девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

-----

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

-----

Miсrоsоft Windоws XP обладает рядом неисправимых преимуществ...

-----

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

-----

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:Кто?

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

----------------------------------------------------------------




Добавлено в 12:35
-----------
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет

-----

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите

-----

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

-----

"Жестким диском" винчестер начали называть после того, как на нем стало возможным хранить порно..

-----

ФРАЗЫ СО СЪЕМОЧНЫХ ПЛОЩАДОК


-...а теперь скажите быстро и громко, чтоб ВСЕ слышали: записьдублябездаты !!!

- Оператор - девушке из массовки: Девушка в горошек! Мы сейчас вас будем укрупнять

- А теперь снимаем крупно задний проход актера!

- Режиссер оператору: - Так, начинаем с Олега, ведем и кончаем все на Гале!

- Как-то так. (Осадчий Макс -оператор)

- Что-то такое (Бондарчук Фёдор об отснятом дубле (плане)

- Ребята, ЭТО - РЕКВИЗИТ, а куда вы дели настоящую водку?!

- оператор (многим известный)

..."Я эту х**ню снимать не буду"..... (и уходит в поле)

реж.

- "Постой, куда ты? Там же гадюки" !

- Не вываливайся из кадра! Лови прибор глазами! - из операторского сленга...

- Снимали катера и яхты. План через мои ноги !

-Оператор: "Стой не шевелись! У тебя сейчас катер между ног войдет!!!"

-Оператор:"Киньте на подоконник какой-нить ереси....ВСЁ!!! ВЫСОКОХУДОЖЕСТВЕННО!!!"

-Второй режиссер режиссеру-постановщику: "У светиков-стоит, у оператора-стоит, мы Вас ждем!

-Рельсы кладанём?

-2-ой опер про свет: ниже получу ( по лучу)

-....и ж@пу ему загримируйте!!!

-бермудский гримваген (грим машина, для актеров). кто в него попадает-тот пропадает

-реж актёру: -мы приклеимся к твоим соплям (при монтаже)

-актёр: мне говорить после второго лифчика?

-спят усталые хлопушки...

- ЭТО НЕ ШУТКИ-ЭТО КИНО!

Оператор:
- У меня мусор в кадре.
Мент из оцепления:
- Сейчас отойду!

- Реж в монтажно-тонировочном: Пришли актеры - и как всегда, все испортили!!!

З.Ы. 2 alextione: притча во языцех.

шикарно

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

-----

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- ого!! откуда у нее шестизначная аська?

-----

... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. Как никогда не готовились, так никогда и не будем! - заверили они.

-----

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

------

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

-----

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

-----

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

----------------

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

-----

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей с**ть придут...

-----

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление Возьму в добрые руки черного боксера, явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

-----

Из больницы после тяжелого тpудового дня выходят патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом тут же восклицает:
- Смотpите: люди!!! Живые люди!!!
Гинеколог:
- И лица, лица, лица!!!!!
-----

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

-----

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас лечить будем

-----

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

ФРАЗОЧКИ


1. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

2. Это Вам не шубу в трусы заправлять!

3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.

5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

8. Я знаю много, но помню мало.

9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

10. Я к Вам в постель буквально на минутку...

11. Я милого узнаю по колготкам...

12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

13. Я не капризничаю, я просто умный.

14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

15. Я позвонил в дверь, но было занято...

16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.

17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

19. Ядерная война может испортить вам весь день.

20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

21.Женщине от мужчины нужно только одно - все....

22.Некоторые женщины как собаки: любят не того кто кормит, а того, кто выгуливает....

23.Красавица - это когда ноги идут к лицу....

24.Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, не треплет тебе нервы....

25.Непонятно, мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь в последствии они это практически не используют....

26.Не так я Вас любил, как вы стонали!

27.В каждой женщине должна быть безуминка...

28.Она дарила всем свою невинность....

29.Что может быть прекраснее женщины, только ее подруга (шикарная фраза)....

30.В танце обычно он ведет, а она ведется...

31.Я - мужчина. И ничто женское мне не чуждо...

32.В графе "семейное положение" он с гордостью написал: "Всегда сверху".....

33.Лучше поздно, чем никому...

Американец и его русская (не вполне владеющая английским) жена приходят в ресторан и там жена встречает свою бывшую однокурсницу. Подсаживаются к ней и подружки начинают вспоминать студенческие годы... Через некоторое время жена поворачивается к мужу а он ей говорит: "не знаю что вы там обсуждали, дорогая, только правильно говорить "фак хим" а не "химфак".

Вспоминается анекдот. Урок в советской школе.
Учитель: - Дети есть ли Бог на Земле?
Все хором :- Нет!
Учитель:- Ну тогда покажем ему все дулю!
Все показали, только один еврейский мальчик не стал показывать.
Учитель: Аврам, почему же ты дулю не показал?
Аврам: - Ну я так подумал, если Бога нет, то какой же смысл показывать, а если есть, то зачем портить отношения.

СВИДЕТЕЛЬ ОБВИНЕНИЯ

Пьеса в трех половых актах.

Акт 1

Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).

Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.

Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!

Капитан: Кого?

Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.)

Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...

Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!

Комиссар: Но почему же ты не кричала?

Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.

Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.

(Входит Чезаре.)

Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?

Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?

Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!

Чезаре: Она врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.

Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.

Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...

Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?

Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...

Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... Cледственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.

Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.

Капитан: А по-моему, она вполне...

Чезаре: Я имею в виду книгу...

Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.

Чезаре: Вот видите! Она присела!

Мария: Я честная девушка!

Капитан: Нет, если встать на цыпочки.

(Входит комиссар полицейского участка. )

Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!

Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.)

Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?

Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.

Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?

Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.

Акт 2

Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.

Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!

Крики толпы: Входит!.. входит!..

Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.

Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?

Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!

Акт 3

Суд

Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.

(Мария рыдает. К ней подходит отец.)

Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!..

(З А Н А В Е С)

Бухают американец, француз и русский. И как это всегда бывает, начинают хвастать друг перед другом...
Американец:
- Наши ученые изобрели самую точную ядерную ракету в мире! Точность ее попадания вплоть до микрона!
Француз:
- А наши женщины самые красивые в мире! У них все идеально!
Русский:
- У меня дядя в Кургане живет, у него на члене 13 воробьев помещается!
Сидят дальше...
Американец:
- Наши ученые придумали супер современную ядерную ракету, но что то у них с точностью не получилось и точность попадания ее плюс-минус футбольный стадион...
Француз:
- Вы знаете, у нас конечно самые красивые женщины в мире, но они совершенно не умеют готовить....
Русский:
- У меня дядя живет в Кургане, так у него на члене 13 воробьев помещается!!!
Посиделки продолжаются...
Американец:
- Вы знаете, у нас конечно очень хорошие ученые, но при разработке супер современной ядерной ракеты у них что то не получилось и при испытании она улетела неизвестно куда и ее до сих пор ищут...
Француз:
- Мало того что наши женщины не умеют готовить, они еще и страшные все...
Русский:
- А у меня дядя в Кургане живет, так у него на члене 13 воробьев помещается! Но у последнего лапка чуть-чуть соскальзывает...

Последний супер!

Последний воробышек?..

ПАРА-ТРОЙКА ЗАРИСОВОК ИЗ ЖИЗНИ ИЗДАТЕЛЬСТВ

Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доп.тираж десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж огромный), вверху страницы название песни "Козачок", ниже комментарий "украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор писи начистит. Начистил, исправили.

Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перепутали местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдела продаж.

Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам (напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется" бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем, знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у хомячка глазки на попе"... А секрет прост - тираж под Новый год заканчивали, напечатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка - вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было- водка стыла... Что ребенку на это ответить???

И он тоже))

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

- Хотите- ходите, хотите - нет. Но на уроке чтобы были!

- Откачаем оттуда вакуум.

- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Построится в верхнем правом углу зала.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.