Анекдоты

Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясо заживет и убежит домой

-----

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

-----

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

-----

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

-----

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
-. ..
- Блин, х... й у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!

------

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
-----

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

-----

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!

-----

Стринги со стразами - больно, но модно!

-----

Одна женщина говорила: Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

-----

Андрей Губин не забирает сына из детского сада. Если он заходит внутрь, его не выпускают без родителей или записки от бабушки.

-----

Нижегородские колхозники песнями Тимати удобряют огород.

-----

Я хочу, чтобы секс у сотрудников life был такой же как моя связь. Только вошел - и сразу выкинуло

-----

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком

-----

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

-----

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

-----

- Не плюй под стол. Там тоже гости!

-----

Польша - страна, где говорят на транслите.

----

-- Изюминку можно отыскать и в навозе, но что потом с ней делать?

-----

-- Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

-----

я в житті бачив майже ідентичний випадок
наржався
пофіг, що люди думали, що я навіжений

У нас на пеленальном столике лежат две пары одинаковых сынулькиных носочков. Сегодня с утра подглядела, как толком не проснувшийся муж переодевает сынишку:
Взял один носочек - надел на одну ножку,
взял второй носочек - надел на другую ножку,
взял третий носочек - задумался....

-----

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

-----

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

-----

Абрамович закинул денег на телефон и случайно купил БИЛАЙН.

-----

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

-----

- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!


-----

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

-----

из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!

-----

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

-----
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Последний про колхозников - супер

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

-----

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

-----

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.

-----

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

-----

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

-----

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

-----

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

-----

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

-----

– слыш, Бог есть?
– неа!
– а если найду???!!!

-----

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

-----

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

-----

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

-----

На широкий экран, вышел эстонский блок-бастер экшэн «Падал Прошлогодний Снег»

-----

hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.

-----

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..

-----

Решили ученые провести эксперимент. Взяли русского, еврея и грузина, дали им по самке шимпанзе и отправили на разные необитаемые острова.
Через три года посетили остров русского, а там бегают три маленьких обезьянки.
Потом посетили остров еврея, а там бегают четыре маленьких обезьянки.
Последним приехали к грузину. И видят что бегает только одна маленькая обезьянка.
Спрашивают грузина:
- Ну как же так??? Вот у русского и еврея 3 и четыре получилось а у вас только одно?!
- Билят самЭц аказалса!!!!

-----

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

-----

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…

-----

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

-----

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

-----
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

-----

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

-----

Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
-----

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Возьмите вот это!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

-----

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился ...

-----

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 этих.. ну, этих самых...
- Может быть, 11 г%ндонов?
Грустно глядя в сторону:
- Таблеток валидола! 11 г%ндонов уже есть...

-----

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

-----

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

-----

Пи%%расов в армию не берут. Видимо, их там хватает.ъ

-----

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

-----

Бабулі приперло по великому... Йде вже терпіти не може, бачить - юнак стоїть. Вона до нього:
- Синку, підскажи як до туалету пройти?
- Бабка, по-перше, не синку, а пацан, по-друге, не пройти, а прошелестіти, по-третє, не таулет, а параша...
Йде далі бабка, глядь мент стоїть, вона до нього:
- Пацан, підскажи як до параши прошелестіти!
- Ти чьо, бабка, хіпуєш?
- Ні, синку, я всираюсь...

БОЯНИСТЫЕ ПЕРЛЫ футБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

-Как говорят,стоит,стоит футболист,потом раз-и гол забил!

-Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

-Медленно ходят по полю фуболисты,словно в четвертом сне Веры Павловны.

-Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

-Защитник великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной с точки зрения эстетики,но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

-Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

-Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков,на этот раз-итальянских.

-Павлюченко перехватывает мяч на своей половине,обводит одного,другого,на скорости прокидывает сразу двоих,делает финт Зидана,врывается в штрафную,уходит от подката,разворачивается,в падении через себя мощным ударом вгоняет мяч под перекладину... и все это,уважаемые телезрители,благодаря Егору Ильичу Титову!

Улыбнуло))

Еще про футбольные каменты:

Карлос Тевес укрывает корпус мячом.

Корейские футболисты на этом деле собаку съели.

Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.

Передача от танкиста(Петера Чеха) оказалась неточной.

А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду!

Это может быть интересно...

С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.

Опасная атака "Марселя". Насри!

Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?

До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.

Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя:

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего:

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае — француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Арбитр достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно…

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Наши игроки мешают играть друг другу.

Лучшая атака - это нападение!

Дааа. Это Валидол.

Браво! Браво!... С одной стороны браво, с другой Торбинский!

Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса
видели.

Насри на дальней штанге.