Анекдоты

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.


Добавлено в 07:43
-----------
- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?




Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.



Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."

Катится Колобок по чистому полю. Катится-катится, и видит - навстречу ему Три Богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Колобок!
- Как дела, Илья Муромец?
- Нормально, Колобок.
- Как дела, Алеша Попович?
- Нормально, Колобок.
- Как дела, Добрыня Никитич?
- Нормально, Колобок.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Колобок!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Колобок!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Колобок!
И разошлись.
Катится Колобок дальше. Видит - ему навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел нафиг, Колобок! Нам некогда!

супер! сміявся чуть неусцявся

Наркоман подолбив травички. Бачит, що в пакету ще залишилось. Думає: треба заховати, а то менти загрибуть. Поклав під килим і думає: треба перевірити. Підбігає до дверей, сам собі дзвонить сам себе питає:
- Хто там?
- Менти!
- ЙОПППТ!! Що треба?
- Тарва є?
- Нє!
- А під килимом
- ЙОППТи!! Треба перешифрувати.
Заникав траву під сервант. Знову підбігає до дверей, сам собі дзвонить сам себе питає:
- Хто там?
- Менти!
- ЙОПППТ!! Що треба?
- Тарва є?
- Нє!
- А під килимом?
- ХА! Нє!!
- А під сервантом?
- ЙОППТи!! Треба перешифрувати.
Бижить никає траву і знову підбігає до дверей, сам собі дзвонить сам себе питає:
- Хто там?
- Менти!
- ЙОПППТ!! Що треба?
- Тарва є?
- Нє!
- А під килимом?
- ХА! Нє!!
- А під сервантом?
- ХА-ХА!! Нє! БЛЯ!! куди ж я її подів??

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вась, передай за проезд

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике -10 огромных ножей.
Гаишник: -Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: -Я жонглёр, работаю в цирке, могу доказать.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
-Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м
размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.


Успешно прошла операция по снятию рыбаков
с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидорчук.

Разговаривают трое хирургов. Первый:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них внутри
всё расположено в алфавитном порядке, и формуляры - для удобства.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать злектриков: у них там всё
различается по цвету, как изоляция у разных проводов.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после
операции останется что-то лишнее, они к этому относятся с
пониманием и не возмущаются.

Не только в американских-Фильм"Охота на Пиранью" тому наглядное подтверждение

це точно

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...














— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…








— Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?

Братья Рукопашные представляют новую програму: "Трапеции под куполом цирка". Весть вечер на арене-парализованый клоун Андрейка

Добавлено в 19:00
-----------
Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

- мама, но я не хочу видеть бабушку.
-молчи и копай

***
маньяку задают загадку:
-зимой и лето одним цветом?
-КРОВИЩА!

Діалог на базарі:
- Це смородина?
- Так.
- Чорна?
- Ні, червона.
- А чого біла?
- Тому, що ще зелена.

Дзвінок в три години ночі:
- Ало...
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

- Знаєш, мені здається, що світле мене повнить...
- Ні, Іванко, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?