Анекдоты

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.


В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

Еще на тему парикмахерской:

Молодой парикмахер, дважды неосторожно порезав клиента, чтобы как-то загладить вину решил поговорить с клиентом:
- Скажите, а вы бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбрать, куда нам тебя определить... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо". Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

-Папа, а правда от форумов тупеют?
-Гы, доча Лол, это Баян, выпей Йаду

Берія телефонує Сталіну:
- Ми затримали людину, яка, мов дві краплини води, схожа на тебе… Не знаю, що з нею робити?...
- Розстріляти, - не вагаючись відповів Сталін.
- А, може, вуса йому відрізати? – невпевнено запропонував Берія.
- Ну, можна й так.

Зустрілися два приятелі. Випили по чарчині, завели розмови на політичні теми.
- А чому Ленін ходив у черевиках, а Сталін у чоботях?
- А тому, що при Леніні Росія була загиджена лише по кісточки, а при Сталіні аж по коліна!

Після ХХ з'їзду Хрущов задумав прибрати Сталіна з мавзолею і почав пропонувати його різним країнам. Всі відмовились, погодився тільки Ізраїль. Але Хрущов сказав:
- От якраз вам і не дамо… У вас там уже один воскрес!...

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

СУПЕР!!!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Ххахаххахахахахаххахахахахахахахаха

Втікають Чапаєв і Петька від білих, бачать криницю - стриб туди.
Бідбігають білі до криниці, один кричить:
- Егегей!!
Петька подума і собі:
- Егегей!
- Є там хтось?
- Є там хтось?
- Чи нікого нема?
- Чи нікого нема?
- А якщо гранату кину?
- Так нікого ж нема!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!



Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!



Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Витя с Юлей - хорошо!
Витя с Витей - плохо!

-----------------------------------

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

------------------------------------------------

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

------------------------------------------------

Добавлено в 22:15
-----------
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

---------------------------------

Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
- К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери:
- Ур-ра!!! Лев:
- А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!

----------------------------------

Mужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

----------------------------------

Приходит мужик в страховую компанию:
-Застрахерте мне машину, пожалуйста.
Девушка-секретарь встрепенулась:
-Мужчина, вы почему ругаетесь?
-А что, по-вашему, застра***те - лучше звучит?

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет, - буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда, это не я!

Большой театр. Идёт опера "Евгений Онегин". Старый еврей обращается к русскому зрителю интеллигентного вида:
- Скажите, а что, этот Онегин – еврей?
- Нет, какой же он еврей? Он русский.
- Понятно, спасибо. А Татьяна – еврейка?
- Нет, тоже русская.
- Но Ленский-то еврей?
- Еврей! Еврей! – не выдерживает интеллигент.
- А-а! Так я вам вот, что скажу: его убьют.

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту cутра включила, а газ не горит!
- Бабуль, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

- У меня вчера ботинки и паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удовлетворяет, как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удовлетворяет, только её одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да её вообще никто не удовлетворяет!

Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберите: пойти пообедать, или сходить в кино?"