Анекдоты

Реклама.
Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

ГЫ

i-Tony, у тя всегда такие анекдоты от которых не смеёшься а в депрессию впадаешь?

та норм. у него анекдоты


мне вот это понравился

- Девушка, можно с вами познакомиться!
- Нет.
- Ну и слава богу.

ага... типа :

-Девушка, вы танцуете?
-Да
-Слава богу, думал вас током шибануло...

по-моему туповато...

ага, один раз на вечеринке одного мобильного оператора был конкурс на сочинения стиха чтобы первые заглавные буквы составляли слово С.М.Е.Х., так все там старались, придумывали, читали стихи, как сказали, вот... А тут один мужик руку тянет , мол я хочу зачитать.. ну встает он и читает :" Если вы проснулись с утра с улыбкой на лице, значит у вас хорошее настроение!"..... секунд 5 молчания... и такой взрыв смеха! это было настолько тупо и неожиданно, что все там ржали токо так так что над тупизмом тож поржать можно хорошо)

БУГАГА


Добавлено в 09:46
-----------
Їде старенький "москвич" по українському селу. Зупиняє його інспектор гаї!
- Куди їдемо?
- Да так, катаюсь.
- А що в багажнику?
- Нічого!
- А ну відкривай.
Чоловік відкриває багажник, а там лежить порізаний на шматки труп чоловіка. Міліціонер питає:
- А це що?
- Труп москаля.
- Яке безглузде самогубство...

Добавлено в 09:50
-----------
Російська-Румунська війна. Десь на Галичині поранений москаль долазить якось до найближчої хатини, стукає і кричить:
- Я ранен! Дайте мне зайти! Зайти, зайти.
Відкриваються двері, звідти двустволка: БАГ, БАГ, БАГ:
- Хто кричав зайці?! Де зайці?!

Добавлено в 09:52
-----------
От кляті москалі! Понапихали жидів і своїм літаком нашу ракету збили!

Добавлено в 10:00
-----------
йде маленький хлопчик по лісу, коли бачить, як мужик прив'язав москаля до дерева і так повільно пиляє його тупою пилкою, а москаль верещить, плаче. Хлопчик підходить до дядька тай каже:
- Дядько, а чого ви його тупою пилкою пиляєте, а чи ви не маєте топора, чи саблі?
- І саблю маю, і топора, але я ще маю час і натхнення!

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Добавлено в 13:17
-----------
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

-Ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок!
-Нет такой рыбы!
-Как это нет?? Икра есть, а рыбы нет?

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ...
А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб'юся від нього..."
З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з'їв сала?
- Так, з'їв! - відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його *бати буду...


Добавлено в 17:41
-----------
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!


Добавлено в 17:43
-----------
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?


Добавлено в 17:47
-----------
Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- і треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!

Спасибо



Начальник – подчиненному:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю – реклама антенны "Дженерал". Прочитал и решил вернуться.
- И что же там такого написано, чтоб не пойти на работу?
- "У твоего соседа уже стоит".

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Индеец приходит к вождю:
- Слышишь, вождь! Почему у нас такие неблагозвучные и длинные имена?
- Ты заблуждаешься, - говорит вождь. - У нас исторически сложившиеся красивые имена, отражающие духовное и нравственное состояние членов нашего племени. Например, мою жену зовут Шипы розы. Красивое имя?
- Красивое.
- Моего брата зовут Благородный олень. Красивое имя?
- Красивое.
- Меня самого, как ты знаешь, зовут Белоснежный барс. Красивое имя?
- Красивое.
- И чего это тебе всё не нравится, Бычий хрен, просто не пойму!

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чём они говорят. Отец смотрит в щёлку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка. Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чём они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в прозрачное нижнее бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай всё, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

Врачи собрались на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так, как на четверых у них было всего одно ружьё, решили стрелять по очереди. Первым взял ружьё Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружьё, но подумал: "Хм, а утка ли это? А может, это павлин, или сова?.." Пока он думал, утка улетела.
Настала очередь стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же: ба-бах...
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди, утка ли это.

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном в руке. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чём заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

я поліз під стіл

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

ты нормальный?

З.Ы, для народов крайнего севера специально повторю - тут пишут анекдоты .

можно объяснить анекдот для особо обдаренных...про славу