Анекдоты

класний анекдот
а де ж слово "лопата"?

Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите!

звонить телефон
піднімають трубку :
- ало
- Добрий день розмієте в мене така проблема

кинули трубку

знову звонить телефон
піднімають трубку :
- ало
- Добрий день розмієте в мене така проблема мені друг колян подарував три насінини коноплі

кинули трубку

знову звонить телефон
піднімають трубку :
- ало
- Добрий день розмієте в мене така проблема мені друг колян подарував три насінини коноплі. одну я посадив на балконі але на жаль вона зів*яла другу я посадив біля телефона

кинули трубку

знову звонить телефон
піднімають трубку :
- ало
- Добрий день розмієте в мене така проблема мені друг колян подарував три насінини коноплі. одну я посадив на балконі але на жаль вона зів*яла другу я посадив біля телефона але на жаль воно зів*яла
третю я посадив в тумбочці так до чого я веду коли ви будете тушить мою хату то не забудьте про третій горшчик

- Кому належить ідея з "відродження" вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів "воля" та "зона"!

покупает чувак билет на поезд:
-можно у вас купить билет самый дешевый,в плацкартном вагоне.Есть верхняя полка возле туалета?есть,да?хорошо...Там табор цыган передо мной билеты брал.Можна с ними?можно,да?Хорошо...И шоб дембеля там были,и пьянка!
-Дорогой,ты купил мама билет?
-Не поверишь,последний забрал!!!

Добавлено в 18:58
-----------
Автоответчик в военкомате:
-Вы позвонили в военкомат.Мы понимаем,что случайно...


Добавлено в 18:59
-----------
Недавно ученые скрестили медведя и гепарда.Полученый гибрид сосет лапу со скоростью 80 км\ч

Игра хочу стать миллионером (Перший мільйон).
Ведущий - Максим Галкин. Игрок - Владимир Путин.
Первый вопрос ведущего: "Назовите двух президентов стран. Варианты ответов: Лукашенко, Путин, Ющенко, Буш."
Путин отвечает: "Яибушто-ли... "
Ведущий: "Правильно! Вы и Буш!!!".

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

Вперше за роки незалежності в Україні добились успіху в боротьбі з корупцією. Вони прийшли до влади і боротьба стала безглуздою.

При этом пишется раздельно
------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Лифт. В лифте темнота - нету лампочки. Заходит в лифт девушка, вся из себя. Нажимает кнопку - лифт трогается и застревает. Ну, что делать, надо ждать. В темноте. Тут девушка замечает, что в лифте она не одна - рядом стоит какой-то мужик. Ну, она ему и говорит:
- Дяденька, а хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай!
Сделала она свое дело. Через 10 минут опять:
- Дяденька, а давайте я вам еще раз минет сделаю!
- А давай!
Отсосала по второй. Еще через 10 минут:
- Дяденька, а у вас закурить не найдется?
- Найдется.
Достает мужик зажигалку, чиркает...
- Дочка!
- ПАПА!!!
- ТЫ КУРИШЬ?!?!

Сидить ведмідь на березі річки і топчить малину. На іншому березіі кричить йому заєць:
- Михалич, йди-но сюди, я тобі щось покажу!
- Не заважай, я їм малину!
- НУ МИхалич! Ну йди я тобі щось покажу!
І так ра3 5... Ведмідь дуже розлючений перепливає річку, вилазить до зайця і питає:
- НУ, що ти, шавка, хотів мені показати?
- Михалич, дивись скільки малини на тому березі!

це не головне

Всі дивуються, як це Ізя Цукерман увесь час живе добре? Я Вам відповім. За Горбачова я говорив: "Товарищи, давайте жить дружно", і ми жили добре. Зараз я говорю: "Панове, давайте жити мирно", і я живу добре. Скоро я говоритиму: "Пацаны, не кипишуйте", і я знову буду жити добре.

В магазине:
- У вас є м'ясо чи сало?
- М'яса нема, чисало є.

Один колгоспний водій часто заглядав у чарку. Дізналось про це правління. Викликоло його:
- Навіщо п'єш, коли ти за кермом? Іншого часу не маєш? Ми не проти того, щоб випити, але ж треба розумно пити, з головою, як усі інші роблять.
Вийшов водій з кабінету.
- Ну, як там?
- Догану вліпили! Сказали: "Пий з головою!" А я, признатися, жодного разу з ним не випив, а все з механіком та з бригадиром...

Здавна на Україні осінь була порою весіль. І така була чудова традиція: коли хлопець хотів одружитись, він ішов до дівчини зі сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушника, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувалися одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тонни якісного продукту...

Прилітають американці на Місяць, бачать там українців і кажуть:
- О, Ви теж на Місяць?
- Та ні, ми тут на півроку.

Це було в ті часи, коли кожної ночі когось забирали і відвозили невідомо куди "чорним вороном". Стукають вночі до одного чоловіка.
- Хто там?
- НКВД. Відчиняй!
- А що вам треба?
- Поговорити.
- А скільки вас?
- Двоє.
- Так поговоріть між собою!

Холодна війна. США та Радянський Союз (РС) сперичаються хто перший висадиться на місяць. Совєти летять випириджаючи США. Головний польоту американець доповідає:
- Росіяни випираджають нас, що робити?
- Все нормально, чекайте,нехай летять.
РС вже висадився на Місяць починають досліди. Американець знову:
- Росіяни вже висадились, що роблять, що робити?
- Все нормально, чекайте.
РС беруть червону фарбу і починають фарьувати Місяць. Американець:
- Сер, росіяни почали фарбувати МІсяць в червони колір!
- Нормально, чекай поки дофарбують.
РС зафарбував повністю Місяць в червоне. Американець:
- Сер, вони пофарбували весь місяць в червоне, ми програли!
- Не бзди. Весь Місяць червоний - це добре. Тепер висаджуйтесь і пишить білою фарбою "Coca - Cola"

Noodles

Продолжу эту тему, с вашего позволения:


- Давайте пойдем войной на молдаван!
- Ничего не выйдет, они строят быстрее, чем мы разрушаем.
- Тогда давайте пойдем войной на китайцев!
- Это бесполезно, они размножаются быстрее, чем мы убиваем.
- Ну тогда давайте пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Добавлено в 18:07
-----------
Вспомнил еще одну "абассаку":

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять свою фамилию!
- Без проблем. Какая у вас фамилия?
- Усранский.
- Хорошо, а кем вы хотите быть?
- Ивановым.
Поменяли паспорт, все сделали как надо. Мужик довольный уходит. Через месяц опять приходит:
- Я хочу опять поменять фамилию!
- Позвольте! А в чем причина?
- Да задрали уже, все спрашивают: "А какая у вас раньше была фамилия?"