Анекдоты

ХА ХА ХА

Жил-был мальчик, был он слепой,и никогда не видел ни маму, ни папу, ни солнышко, ни травку. вот однажды мама сказала ему
- намажь этой мазью глазки, и ты станешь видеть
- Правда? мам?
-честно-честно
намазл мальчик глазки и лег спать, просыпается, подходит кзеркалу и... ничего невидит..., спрашивает маму
-Почему я ничег не вижу??? Ни травку, ни солнышко, ни тебе, и папу???
-С первым апреля, сынок!!!

жестоко

БАяНЧИК:


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Добавлено в 16:26
-----------
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

класненько

Класс!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Еще БАЯН:

Девочка без ножек говорит маме:
- Мама, дай мне компотика.
- У меня нет никакого компотика.
- Мама, но я же вижу: на столе стоит компотик
- Раз ты его видишь, так иди и возьми его!
- Мама, но у меня нет ножек...
- Нет ножек - нет и компотика!!!

Загадка:
Маленьке, чорненьке в віконечко шкрябає.

Це маленька дитина в духовці.

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж накінець то жопу і дай дитині морозиво.

ахахаха

Француженка: Якщо у вас побачення призначено на 19, то вона приходить без десяти, з чудовим макіяжем і запахом кращих парфумів. Ви ведете її до кінотеатру, до того ж берете квитки на останній ряд і, звичайно, цілуєтесь увесь сеанс. Потім ви вечеряєте у найкращому ресторані і ведете її до себе додому. Якщо у вас горить світло, то вона просить приглушити його, мотивуючи це тим що їй ріже в очі. Ніч минає в пристрасному коханні, після чого вона засинає і спить до ранку спокійно. Вранці, коли ви просинаєтесь о 7, вона вже встала, встигла у вас вдома усе розвідати і приносить до вас в постіль сніданок та каву. Коли ви йдете на роботу, вона каже, що вам на дорозі і роповідає вам, де і коли її можна знайти в майбутьньому...
Росіянка: Якщо у вас побачення призначено на 19, то о 19 її немає. Мало того, її немає о 19:10, 19:20 і о 19:30. Нарешті, о 20 вона прибігає, взмилена, напів нафарбована, кажучи, що затрималась із хворою мамою. Ви берете квитки у найближчий клуб, дотого ж, через три місця, щоб ніхто не подумав, що ви знайомі. Після цього ви трішки перекушуєте у забігайлівці і, нарешті, приводите її до себе додому. Якщо у вас на столі стоїть пляшка вина, вона каже, що вона не п`є. Якщо ви намагаєтесь вимкнути світло, вона каже, що ви її не за ту маєте. О 23 вона йде. О 23:30 вона продовжує йти. О 24 все ще йде, кажучи що її хвора мама її зачекалась. Нарешті, опів на 1 ви її імєєте десь в районі ручки вхідних дверей. Вночі вона просинається двічі: вперше, щоб запитати чи кохаєте ви її, а вдруге - щоб дізнатись, що ви після всього про неї думаєте... Вранці, коли ви просинаєтесь о 10 і бачите, що ви безнадійно запізнились, вона ще спить. Коли ви її бутите і м`яко натякаєте на те, що час і честь знати, вона каже, що їй у вас спдобалось, і вона звідси взагалі нікуди йти не збирається...

- Мне вчера папа попугая за 1000 долларов из-за границы привез!
- Вау! Красивый?
- Конечно!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак? Попугай 1000 баксов стоит! Конечно вкусный!