Анекдоты

Модерам посвящается

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Добавлено в 05:00
-----------
Жизнь модератора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

Добавлено в 05:07
-----------
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан на неделю за скрытый мат в топике.



Добавлено в 05:19
-----------
Это уже к модерам не относится

Приходит мужик к врачу, садится.
Врач осматривая его замечает лягушку сидящую у мужика на голове.
- Ну, и на что жалуемся?
- Да вот что-то к заднице прилипло, - отвечает лягушка.


Добавлено в 05:23
-----------
- Ты чего больше всего боишься? - Темноты и стоматологов. - А темноты-то чего? - А ты знаешь, сколько в темноте стоматологов!!!


Добавлено в 05:25
-----------
Построил командир свой взвод и ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Изп%здыглазатаращенко!
- Я!
- Черезтризаборах%йперекидущий!
- Я!
- Них%я себе фамилии!
- Я!
- Да вы что тут, ребята, ох%ели?
- Я!
- Ну это пи%дец какой-то!
- Я!


Добавлено в 05:26
-----------
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…


Добавлено в 05:30
-----------
Идет Медведь по лесу, видит - лягушки сидят.

-Привет, лягушки!
-Привет, Медведь!
-Как дела, лягушки?
-Да нормально, Медведь!

Вот так слово за слово Медведь по морде и получил.

ААААА!! Пацталом!!

Было две подружки: одну звали Оля, а другая - блондинка....

Скверик. Гуляють мами з дітками. Тати попивають пиво. Молоді дівчатка шукають пригод. Біля лотка з кульками зупиняється коляска з татом і мамом. Дитя починає дико кричати, вказуючи пальтцем на саму звичайну кульку. На запитання мами про ціну кульки прдавець видає:
- Десять!
В цей момент стоявший поруч батько попирхнувся пивом і тільки зміг сказати:
- Десять за перезерватив на шнурку?!!
Мама:
- Про перезервативи потрібно було раніше думати, а зараз купуй кульки!!!

плакаю проста))

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех еб..т, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х..й большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: поп..здел и спать идёт...

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...

- Что-то вы с мужем сегодня не орали друг на друга?
- Да поссорились...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"



Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал"...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."



Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.



Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прям точно между ног. Приходит к врачу, все распухло,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Б%я, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е ь парня. А тот в ответ:
- Б%я , Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я , Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

понравилось)

знаю чуток другую интерпритацию..

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро муж, шатаясь, идет пописать.
Жена: дорогой, ты куда, писать?
- Нет бл%дь, дрочить!!!

Ржу нимагу!

Мать вашу, жжоте сцуки!

Час ночи а у меня по квартире раздаётся мой истерический смех....

ууууууууууууууу!!!!!!!!!

истерический???? в час ночи????

Известно,что суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят -не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея... И лишь самые внимательные получают бампером в лоб...


Не было мужа дома три дня. На четвертый явился. Помятый, от него несет женскими духами и
перегаром, весь в помаде... Жена стала на пороге и говорит:
- Ты думаешь, я тебя пущу в дом?!!
Муж отстраняет ее и говорит:
- Отойди, я за гитарой!


Винни-пух с пятачком надувают воздушные шарики. Пятачок тужится, тужится и вдруг, шарик у него лопается и ему разрывает рот. Винни-пух разворачивается и со всей дури разносит пятачку еб..ло в щепки: - Х..ли ржёшь, свинья! Мне уши заложило!


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афуеть... Форд Баярд, млять...


-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас *уй напьешся!


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах*й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.


Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.Слышны звуки:— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»Через минуту опять:— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»Через некоторое время снова:— «… чья же это попонька?»С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Добавлено в 18:14
-----------
В столовой для ГЛУХОНЕМЫХ висит плакат: "Когда я ем, я как всегда!"

Миловидна іноземка йде по Тбілісі, дивлячись на карту. Проходячи мимо одного грузина, запитує:
- Як пройти на вулицю Шота Руставеллі?
Грузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Жінка (перериваючи):
- Стоп! По такій схемі мене сьогодні вже два рази ви%бали.