Анекдоты

Я уже два года молчу! А что такое? Моя жена не любит когда её перебивают!



Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается"



Друг спрашивает друга:
- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот в пятницу!



Стоит чукча на посту мимо проходит мужик,
Чукча говорит: пароль
Мужик: пошел на ........
Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.

Добавлено в 19:41
-----------
Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт.



Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".



Разговаривают 2 новых русских:
- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
- А почему брюки коричневого цвета?????????????



Встречаются два чукчи:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
- Два.
- Ну, ты шаман!!!


Добавлено в 19:44
-----------
Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!




Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.



А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбанную елку.



Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс не поздоровавшись, не постучавшись. Учительница спрашивает: мол, как так, невоспитанно?
У.:
- А ну войди в класс, как твой папа в офис заходит.
Вовочка выходит. Через 5 сек пинает дверь со всей силы ногой, вбегает в кабинет и радостно орет:
- Ну че, дармоеды, не ждали?
Днем песок в пустыне накаляется, так что в нем можно жарить яйца, поэтому у верблюда такие длинные ноги.



Добавлено в 19:45
-----------
Муж:
- Дорогая, я принес тебе банное мыло.
Жена:
- О, вкусно как "орбит банное мыло "

Добавлено в 19:47
-----------
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:
-А где у вас тут туалет?
Ему объясняют:
-Дойдёте до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начал кричать:
-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!



Прибегает вся в слезах квадратная девочка. И говорит маме:
- Мама меня в школе называют тумбочкой!
Мама отвечает:
- Не плачь, держи конфетку.
Берет ее за ручку носа и открывает рот. Кладет туда конфетку и закрывает, гладя ее по квадратной голове.

Мужик, пьяный вдрызг идёт в деревне в конюшню. открывает дверь - ему на голову падает подкова. Потирая затылок, идёт дальше, спотыкается, падает в лошадиное г**но. Встает, отряхиваясь, идет дальше, тут же наступает на грабли. Из носа сочится кровь, на затылке шишка, весь в фикалиях:
- Б**ть! Форт боярд!

Дневник алкоголика:
Утром проснулся - с похмелья трясутся руки. Стал одевать рубашку - отлетели пуговицы. Взылся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...


Новый учебный год в Хогвардсе начался скандалом: Волшебная Шляпа сказала "Превед" и определила всех первокурсников в Бобруйск.


Новый Орбит Зеленая конопля! Теперь все проблемы будут вам не только по плечу, но и по фигу!

Bob R. класние анекдоти

Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку



Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?



Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает:
- Что вы увидели нового в своем микрорайоне.
Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал:
- А у нас открывают публичный дом.
Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал:
- Куда Вы бабочки там только фундамент заложили.

прикольно про вовчку

Добавлено в 22:57
-----------
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...


Добавлено в 23:08
-----------
- Девочка даун и мама приходят к папе вечером
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

http://ahard.promiranet.ru/33781.gif

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..
__________________________

Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома
нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет
Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не
будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из
хорошей семьи, курить, наверное, не будет?. Сигареты спрятал. 3вонок в
дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!
____________________________

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два,
три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
_________________________

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой

Я детям своим колыбельную люблю петь.
Часов до трех могу.
Иногда даже с друзьями))

Мда уж....
Точно даун... Последнее должно быть "абрь", а не "ябрь"

ага абрь он самый хотя кто там знает может у даунов декябрь????

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

to serYOJIK

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

Добавлено в 15:16
-----------
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Добавлено в 15:18
-----------
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к, я же тебе сказал!