Анекдоты

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!



- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на:
жена-собака-жизни-точка-нет.



Просидел мужик целый день на речке - ни одной поклевки...
- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!

Добавлено в 00:49
-----------
Вовочка спрашивает у отца:
- А девочка в 8 лет может забеременнить?
- Нет, сынок.
- Блин, шантажорка...



Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.

Добавлено в 00:49
-----------
- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты бл2ть страшная шопесдец !!!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Женщина опаздывает на поезд, а билита у нее нет!
Подходит она к проводнику и говорит: "Даю 200 баксов, подселите меня куда-то, надо по любому уехать"
Ну проводник подселил её в купе к мужику
Через пол часа она вылетает из купе вся в слезах
Проводник: "Что случилось"?
Женщина: "когда вы подселили меня к этому мужику, я промолчала,
когда он начал бухать, я тоже молчала, когда он разелся сам и раздел меня,
я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, повесил себе на член и сказал:
"Геннадий, вы только посмотрите какого крокодила на предстоит сегодня е*ать".....

Історія знає трьох найвідоміших євреїв:
1. Суперман
2. Спайдерман
3. Бетман

Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил:
- Мартышка, чего это ты делаешь?
- Дай рубль - скажу.
Крокодил дал ей рубль.
- Ну, говори.
-Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?
- Ну и дура!
- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!



Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.



- Вы кто?
- Динозавры.
- Так говорят, что вы вымерли!
- Врут! Болели мы.

- Гоги, масква биль?
- биль
- балет видель?
- видель
- и как?
- виходят на сцену дэсять женчин, юбка грязний, аж торчат. виходит на сцену мужчин, к одной падашёл, панюхал - не его. к другой падашёл, панюхал - не его, к третьей падашёл, панюхал - его!
он её на плечо, в адин угол - занято, в другой угол - занято. а в зале кричат ИБИС! ИБИС! а он мужчина гордый, нэ стал...

***

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

***

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

***

Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты!!!

***

- Скажи сын,честно-дурь куришь?
- Пап, я дочь.

***

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее.



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж



Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...



Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


Добавлено в 00:56
-----------

SkySilence,я немогу,анегдот просто СУПЕР,умница!!!!!!!!!!

Barbie старалась

Летит самолёт с пасажырами и тут пелот решил пошутить!
Звонит в деспечерскую айродрома:
-Угадай кто!
Деспечечерская отключает на посадочной полосе свет:
-УГАДАЙ ГДЕ!

Синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной эффузией аксцирогентно-адиктивного фотонного триангулятора

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Пришел мужик устраиваться на работу в цех. Ему прораб объясняет, что надо делать:
- Значит, так. Рубильник видишь?
- Вижу.
- Приходишь в 8 часов, включаешь рубильник, сидишь до 6 часов, выключаешь рубильник, уходишь домой. Понял?
- Не понял.
- Приходишь в 8 часов, включаешь рубильник, сидишь до 6 часов, выключаешь рубильник, уходишь домой. Понял?
- Не понял.
- Приходишь в 8 часов, включаешь рубильник, сидишь до 6 часов, выключаешь рубильник, уходишь домой. Понял?
- МУЖИК! ТЫ ЧЕ *ЛЯ ТУПОЙ?!?! Я ТЕ В ТРЕТИЙ РАЗ ГОВОРЮ - НЕ ПОНЯЛ!!!

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Стоит на обочине загородной дороги маленькая девочка и плачет. Рядом останавливается машина, оттуда вылезает дяденька, подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Да вооот, мы с родителями ехали на машииинке, а папа быль пьяааненький, он эту машинку разбииил, и все ууумерли, одна я живая остааалась, вот только в лесууу заблудииилась!..
Дяденька, расстегивая ширинку:
- Да-а, сегодня не твой день, девочка...

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

(Не мойо... Друг рассказывал...)
В. Высоцкий feat Человек Х (ну, типа, неизвестный)

Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formatting C: complete"?

Ты что-то нервный стал, Иван.
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Поймала девочка-даун золотую рыбку, а та и говорит ей человеческим голосом:
- Девочка! Отпусти меня, пожалуйста! Я исполню любое твое желание!
Девочка отрывает рыбке плавник и кидает его вверх со словами:
- ЛЕТИ, ЛЕТИ, ЛЕПЕСТОК!

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Московский ликеро-водочный завод выпустил партию водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла русский народ еще не знал...

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Нашли как-то Мартышка, Слоненок, Попугай и Удав в джунглях клад и думают, что им с ним делать. Мартышка говорит:
- А давайте на эти деньги купим бананов!
А Слоненок ей:
- А на х*я они нам?
Попугай говорит:
- Тогда давайте на эти деньги купим кокосов!
А Слоненок ему:
- А на х*я они нам?
Удав говорит:
- Ну тогда давайте на эти деньги купим ананасов!
Слоненок свое:
- А на х*я они нам?
- НУ А ШО ТОГДА МЫ КУПИМ?
- А давайте на эти деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
- ЗАЧЕМ?
- А НА Х*Я ОНИ НАМ?

BOB R жжош сцуко! Я пацтулам с дибильного слонёнка и такой-же девочки!!!

Ответ на вечный вопрос.

- Что такое ***ня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть ***ня.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.

Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь.
Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!?
Из за двери пьяный вгавно голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу бля БУГАГА!!! Санта Клауз!!!!