Анекдоты

Акція від російської міліції:
"Ти ще не маєш грузинський паспорт???
Отримавши його ти зможеш виграти 10 туристичних поїздок до відділу міліції на гарній машинці з мигалкою!!!
Акція проходить щомісяця і відділення міліції не повторюються!
Поспішай отримати новий паспорт!

Цирк. Конферансьє оголошує:
- А зараз перед вами виступлять наші веселі клоуни!
Голос когось з глядачів:
- А-А-А, Пидарасы, пидарасы, морды накрасили, парики поодевали, пидарасы!!!
Після цього конферансьє оголошує наступний номер:
- До вашої уваги виступ сміливих і вправних повітряних гімнастів.
Цей же голос:
- А-А-А, Пидарасы, пидарасы, кологотки понатягивали, яйца торчат, пидарасы!!!
Конферансьє:
- А зараз - СМЕРТЕЛЬНИ НОМЕР! Стрибок з під куполу цирку без страховки на вбиті вістрям догори списи!
Знову голос:
- А-А-А, Пидарасы, пидарасы, отпустите, пидарасы!!!

По радио передали, что где-то в районе леса высадилась группа инопланетян. Местным жителям было разрешено вступать с ними в контакт. Ну вот, как раз около леса косит косарь траву. Смотрит, сидит какое-то непонятное создание, всё зеленоё, голова чёрная, глаза навыкате...Косарь вступает в контакт:
-Косарь, коса, кошу!!!
И так раз пять. Встаёт "инопланетянин", подтирает задницу и говорит:
-Лес, лесник, сру!

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу, сенькс.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу, сенькс.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу, сенькс.

____________________________________________________________________


Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек!

__________________________________________________________________

- Доктор, боюсь сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
- Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

гггг
смешно

ыыыы))мона мну Кадилаг медвед????)))))

Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день *бёт Волк.
Тот оправдывается:
- Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей, сказал Волк.
- Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Пришел во вторник, - давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- *бёт меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

Звонит мужик другу:
-Петя мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку пили?
-Пили!
-А ракетное топливо пили?
-Пили!
-А ты в туалет ходил?
-Нет.
-Петя и не ходи я звоню тебя с Гонконга!!!

Знаете чем старые обои отличаються от женщины???
Им не надо говорить какие они красивые прежде чем их отодрать)))

Монашка приходит к священнику: - Прости, святой отец, ибо я согрешила? - Что такое? - Сосала. - Сколько? - 1 час. Св. отец посчитал чего-то, покалькулировал и говорит: - Оббеги вокруг монастыря 2 раза и простят тебе грех. Следующий день. Монашка: - Прости Св. О. ибо я согрешила. - Что теперь??? - Сосала. - Сколько??? - 2 часа. Посчитал, перемножил, разделил: - Оббеги 4 раза вокруг храма и простят тебе грех. Третий день. Та же фигня. Монашка: - Прости Св. О. ибо я согрешила! - ОПЯТЬ?!?! - Да. Сосала. 2 часа 35 минут. Св. Отец посчитал, покалькулировал, задумался и говорит: - Ой, нет, дочь моя, иди досасывай. Пи*з*ц, какие дроби получаются!

Знаете что общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом??
в обоих случаях не успел вытащить)))

блин, это сага о том как манипулируют детьми жестоко

Один приятель интересуется у другого:
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет, у каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
... совершенствуйся, преодолевая недостатки!
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Сын спрашивает у отца перед сном:
- Папа, а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р...»?