Анекдоты

- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?



Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Добавлено в 05:59
-----------
А у меня дома унитаз забился.Забился в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!"


В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!


Вінні, Вінні! Ось всі кажуть: собачий холод, собачий холод… А свинячий холод є?
– Так, Пацю, є, тільки це називається холодець.


Українське село. Мати питає дорослого сина: Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща...
Син: Ну, мамо, я ії не люблю...
А ось Олена? - Ну, мамо, не люблю я ії, як жити? - А чим Оксана не подобається? - Та ні, мамо, не люблю!
Добре, синку, а кого ти любиш?
-Петра...
Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!

Грабят крокодил Гена с Чебурашкой Детский Мир. Чебурашка спрашивает:
-- Гена, шапку брать?
-- Бери.
-- Гена, а пальто брать?
-- Бери, бери!
-- А сапоги брать?
-- Да, бери, все пригодится.
-- Так, в них же мусор.
-- Так, вытряхни его.
-- Но он меня за уши держит.

Сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

Разговор двух подруг :
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень..

Поссорился с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

JJ bOUN анекдот персонально для тебе))))))))

пойдёть
эх бедный дядюшка Лукас

ищо один

садюги

ъпрекольно ведь)

Уха ха ха ха Классно)))))

Добавлено в 23:36
-----------

Special for you JJ bOUN

Добавлено в 23:44
-----------
и еще один анекдот

Добавлено в 23:46
-----------

вот прикол

Центр Управления Залетом.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

собрались татаром-монголы на Русь идти.. идут, так сказать, идут, а тут раЗ!
Богатырь на пригорке. И грит он им, значит: "Выходь 100 человек за пригорок,
разберёмся по-честному!". Ну отправлись сто человек за пригорок.. Шум, крики,
выходит богатырь опять.. И так несколько раз повторяется. Шум, крики.. и тут
р-раз! выползает один и кричит из последних сил: "ребята, не верьте! их там
двое!"

Добавлено в 06:28
-----------
Стоит Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец А перед Ними ОРДА , ни конца
не края ни видно .
Алеша Попович : Мечем махну весь левый фланг положу !
Добрыня Никитич: Булавой махну Весь правый фланг полажу !

Илья Муромец : хватит понтоватся пора сваливать .

Добавлено в 06:29
-----------
Те же три богатыря
- Кто то там по полю скачет...
- Надо дать ему п...ы!!!
- Как бы нам п...ы не дали, надо съ..ть в кусты!!!