Анекдоты

- Васю, ти навіщо у дядечко Петро цеглину кинув?!
- Та я більше не буду!
- А йому більше і не треба!


Добавлено в 23:31
-----------

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Чому немає дешевого м*яса?
Тому-що:
-Свині повиходили в люди
-Корови за офіцерів
-Барани захистили десиртації
-А кури повмирали зі сміху

баян однако

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Добавлено в 23:49
-----------
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Добавлено в 00:09
-----------
Муж у роддома кричит жене:
-Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Добавлено в 00:10
-----------
Диалог двоих в чате:
-Признаюсь, я Дева.
-Что, честно?
-Не. по гороскопу.
-А мой муж козел.
-По гороскопу?
-Не, честно.

Добавлено в 00:13
-----------
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Жизненно!

У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.


Добавлено в 00:26
-----------
Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас
спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал".
Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной
машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить
пешком".
Вовочка к маме, так мол и так.
Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как
всем русским - 30 копеек".
Вовочка к бабушке, все рассказал.
Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не
бутерброд с икрой, а манную кашу".
Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и
говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев
ненавижу!!!"


А Вы знаете чем отличаеться женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды,
а в мужском перед едой.




Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девченками в отделе отметили конец рабочий недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала что уже вторник....

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

вот ми 1 дал1 п1шли з довгими анекдотами........

чем больше тем смешнее

Добавлено в 07:06
-----------
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу,
так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

Добавлено в 07:06
-----------
Школьная практика :
Вовочке дали задания покрасить окна на 3ем этаже.
Через 2 часа Вовочка приходит и спрашивает : А рамы тоже красить ?

Добавлено в 07:08
-----------
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

пишет мальчик письмо деду морозу:
Дедушка, спасибо тебе огромное, за то что на прошлый Новый Год подарил мне такие подарки,
оссобенно мне понравились американсие петарды и хлопушки,
пожалуйста подари мне на этот новый год два пальчика и глазик!!!

-Доктор, у меня провалы в памяти.
-И как часто?
-Что часто?
-Провалы...
-Какие провалы, доктор?

Не торопитесь в Ад, без Вас не начнут

Попробуй усни, если в тебе спит гений

Мирные жители зверски растреляли окупантов (из передовицы Сов. газеты времен 2 мировой)

Враг трусливо наступал (из передовицы Сов. газеты времен 2 мировой)

Пришла любовь - каникулы у разума

Не поминайте лохом

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а отвязать забыли

Перед жаждой похмелки все проблемы станут мелки

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя

Мужик не кактус - ему пить нужно

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Вы думаете, что я за вас буду свою работу делать?

Жизнь не дерьмо, просто она так пахнет

Когда в руках молоток. все вокруг кажется гвоздями

Влагалище - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц кровавая драма, этот театр вмещает только одного зрителя. и то - стоячего.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет

Приходит мужик к любовнице и говорит:
-Блин, я такую позу придумал, такую позу, давай быстро испробуем пока не забыл.
-Ну давай, только попугая надо покрывалом накрыть, а то он говорящий, всё мужу раскажет.
Накрыли попугая.
-Значит так, ты становись к батарее и нагинайся, а я залезу на люстру и буду раскачиваться...
и тут голос попугая:
-ААА, вырвите мне язык, только покрывало снимите!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Добавлено в 15:07
-----------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!